- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про хирурга
Короткие смешные анекдоты про хирурга — специально для Вас собрали коллекцию из 425шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Девушка, разрешите вам помочь.
- Спасибо, у меня не тяжёлые сумки.
- Вообще-то, я пластический хирург.
- Спасибо, у меня не тяжёлые сумки.
- Вообще-то, я пластический хирург.
Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.
Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая".
Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
Заключение хирурга: — Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА...
– Девушка, разрешите вам помочь.
– Спасибо, у меня не тяжёлые сумки.
– Вообще-то, я – пластический хирург.
– Спасибо, у меня не тяжёлые сумки.
– Вообще-то, я – пластический хирург.
- Девушка, разрешите вам помочь.
- Спасибо, у меня не тяжёлые сумки.
- Вообще-то, я пластический хирург.
- Спасибо, у меня не тяжёлые сумки.
- Вообще-то, я пластический хирург.
Хирург:
- Сестра, отсос!
- Иван Андреевич, так больного еще нет, его привезут через минуту, две!
- Успеем!
- Сестра, отсос!
- Иван Андреевич, так больного еще нет, его привезут через минуту, две!
- Успеем!
В больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом — “32— норма!” пришили пациенту 12 пальцев.
Из разговора двух хирургов:
- Ну, как прошла операция?
- Да как обычно. С анестезией вообще скучновато.
- Ну, как прошла операция?
- Да как обычно. С анестезией вообще скучновато.
На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом — “32— норма!” пришили пациенту 12 пальцев.
Подвыпивший хирург, отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
После операции к моей жене подошел хирург со словами поддержки и утешения.
Он же видел меня голым.
Он же видел меня голым.
Можно ли камень, извлечённый хирургом из почки преподавателя философии, считать философским камнем?
- Папа, а как пишется слово "хирург"? Через ”и” или через ”е”?
- Если хороший, то через ”и”, если плохой, то через ”е”.
- Если хороший, то через ”и”, если плохой, то через ”е”.
Хирург оперирует больного: - Скальпель.
- Пожалуйста.
- Ножницы.
- Пожалуйста.
- Лопату.
- А лопату зачем?
- Закапывать.
- Пожалуйста.
- Ножницы.
- Пожалуйста.
- Лопату.
- А лопату зачем?
- Закапывать.
Из всех профессий наиболее тяжелый моральный выбор у хирурга-зятя, делающего операцию пациенту-теще.
Хирург спрашивает анестезиолога:
- Ну что, Михалыч, как идёт работа?
- Хорошо. Пока все пациенты просыпаются...
- Ну что, Михалыч, как идёт работа?
- Хорошо. Пока все пациенты просыпаются...
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
- Папа, а как правильно пишется: херург или хирург?
- А это зависит от того, какой он врач - плохой или хороший.
- А это зависит от того, какой он врач - плохой или хороший.
— Папа, а как правильно пишется: херург или хирург?
— А это зависит от того, какой он врач — плохой или хороший.
— А это зависит от того, какой он врач — плохой или хороший.