Анекдоты про халяву

Когда врач нашей поликлиники предложила моему ребенку участвовать в программе Актимель, я с радостью согласилась.
Поди плохо всей семьей жрать Актимель на халяву!

– У американцев есть День Сурка, а у русских?
– У русских есть День Бобра!
– И как они его празднуют?
– Рубят лес на халяву!

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
– Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
– Не знаем…
– Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие. На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился…
Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
– Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
– Халяву впустили!
Препод, хитро улыбаясь:
– Нет, ребята, халяву выпустил.

Лучший способ напиться на халяву — это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.

Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.

Губит людей не пиво, а губит людей халява!

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

Женщина преобрела горящую туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
- Сколько звёздочек отель? Какие условия?
- Отель 5 звёзд, всё включено!
- Что именно?
- Бухать и жрать можно, сколько хочешь!
- А что грустная такая?
- Да хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, боюсь некогда будет!

Человек может вынести всё, но если на халяву, то больше.

Рабинович:
- Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!..

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.

Алкоголику однажды задали вопрос:
- Вы можете сказать, что такое любовь?
Тот, немного подумав, молвил:
- Любовь - это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков... и желательно на халяву....

На халяву не только уксус сладок, но и свинина постна, халяльна и кошерна.

Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют
«доверчивыми гражданами»?

Халява издавна привлекала русский народ. Так, в IX веке, чтобы не руководить страной, призвали Рюрика...

Он так любил халяву, что готов был платить за нее любые деньги.

Помни мужик: Если женщина не нуждается в спонсоре - это ещё не значит, что она обойдётся тебе на "халяву"!

- Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
- Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком - жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
- Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

совсем старое и канечно не моё, но оччень ндравицца: у летчиков не работа - халява: сел в кресло - штурвал на себя, потом от себя и... в кассу.

Жена купила туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
– Сколько звёздочек отель? Какие условия?
– Отель 5 звёзд, всё включено!
– Что именно?
– Пить и есть можно, сколько хочешь!
– А что грустная такая?
– Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!

Отмазки для сессии (с переводом):
1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чем)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)
8) Я еще и работаю (хочу зачет нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)

Кстати, парни! Я тут открыл способ обновить себе что угодно, начиная от гардероба и заканчивая компом - на халяву.
Оказывается, достаточно своей любимой случайно так ляпнуть, что данный предмет был подарен когда-то предыдущей...

Жили-были два монаха: брат Брутто и брат Нетто. И зело благообразны и богоугодны были их деяния, пока не повстречались им три сестры: Усушка,
Усадка, Утряска и мать их Халява.

В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

- Сигареткой не угостишь?
- У меня без фильтра. И сырые - тянутся плохо.
- Ничего, на халяву и порох - табак.