Анекдоты про хер

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт.
Ругается:
- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне - "у нас только такие", - ну на хера мне этот пернатый покемон...

Еврей жалуется еврею:
- Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...
- Ой, это плохо!
- Но я сплю с женой лорда...
- Это хорошо.
- Но у моей жены двое детей от лорда...
- Это плохо!
- Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
- Так вы квиты?!
- Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!

Пока папа на кухне чинил кран, мы с мамой успели три раза сходить на хер...

- Какие планы на вечер?
- Исключительно сексуальные!
- Это как?!
- Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- А от чего это, Василий Иванович, у Анки раньше сиськи торчали, а сейчас висят?
Василий Иванович отвечает:
- А это, Петька, всё из-за гравитации. С годами гравитация становится настолько сильной, что даже хер перестаёт вставать!

Уборщица моет мужской туалет в Кремле: - Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на хер послал.

- Внучек, хер компьютерный... иди скорее кушать!
- Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!

— Дорогая, что у нас на ужин ?
— Ни хера !
— Как и вчера ?
— Да, сразу на два дня наготовила...

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

Список руководителей КНДР:
1972-1991 Ким Ир Сен
1991-2011 Ким Чен Ир
2011 Ким Чен Ин
2012 Хер Им Всем

- Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать! - Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!

Иду по дороге,смотрю лужа,думаю "Да по хер...",а нет,оказалась по шею...

Хер - это всего лишь название буквы "Х" старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает.

Парик-на-хер - это прическа у женщины на лобке.

Попал однажды мужик в аварию,и ему оторвало губы. Привозят его в травматологию.Собрались пришить губы,а губы только женские половые. Ну что делать - пришлепали такие. Приходит мужик через 3 дня - говорит:
-Отпарывайте, не могу так больше жить.
-А что такое?
-Да как в зеркало гляну - так хер встает, а как на хер гляну - губы сводит!

Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё то, что вы говорите.

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Вот блин! Давно меня так изящно на хер не посылали...

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!

Худенькие боятся стать полненькими. Полненькие боятся стать жирненькими. А жирненькие наденут леопардовые лосины - и ни хера не боятся.

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У нее спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на хер отсюда! "...

Начинал ремонт в стиле "Hi-tec"
В процессе стиль изменился на "Хай так"
Закончил в стиле "Хер с ним"

- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
- А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?

- Ваша фамилия Бихер?
- Нет, моя фамилия Трихер!
- А по мне, так один хер.