Анекдоты про хер

Сериал "Остаться в живых":
- О, привет, тебя как зовут?
- Хьюго.
На следующий день.
- Слушай, как ты говорил, тебя зовут?
- Хьюго!
На следующий день.
- Блин, я опять забыл, как тебя зовут?
- Хер ли ты запомнить не можешь?!
- О, точно, Херли!

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!
Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!

Вот в Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов. И вместе с ребенком растет и его счет. А у нас, при рождении ребенка, государство на него кладет хер. И чем больше ребенок растет, тем больший хер на него кладет государство.

Мужик несется по городу со скоростью 180 км/ч. Вдруг гаишник останавливает его. — Мужик тормозит авто от него за 300 м. Гаишник с радостной физиономией подходит к машине. — Мужик открывает окно дышет на гаишника перегаром, посылает его на хер и едет дальше. Приезжает на работу, сдает ключи своему начальнику, забирает трудовую книжку и говорит ему: — Спасибо Михалыч, что уволил меня вчерашним днем!

- Валюня, а выходи за меня замуж!....
- А колечко с большим бриллиантом подаришь?.....
- Да уж, мощно ты меня Валюня на хер послала...!

Выходит пьяный мужик из подъезда, видит на лавочке сидят три бабки. Мужик:
- Так, ты и ты!
А третья обиделась:
- А я?
Мужик подумал:
- Ну, и ты тоже... Пошли на хер отсюда!

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт.
Ругается:
- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне - "у нас только такие", - ну на хера мне этот пернатый покемон...

Не доверяю девушкам, живущим со мной и называющим меня при этом исключительно эпитетами: солнышко, котя, милый, и так далее. Без имени то есть. Типа, очередное солнышко с хером. Чтобы не ошибиться. То ли дело я - предпочитаю знакомиться с девушками, носящими одно и то же имя.

Встречаются два подкаблучника. Один другому: — Вчера свою на хер послал! — Да ладно! Не фига себе. Как это? — Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор"! — А ты? — А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал"!

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"!

Несмотря на кризис, ни на секунду не останавливается бурение на полуострове Кольский. Бурильщики объясняют это тем, что « попробуй останови хоть на секунду - хер потом сверло вытащишь!»

— Я до тебя будто и не жила вовсе.
— То-то я смотрю, что ни хера ты не умеешь...

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- А от чего это, Василий Иванович, у Анки раньше сиськи торчали, а сейчас висят?
Василий Иванович отвечает:
- А это, Петька, всё из-за гравитации. С годами гравитация становится настолько сильной, что даже хер перестаёт вставать!

- Нам революций уже хватило!
- Тогда какого хера создаете революционную ситуацию?

Чапаев вернулся из Италии.
- Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.
- Пошел ты на хер, Петруччо!

Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё то, что вы говорите.

В военкомате:
Врач-отоларинголог шёпотом: - "Шестьдесят шесть!"
Призывник во весь голос: - "Ну ни хера себе, а чего так дорого!??"

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их на хер: У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА!!!

Как говорит наша Танечка-бармен: - Почти всех мужчин можно назвать ШУМАХЕР ... Потому что ШУМА - много, а толку - ХЕР!

- В Африке очень жарко - это минус…
- Ни хера себе минус - плюс сорок…

Встречаются лев(Л) и осел(О).
(Л) — Я царь зверей!
(О) -Хм....а это почему?
(Л)_Нууу....у меня вот к примеру грива есть!
(О) — У меня тоже!
(Л) — А у меня кисточка на конце хвоста!
(О) — И у меня....
Спорили-спорили....лев приводит последний аргумент:
(Л) — А я могу во время полового акта не кончать целый час!
(О) — И я тоже могу!
Решили проверить...и поскольку вокруг на тот момент никого кроме них — постановили тр@хнуть друг-друга по-очереди.Кинули жребий.Первый в очереди — лев.
Осел становится в позу...лев его тр@хает в течении часа не кончая.
Меняются местами....осел вдувает в задницу льву(размер ослиного хера — сами понимаете).У льва — глаза на лоб......но терпит.Осел методично тр@хает его минут 40.Лев чувствует — держаться нету больше сил.Хватает мобильный и звонит львице:"Послушай...ты ведь дама опытная....как ты делаешь,чтобы я кончил побыстрее?!" — "Ну....подмахиваю активнее,попкой кручу...и еще переднюю лапу вниз...и чуть выпустив когти — по яйцам нежно так щекочу." — "Понял!"
Лев делает все в точности,как ему подсказали.55-я минута — осел бурно кончает.
(Л) — Ну!Понял теперь- кто царь зверей?!!!
(О) — Нееее,Лева.....ты не царь...ты БОГ!!!!!

Жил-был военный летчик. Его перевели на гражданский рейс, и вот, летит он, забылся и сделал воздушную петлю. Испугался, поставил самолет на автопилот и пошел в салон. В салоне никого нет, только один еврей сидит и трясется. Пилот спрашивает:
- А где все?
Еврей отвечает:
- Когда ты делал свой шахер-махер, все улетели на хер!
- А ты?
- А я испугался, обосрался, прилип и остался!

Когда начальник рекомендует творчески подойти к исполнению поручения, то это говорит о том, что он сам пока ни хера знает как организовать процесс выполнения.

- Внучек, хер компьютерный... иди скорее кушать!
- Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!