Анекдоты про химика

Приезжает проверочная комиссия из Москвы в сельскую школу. Приходят на урок математики в 5-ом классе. Учитель-математик (по совместительству физик, химик и музыкант) объясняет, как складывать простые дроби.
- Дети, запишите,- говорит,- чтобы сложить две дроби, надо сложить числители, получим числитель, потом знаменатели, получим знаменатель, получившаяся дробь и будет суммой.
Комиссия, естественно, в улете, но решили не позорить учителя перед учениками. После урока подходят, чему, мол, детей учите, разве так дроби складывают?! Да я, отвечает, помню, что как-то не так, но как именно, подзабыл. Ну, ему объяснили, он весь довольный, благодарит, завтра, говорит, объясню детишкам, как правильно дроби складывать.
Да, но не можете же вы признаться им, что целый урок им голову морочили?
Ну, это-то проще простого, отвечает, скажу, видели, комиссия из Москвы была, она новые правила сложения дробей-то и привезла!

Следователь докладывает шефу:
- Муж-химик застукал жену с любовником, и те с тех пор исчезли, как растворились.
Шеф:
- «Растворились» - должно быть главной версией следствия.

Как-то раз один сумашедший психолог заманил к себе физика, химика и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а жратвы им не оставил.
Но вдруг вспомнил про них и вернулся.
Подошел к камере химика и видит : вся дверь разворочена взрывом и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку из дерьма, подорвал дверь и убежал.
Подошел к камере физика: заперто. Открыл - а там пусто. Оказывается, физик с голодухи придумал как через закрытую дверь пройти.
Открыл он камеру с математиком. Видит - на полу лежит мертвый математик, а на стене кровью написано :
ТЕОРЕМА: Если я отсюда не выберусь - то я умру.
ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: Предположим противное...

Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?
- Конечно могу. Они все умерли!

Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие ученые люди, в школе было бы всего два предмета – физкультура и труд.

Похоже, бывший студент химико-технологического университета Михаил
Ходорковский забыл первое правило химика: "Главное, во-время убежать!"

Один восьмиклассник не знал, что такое разочарование. Он решил спросить это у учителей.
Химик ответил: это когда пытаешься открыть новый элемент, но все уже открыто.
Преподователь литературы ответил: это когда хочешь написать оду, но таланта нету.
А физрук ответил: это когда у тебя учится 14-летний идиот, который не знает, что такое "разочарование"!

Когда y известного химика Маpковникова спpосили "почемy не pемонтиpyется коpпyс yнивеpситета?", он написал на доске C10H22 C3H7 Ag и yшел.
Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"...
sultan

Только для химиков!
Химические свойства элемента эбона:
- Образует ряд кислородных кислот: эбоноватистую, эбоноватую, эбонистую и эбоновую.
- Наибольший интерес представляют соли эбонистой и эбоновой кислот - эбониты и эбонаты. Под действием особо сильных окислителей эбониты превращаются в эбонаты. Примером окислителя, пригодного для этой реакции, является султанат аммония.
- При обработке эбоноводородной кислотой гипоэбониты выделяют эбон.

Как-то известный австрийский химик Адольф Франк во время экзамена сказал одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...

Как все-таки тяжело быть химиком: вокруг тебя столько разных бутылочек, но ни из одной из них нельзя выпить!

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики - до окосения. В последнее время многих интересует вопрос: как пьют бухгалтера? Так вот, установлено: Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!

Биолог:
— По радио слышал, как кто-то сказал: "семейство насекомых". Насекомые — не семейство, а класс! Как можно выпускать в эфир такую глупость...
Физик:
— Нет в пространстве никакого эфира, сто лет назад доказано, стыдно это не знать!
Химик:
— Не согласен. Есть много простых и сложных эфиров.

На пасеке.
— Холмс, как вы, сыщик и химик, стали пасечником-профи?!
— Да бросьте, Ватсон: я — любитель. Пчеловоды-профессионалы кроме мёда получают ещё и воск, прополис, маточное молочко, пергу и даже яд!
— А вы - только мёд?
— Только яд...

На пасеке.
- Холмс, как вы, сыщик и химик, стали пасечником-профи?!
- Да бросьте, Ватсон: я - любитель. Пчеловоды-профессионалы кроме мёда получают ещё и воск, прополис, маточное молочко, пергу и даже яд!
- А вы - только мёд?
- Только яд...

Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику.

Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт.
Как определить, кто его проводит?
Если это зеленое и дрыгает ногами - там биологи.
Если это воняет - там химики.
Если это не работает - ясен пень, там физики.

Едут в автомобиле электрик, химик и компьютерщик. Вдруг непонятно по какой причине двигатель автомобиля резко "заглох". Ну, эти трое, которые в машине, сидят и думают в чем причина. Электрик говорит:
"Видать с аккумулятором проблема. Мол, не приводится во вращение маховик двигателя".
Химик говорит:
"Нет, скорее всего это концентрация веществ бензина ниже уровня допустимого".
Компьютерщик говорит:
"Ну чего Вы мучаетесь. Сейчас "выйдем" из машины, а потом "зайдем" в нее и машинка "запустится".

— Для решения какой комплексной проблемы создаётся группа из следующих специалистов: физик, биолог, химик, инженер, врач, архитектор, экономист, программист? — Для уборки картошки в совхозе.

— В этой квартире жил великий химик. Он постоянно экспериментировал и как раз — в этой комнате.
— А!! Вероятно, пятно на потолке- это результат его экспериментов??
— Нет, это сам химик...

– В этой квартире жил великий химик. Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате.
– А! Вероятно пятно на потолке – это результат его экспериментов?
– Нет, это сам химик…

Бодибилдеры отмечают свой профессиональный праздник в день химика.

После того, как химик подружился с трудовиком, в школе исчезли все табуретки, и из кабинета химии постоянно пахло самогоном.

Настоящая Олимпиада теперь начинается через пару лет после спортивной. И соревнуются в ней не спортсмены, а химики и юристы.