Анекдоты про хирурга

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
-Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда - нибудь получиться!

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.

Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках:
- Сестра, поправьте член.
- Хмм..., - поправляет.
- А теперь больному!

— Я — свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению. — Простите, а вы точно пластический хирург?..

- Самый короткий путь к сердцу мужчины лежит через разрезанную грудную клетку! - сказала медсестре хирург Потапова.

Поезд. Заходит в купе (в котором уже сидит мужик) Эстонец со свей женой.
Сели. Жена тутже начинает пилить мужа.
Час пилит, два пилит. Эстонец молчит.
Наконец она куда-то выходит. Мужик тут- же к эстонцу: - Слушай, как ты ее терпишь? Она-же ко всему еще и такая уродина! Я вообще-то знаменитый пластический хирург, и мог-бы тебе помочь. Прооперирую ее - будет Ким
Бессинджер - тебе хоть легче будет. А возьму с тебя, как со своего - всего 3
000$. На что эстонец отвечает: -
Поннимаетте, я ету на море, и ттам мои снаккомые реппята утоппят ее за пяттесят толлароф!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.

В больнице пятиминутка. Идет
проверка присутствующих:
---Хирург ?
---Есть...
---Терапевт ?
---Есть...
---Гинеколог ?
---Есть...
---Глазник ?
Тишина. Через минуту снова :
---Глазник ?
Снова тишина. Зав отделения не
выдерживает :
---Павел Иванович! Вы же
здесь! Почему вы молчите ?
---Потому, что я не ГЛАЗНИК, а
ОКУЛИСТ...
---Да какая разница ?!
---Как, какая ? Вы же
ГИНЕКОЛОГА П@ЗДЮКОМ не
называете...

В больнице медсестра обращается к только что про оперированному пациенту: — Ну что,как прошла операция??? — Спасибо, хорошо!Только меня смутило слово из трёх букв, сказанное хирургом во время операции.. — ????? — Он сказал: — УПС.....

— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом? — Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

Перед операцией больной спрашивает у хирурга: — Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте ? — Успокойтесь. Конечно, сможете. — А я раньше никогда не играл на флейте. Вы — по—настоящему хороший хирург.

А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся ещё?...

Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего её хирурга: "Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?" У Зинаиды похолодело в груди.

У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и сломал руку...

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

Автомобиль сбил человека на пешеходном переходе. Водитель склонился над потерпевшим и говорит:
- Вам крупно повезло, я хирург!
- А вам не очень, я адвокат!

Педагог задаёт вопрос пятикласснику:
- Петя, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще ...

Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять—хирург: — Сынок, не забывай, если со мной что—нибудь случится — твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

Семечки из кармана больного, никак не давали хирургам приступить к операции.

Сидит Папа Карло в больнице, выходит из операционной хирург, подходит к нему и говорит:
-Ну что, у меня для вас две новости. Одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой, мы сделали Вашему Буратино несколько сложнейших операций на сердце, печень, почки, легкие. Но, к сожалению, нам не удалось его спасти...
-Какая же тогда хорошая новость?- спрашивает Папа Карло.
-Теперь у Вас есть новое корыто!

Мужик приходит к хирургу. — Доктор, что—то я не могу пописать. — Показывайте. Да тут же у вас узел! — Черт, опять забыл за хлебом сходить!

Больной на операционном столе говорит анестезиологу:
- Доктор, да вы пьяны!
- Я пьян? Сейчас придёт хирург и ты увидишь кто из нас пьян!

Приходит пациентка к пластическому хирургу. Он аж ужаснулся - вылитый ВИЙ. А она ему: "Поднимите мне ве-е-ки".