Анекдоты про халат

Как-то раз сотрудники ФСБ следили за английскими дипломатами. Те вели себя подозрительно: ходили по очереди в один и тот же парк, пинали один и тот же камень.
"Шпионы". Решили сотрудники ФСБ и повязали дипломатов, а камень изъяли и отправили на экспертизу, как образец шпионской техники. Сидят у лаборатории и ждут результатов. За дверьми - грохот, пыль. Наконец, шум стихает, выходит ученый в белом халате.
- Ну? - спрашивают сотрудники ФСБ.
- Вы не поверите, но кажется в обычном московском парке вам удалось найти настоящий метеорит.
- ?!
- Ладно, так и напишем: "В шпионском оборудовании применялись космические технологии".

Сердюкова спрашивают:
- Вы обвиняетесь по статье "Халатность". Что вы можете сказать нам в свое оправдание?
- Этот халат я купил на распродаже за 56 миллионов.

Планы на вечер:
1. Надеть лабораторный халат.
2. Зайти в полный автобус/троллейбус/поезд.
3. Имитировать приступ сильного кашля.
4. Достать из кармана диктофон и произнести: "Вирус становится более агрессивным, нужно срочно искать лекарство".

Две обезьяны в лаборатории:
— Что такое условный рефлекс?
— А, это когда звенит звонок, и все эти лысые обезьяны в белых халатах бегут к нам с бананами и конфетами.

Секс по ICQ:
Sеху: ты занимался виртуальным ceкcом?
Алекс: неа
Алекс: мне нравится в реале
Sеху: давай попробуем
Алекс: не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь ceкcа давай встретимся
Sеху: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок
Давай попробуем
Алекс: начинай
Sеху: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс: рыжая
Sеху: что?
Алекс: блондинок не люблю
Sеху: ок
Алекс: и канапатая
Sеху:
?!
Алекс: люблю рыжих и конопатых
Алекс: и дома этим заниматься не люблю
Алекс: давай я начну
Sеху: давай
Алекс: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sеху: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу
Sеху:
?
Алекс: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара! ! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!
Sеху:
Че за фигня?
Алекс:
Извини разошелся
Sеху:
Иди на х. . й!
Алекс: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sеху: я хочу тебя очень сильно! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sеху: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс: я кончил! Извини что на лицо
Sеху: так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс: я три года бабу не видел
Sеху: ну ты еще можешь?
Алекс:
Да.
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу
Sеху:
Кто?
Алекс: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sеху: все... на х. . й пошел

Хирург в операционной:
– Сестра! Застегните халат! А то на пациента анестезия не действует.

Хирург в операционной:
– Сестра! Застегните халат! А то на пациента анестезия не действует.

В психиатрии ведь как бывает - кто первым халат надел, тот и доктор....

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
– У вас тапочки есть?
– Есть!
– Халат есть?
– Есть!
– Постельное белье есть?
– Есть!
– Матрац, одеяло, подушка есть?
– Есть, вон в ящике собрано!
– Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
– Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

Рекламой навеяно: новый смеситель - 2000 рублей в кредит по карте, ремонт в ванной - 20000 рублей в кредит по карте, два халата - 3000 рублей в кредит по карте, хозяин в доме - сменил бы прокладку - 25 рублей наликом.

Как стало известно, на допросе фигурантка дела "Оборонсервиса" Евгения Васильева сказала, что огромную квартиру, в которой она сейчас находится, ей подбросили оперативники. Подбросили вместе с грудой ювелирных изделий, коллекцией картин из музеев и неким гражданином Сердюковым в халате. Причем последний был искусно подброшен прямо в кровать.

Врачи всегда халатны. Халаты у них обычно белые.

Заходит мужик домой, слышит - кто-то в ванной плескается... Смотрит, вроде, как его жена стирает... Тот довольный сзади подошел, халат приподнял, поимел и пошел в комнату переодеваться. Заходит, а там жена...
- Дорогая, а что, твоя мама приехала?
- Нет, твоя...

23 Февраля. Утро. На диване возле телевизора сидит злой Петрович. Никто его не поздравляет. В комнату в халате входит жена.
Петрович:
- Ну и где поздравления, подарок?
Жена:
- Поздравляю любимый. А вот тебе и подарок…
Скидывает с плеч халат, а под ним – ничего…
Злой Петрович:
- В Секонд-Хенде брала?

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.

Медсестра докладывает врачу:
- Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение.
Может быть, надо что-то сделать?
- Застегните получше халат.

Почему халаты у врачей белого цвета, а не черного?
- на белом кровь смотрится ярче и как-то радостнее.

- В психиатрии ведь как: кто первый халат надел, тот и доктор.

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: - У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное белье есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо!
- А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой Гордоном:
- О, милорд, там какой-то пройдоха проник в спальню её светлости!
Лорд Брайтон выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружьё. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню её светлости. Ситуация там была более, чем пикантной. Разъярённый супруг вскинул ружьё, тщательно прицелился и пальнул из обоих стволов.
Когда пороховой дым рассеялся, Гордон взглянул и радостно закричал:
- О, сэр, как истинный спортсмен, вы подстрелили его на взлёте!

Вдогонку Красной шапочке.
Пелевин.
Волк:
- Вот скажи мне, кто ты?
Красная шапочка:
- Как кто? Красная шапочка.
- Нет, это ты думаешь, что ты красная шапочка. Ты думаешь, что надев шапочку красного цвета, ты стала красной. Шапочка, кстати, тоже думает, что она красная.
- Ну, как шапочка может думать? И какая же она, если не красная?
- А ты надень свою шапочку на голову. Есть. Какого она цвета?
- Красная.
- Точно?
- Да.
- А ты ее видишь?
- Нет.
- А почему тогда говоришь, что она красная?
- Я... А! Поняла. Я думаю, что она красная! А раз она у меня на голове, то она тоже так думает!
... Пожилая женщина очнулась и сквозь пелену увидела группу людей в халатах.
- А вот посмотрите, интересный случай, эта женщина считает, что она бабушка Красной шапочки...

- Ты вообще ничего не хочешь...
- Неправда! Я хочу целыми днями ходить в халате и есть чипсы! Я хочу пить по утрам! И не говори, что у меня нет цели в жизни!