Анекдоты про хирурга

- Вчера был у венеролога, дак он меня оттуда с криком выставил!
- Что, так запущено?
- Сам не пойму. Позавчера ходил к хирургу, вот он мне и посоветовал, мол надо сходить вены проверить.

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про
врачей!
- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Он тоже хирург?
- Нет, брат флейтист.Он покажет вам как ставить пальцы когда вы будете писать,чтобы моча в глаза не попадала...

Тесть, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург: - Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

В приемный покой заходит хирург: — Ну что у нас на сегодня? — Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый — муж отказался мыть посуду.

Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно седеет. Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками говорит: — Будет жить. Мужик начинает радоваться. Врач: — В коме, лет еще 30 — 35 протянет, приходи завтра расскажу как ухаживать, и т.д. Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в коленках... Врач, резко поворачиваясь к мужику с радостным криком: — Да не волнуйся мужик, умерла она, умерла!!!

Заикающийся хирург: Пи-пи-пи…
Наглая ассистентка: Пилу?
Хирург: Пи-пи…
Ассистентка: не время сейчас для «пи-пи».
Хирург: Д-д-дура. Пи-пинцет.
Ассистентка: Сам бездарь! На!
Хирург: Ска-ска-ска…
Ассистентка: Скажи! Скажи!
Хирург: Ска-скальпель.
Ассистентка: Наконец-то. Держи!
Хирург: Там-там…
Ассистентка: Где-где?
Хирург: Там-там…
Ассистентка: Да где же?
Хирург: Там-там-пон.
Ассистентка: Тьфу, черт. Вот!
Хирург: За-за-за…
Ассистентка: Заразный???
Хирург: За-за-зажим.
Ассистентка: Господи. Напугал только. На!
Хирург: Иг-иг…
Ассистентка: Водички?
Хирург: Иг-иг…
Ассистентка: Вдохни глубоко и пройдет.
Хирург: Иг-иглу с н-н-ниткой.
Ассистентка: Ха! Так нету!
Хирург: За-за-за…
Ассистентка: И зажимов больше нету!
Хирург: За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!
Ассистентка: Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов!
Хирург: У-у-уволю!
Ассистентка: А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к нам в морг погнали!

« От нашего стола — вашему столу! » — написал хирург в сопроводительной записке патологоанатому.

« От нашего стола — вашему столу! » — написал хирург в сопроводительной записке патологоанатому.

Хирург на панихиде у бывшего пациента: "Все мы имеем право на ошибку..., слава Богу, что не саперы".

После многочасовой изнурительной операции в ординаторской хирург изнеможенно валится в кресло
и обращаясь к молоденькой ассистентке:
-Ну, что, Катюша, для первого раза неплохо.
Но отсос - это инструмент...

Злосчастный арбуз
Трагическая история Макса Фадеева
В результате тщательно проведенного исследования нашей газете удалось установить истинные причины ожирения известного продюсера и композитора
Макса ФАДЕЕВА. Доводим их до сведения читателей.
В детстве Фадеев очень любил арбузы. Его матушка, урожденная Лебензон, работала на бахче и часто приносила домой гигантские арбузы и дыни. Она кормила ими маленького Макса, пока тот не наедался до отвала.
Лебензон слыла славной женщиной, но была крайне рассеянной. Она часто забывала очищать арбузные дольки от семечек, и однажды прозошло несчастье: Макс проглотил одну из семечек. К великому сожалению, его желудок не смог ее переварить. Она проросла у него в утробе и превратилась в маленький арбуз. Невозможно описать, какие мучения испытывал маленький Макс. Ночами он кричал и вопил от боли, не давая спать родным и соседям.
Родители обегали всех врачей, потратили на них огромные деньги, но ничего не помогало. Арбуз с каждым днем все рос и рос, а Фадеев все сильнее и сильнее увеличивался в объеме, пока не превратился в большого и толстого Макса, каким мы все его знаем.
Сначала Макс сильно комплексовал по поводу своего огромного живота, но со временем привык. Однако он так и не смирился с присутствием арбуза в своей утробе и всю жизнь пытался избавиться от него.
Недавно Фадеев лег на операцию в штуттгартскую клинику. Известный немецкий хирург Тони Шумайя обещает удалить злосчастный арбуз и вернуть
Максу утраченную стройность. Что ж, нам остается только пожелать ему удачи в этом нелегком деле!
Анатолий (Atlantis)

— Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?! — Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу — хирургу. Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал: — Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье? — Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Обьявление: — Хороший хирург поможет плохому танцору.

- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что "ощущения не те".

Сидит на прием к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает:
- Что плачешь?
- Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
- Покажи.
Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит:
- Сынок, да у тебя трусы линяют!

К пластическому хирургу приходит мужик. Одно ухо здоровенное, второе нормальное. После пластической операции мужик спвает:
- Ну, как?
- Теперь у вас два одинаковых уха. А правое было действительно маленьким.

Медкомиссии в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах.
- Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Попу раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь писю подними... Я говорю, писю подними!.. РУКАМИ!!!

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

Мужик случайно встречается со своей бывшей одноклассницей, которую не видел уже много лет.
- Привет, Катюшка, а ты совсем не изменилась, такая же красивая, как и прежде! Как у тебя дела?
- Да ничего, вроде все нормально, есть любимая работа, муж, двое детей.
Но надо же, какое совпадение, что я тебя сейчас увидела: пару недель назад со мной произошло кое-что имеющее отношение к тебе!
- Правда? Ну-ка расскажи!
- В общем, две недели назад я перенесла операцию по удалению матки, у меня была фиброма…
- Мне очень жаль это услышать…
- Но все же у меня для тебя есть хорошая новость: хирург, который делал мне операцию, нашел перстень с печаткой, который ты тогда потерял.

На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками
"32 - это норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

Больной приходит в себя после операции: — Слава Богу, все уже позади! — Не будь самоуверенным, — заметил сосед справа. — Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать. — И меня тоже разрезали повторно, — сказал сосед слева, — забыли там какой—то инструмент. В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга: — Никто не видел моей шляпы?

На СТО автомеханик, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно интересуется:
- Слышь братан, классная у тебя тачка!! Кем работаешь?
- Хирургом, операции на сердце делаю....
- И как, много башляют?
- 5 - 10 тысяч $ за операцию....
- Ну ни ху... себе!! По-ходу ведь, одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже, а мне всего 300$ в месяц платят!
- Что, хочется столько-же зарабатывать?
- Ясен перец!!!
Хирург достает из кармана пресс баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК… и говорит:
- Ну, давай, родной... перебирай!!!