Анекдоты про хлам

Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы—подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? — Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости. . ", хрень всякую бормочет...

Женщина мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина.
Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами.
Ведь кукла новая, а истерта в хлам.

Понты по-русски - в хлам убитый, всюду мятый, но зато Х5-тый.

Мужик домой возвращается поздно вечером. Подходит к своей квартире - дверь настежь раскрыта, дома музыка орёт. Проходит, а на полу срач полный - все вверх дном перевёрнуто - короче полный бедлам. Заходит в спальню, а там его собака лежит в хлам пьяная. Он ей:
- Ну, ты шавка, блин, даёшь, а если бы вор зашёл? Ты бы хоть полаяла...
- Лай-лай, ла-лу-лай-ла-ла...

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла… В итоге: кактус — в хлам, руки в кровь…, но вроде любит!!!

Этот неловкий момент, когда мне звонят и предлагают выпить, а я уже... в хлам...

- Руководители мировых автоконцернов считают руководство АвтоВАЗа гениальными людьми.
- За что?
- По их понятиям, тот хлам, что они выпускают, вообще невозможно никому продать.

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

– Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
– Я не уйду!

Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине. Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе. Сразу видно – случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.
– Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
– Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая…
– Нет, вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так… , запчасти… Отдайте им. Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
– А рогатки у вас в магазине есть?

Согласна ли ты: собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты: отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
— Так надо спрашивать! А то: "в горести, радости" Фигню всякую бормочет...

Аспирант Сидоров в походе спас честь двенадцати первокурсниц, потому что вечером у костра напился в хлам и уснул.

Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.

- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся - Это как так? - По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

При выбросе хлама, главное - не начать его рассматривать…

Антиквариат – это хлам многолетней выдержки.

Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы—подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? — Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости. . ", хрень всякую бормочет...

Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена. Пятачок: — Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чудесные уши? Гена с трудом разлепляя глаза: — А—а—а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?

Как это было на самом деле(журналистское расследование).
- Опаздывающая на мажорный тусняк пьяная в хлам Золушка разбила баснословно дорогую тёткину карету и она превратилась в тыкву.
- А хрустальный башмачок? Как, как она его потеряла?
- Как-как, как обычно - ноги, от ментов делала!

- Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам?
- Знаешь, такой плохой аппетит...

Разбирал хлам на чердаке, нашёл старый дисковый телефон с пятиметровым шнуром. Сын спрашивает: «Это домофон?» — я в ответ: «Это твоё будущее».

Раньше при воздушной тревоге люди бежали в бомбоубежище, теперь напиваются в хлам и дерутся со стюардессами.

В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шопотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

Собирая "на выброс" коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Студентка медина приходит на зачёт бухая в хлам. Профессор:
- Петрова, каковы в наше время шансы на излечение у онкобольных?
Та ни бэ, ни мэ. Ей подсказывает сосед:
- Больного раком сегодня можно вылечить.
Петрова, шатаясь:
- Больного м-можно в-вылечить раком с-сегодня...
Профессор:
- Ну тогда заходите ко мне в кабинет сегодня. И пока не вылечите, о зачёте можете забыть!