Анекдоты про хирурга

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
– Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

На приеме у хирурга:
– Раздевайтесь… А что это у вас, батенька, трусы-то свинцовые?
– Это, доктор, на случай радиации.
– А почему пальцев на ногах нет?
– Да, резинка лопнула.

В больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

Женщина заходит в кабинет к пластическому хирургу, и, сложив вместе ладони, произносит:
- Умоляю вас, сделайте, пожалуйста с моим лицом что-нибудь.
Доктор, внимательно приглядевшись:
- Идите сюда в уголок, вот вам иконка и продолжайте в том же духе. Это все, что я могу для вас сделать.

Попадает мужик в рай и хохочет... Его ангелы спрашивают: — Ты чего ржешь? — Да над хирургом смеюсь — я уже здесь, а он меня еще оперирует там.

Молодой врач-практикант делает одну из своих первых операций, ему через плечо смотрит опытный хирург:
"Нет! Нет! Только слепую кишку, все остальное засуньте, пожалуйста, обратно! "

Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: "Ну пока так...".

На приём к пластическому хирургу, приходит взволнованная женщина и просит сделать уникальную операцию:
- Доктор, хочу, чтобы моя грудь была похожа на мои ягодицы, а ягодицы - наоборот на грудь.
Врач почесал репу, чуточку подумал, потом выдаёт:
- Милочка, наверное проще будет соски пересадить на ягодицы....

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает радостный прилично одетый ожидающий..
- Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу...
- Извините, вы сын или зять прооперированной???...

Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

Хирург на панихиде у бывшего пациента: "Все мы имеем право на ошибку..., слава Богу, что не саперы".

Начинается хирургическая операция.
Пациент - боксер.
Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза.
Вдруг резко вскакивает.
Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!

Две подруги.
– Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
– Да ты что! И что дальше?
– Что дальше, что дальше… Принес!

Хирург:
- Вашу язвочку желудка я удалю и аккуратненько заштопаю, но для успешного выздоровления необходима спокойная семейная жизнь.
Больной:
- Моя жена все время твердит, что у меня руки растут из жопы, это не помешает?
Врач:
- Моя жена то же самое говорит, но я же не паникую!

« От нашего стола — вашему столу! » — написал хирург в сопроводительной записке патологоанатому.

Обращаясь в платную клинику, помните: хирурга там нет.
Там есть менеджер по продаже операций.

Подвыпивший хирург, отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

— Пожалуйста, не волнуйтесь — говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе. — Но доктор, это моя первая операция в жизни. — Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

— Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?! — Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!

Есть четыре вида врачей:
1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
3)Психиатры ничего не знают и не умеют.
4) И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья."

Хирург-трансплантолог Иванов по дороге на работу делает три пересадки.

Хирург спрашивает анестезиолога:
- Ну что, Михалыч, как идёт работа?
- Хорошо. Пока все пациенты просыпаются...

Трое детей сидят в песочнице и разглядывают стоящую неподалеку шикарную
"Феррари".
"Я когда подрасту" - говорит один - "поступлю в институт. Стану гениальным физиком. К пенсии получу Нобелевскую премию и куплю себе такую же".
"Я когда подрасту" - говорит второй - "поступлю в институт. Стану гениальным хирургом. Спасу много жизней. Мою работу оценит государство и к пенсии получу от него премию и куплю себе такую же".
"А я" - сказала третья - "попрошу сестру научить меня классно сосать - это её Феррари".