Анекдоты про Хаима

Маленький Фима пришёл домой и плачет.
- В чём дело? - спрашивает мать.
- Нам учительница сказала, чтобы завтра все пришли в школу в национальных костюмах.
- Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дублёнку.

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается: — Никак нельзя узнать, кто здесь лежит? — Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович. — Так причем здесь неизвестный солдат?! — Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!..

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спиннинг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

– Хаим, ты знаешь, я поставил в огороде такое чучело, что вороны принесли прошлогодний урожай!

- Хаим! Это правда, что ты можешь купить Волгу?
- Да. Но зачем мне столько воды ?

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

- Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
— Боже ж мой, — Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим…
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. — А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича… — Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать..

Хаим дрессирует свою собаку: — Мойша, лечь! Мойша, голос! Мойша, ползи! — У вас такая умная собака, — говорит прохожий. — Зачем вы его назвали Мойшей? — О, если бы он не был Мойшей, он бы был генералом.

– Хаим, приходи ко мне на чай. – Почему бы нет! – Ну нет – так нет.

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чё ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

Идет еврей по Нью-Йорку вдруг видит вывеску “Китайский Ресторан Хаима
Гольдберга”. Ну он весь в непонятках зашел в ресторан. Там повара - китайцы, официанты - китайцы. Еврей поймал одного официанта и спросил:
- Это настоящий китайский ресторан?
- Да, сэр.
- А повар у вас еврей?
- Нет, сэр.
- А еда у вас кошерная?
- Нет, сэр.
- А кто тогда Хаим Гольдберг?
- Наш хозяин, сэр.
Еврей захотел переговорить с хозяином. Вышел к нему старенький китаец, представился Хаимом Гольдбергом. Еврей говорит:
- Как так случилось, что вас, китайца, зовут таким еврейским именем???
- Очень просто. Много лет назад, когда я приехал в Америку на пароходе, нас построили в очередь и стали записывать наши имена. Мужчина передо мной сказал “Хаим Гольдберг”. После него спросили меня. И я сказал
“Сэйм Синг” ("Same Thing")...

- Хаим, вчера проходил мимо твоего дома...
- Спасибо!

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

- Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!
- Но у него же совершенно нет слуха!
- Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!

Встречаются два еврея. — Хаим, как твоя жизнь? — Помнишь, год назад я говорил тебе, что жизнь полное дерьмо? — Помню... — Так то было повидло!

— Ты знаешь, Хаим, наш сосед в четверг на два дня раньше возвратился из командировки, застал у жены любовника и убил его! — Из пятой квартиры? — Да. — Могло быть и хуже. — Что могло быть хуже? — Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня!

Двое приходят к ребе. – Ребе, скажите, черный – это цвет? – Цвет. – А белый – это цвет? – Цвет. – Хаим, вот видишь, я продал тебе цветной телевизор.

Хаим спрашивает у Абрама: — Абраша, твоя жена таки честная женщина? — Не знаю. Два года живем пока ничего не украла.

- Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
- Прекрасно. Вот восьмой внук родился.

- Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?

- Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
- Зарабатываю тем, что пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

- Хаим, ты знаешь, твоя жена бл@дь?
- Твоя тоже.
- Да, но все-таки.

Приходят два еврея к раввину. Один спрашивает: — Скажите, ребе, белый — это цвет? Раввин: — М—м—м, да, белый — это цвет. — А черный — это цвет? — Да, черный — это тоже цвет. — Слышишь, Хаим? Я таки продал тебе цветной телевизор!

Пpиходит Хаим в публичный дом:
- Кто у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая.
- Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаим:
- Соня, что это?
Соня, недоуменно:
- Как что? Темперамент!
Хаим:
- О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!