Короткие анекдоты про хлеб

Жена у мужа-алкаша уезжает на две недели. Накупила ему продуктов, а денег оставила только на хлеб, чтобы не пьянствовал. Возвращается домой, смотрит, холодильник пустой. Жена:
- Ты даже маслины съел?! Сроду к ним не притрагивался.
Муж: - Ну...
В общем, пошли на рынок, идут мимо прилавков, вдруг старая торговка кричит:
- Вася, иди-ка сюда! Обманывать пожилого человека нехорошо!
Жена: - Простите, а что он сделал?
Торговка: - Маслины-то на 1,5 года просроченные подсунул!

Один день на даче:
С утра выкапывал в огороде хрен, охренел.
Ровнял на дороге колдобины, заколдобился.
Ходил в сельпо за парным мясом, запарился.
Спросил там свежий хлеб, нахлебался.
Поел вчерашнего супа, насупился.
Сходил по делу до ветра, обделался.
Подтягивал на парнике плёнку, оттянулся.
Учил собаку служить, насобачился.
Смотрел, как загорает соседка, загорелся.
Выпил с соседом по стопке, застопорился.
Вечером смотрел на звёзды и окончательно озвезденел.

Приходит боксёр в аптеку, протягивает деньги и говорит:
- Дайте мне хлеба пожалуйста!
- Мужчина, это аптека, у нас хлеба нет.
Боксёр разбил все витрины и ушёл. Через неделю приходит и тоже самое происходит. В аптеке призадумались... Решили, ну может голодный парень. Если ещё придёт то дадим ему хлеба и картошки предложим. Боксёр снова наведался. Дали ему хлеба. Спрашивают:
- Может Вам картошки ещё дать к хлебу?
- Нет, спасибо,не нужно! Картошку я мебельном покупаю.

Басня с уроком.
В лесу голод. Ворона надыбала вместо сыра грамотный кусман хлеба.
Сидит на дереве, хлеб во рту. Мимо бежит лиса:
- Ворона, хлебом заделись!
Ворона молчок.
- Ворона, голод в лесу, хоть ломтик дай!
Ворона ноль реакции.
- Ворона, ты слыхала, муж-то твой, ворон чернобровый, за начальницей твоей же ухлестывает!
- Кааак?
Лиса хвать хлеб и была такова.
Мораль сей басни проста: Ежели у мужа шуры-муры с начальством, молчи в тряпочку - как бы последний кусок хлеба не потерять.

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн! — Да! Это что, знаменитый аптекарь? — Да нет, это знаменитый физик! — А что он изобрёл? — Теорию относительности. — И что, её можно мазать на хлеб? — Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. — И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

Сидит на перроне Изя, ждёт поезда на Жмеринку. Проголодался - сил никаких уже нет. Смотрит, недалеко сидят два мужика, пьют горилочку и салком закусывают. Подходит к ним и говорит:
- Таки Ви би знали, панове, яку мине гарную игру в Одессе показали...
- У карты?
- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж Вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил. Изя второму:
- Крой салом! Тот покрыл. Мужики на него глядят:
- Ну а ты шо?
- Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство — отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку
Подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
— Послушайте, здесь ресторан
— Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
— Я — директор ресторана!
— А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, почему у вас музыка не играет?

Петьку спрашивают, что ему больше всего нравилось в Чапаеве. Петька слезу пустил и говорит:
– Уж очень он добрый был… И детей любил.
– А приведите какой-нибудь пример.
– Да вот помню как сейчас – пошли мы с Василием Ивановичем на маевку. Сели, достали самогонки, закусь… И тут подбегает ватага ребятишек: "Дяденька Чапаев, дайте кусочек хлеба!". А Василий Иванович на них хитро так посмотрел и говорит: "Не дам".
– Э-э-э… А в чем же здесь, простите, его доброта проявляется?
– Дак ведь мог бы и шашкой!…

Брежнев посещает маленький провинциальный городок.
В общем хоре: "Слава! Верный ленинец! Верной дорогой!" пробивается к нему дед и жалуется: "С хлебом перебои, мяса нет, рыбы вообще не видим!"
Дорогой Леонид Ильич хмурится.. распоряжается из обкомовской столовой привезти пять хлебов и пять рыб.
Народ построился в очередь, подходит к Лене, он отламывает кусок хлеба и кусок рыбы и подает каждому. Десяток человек прошло - кончился хлеб, кончилась рыба.
Леня: "Вранье! Значит и Иисус не смог!"

Сидят уголовники в камере, обедают. Тут выскакивает крыса хватает кусок хлеба и мчится с ним к норе. Один из уголовников не растерялся схватил сапог бросил в крысу, убил. Подзывает его к себе пахан:
- вот мы тут сидим воры, крыса кусок украла, значит тоже вор, получается ты братана убил. К утру не найдёшь отмазку и тебя замочим.
Утро, приходит провинившийся к пахану и говорит:
- вот мы тут сидим воры, крыса тоже вор, кусок хлеба стянула и бежать, ей что, западло было с нами посидеть?

Приходит человек в хлебобулочный магазин и спрашивает:
- Можно мне четыре килограмма апельсинов?
- Мы хлебобулочный магазин, мы не продаем апельсины.
На следующий день ситуация повторяется. Так 20 раз. Продавец сначала орал, рвал на себе волосы, и наконец решил сам купить апельсины, чтобы в следующий раз этому уроду их продать. И вот приходит этот покупатель и говорит:
- Можно мне четыре буханки хлеба?
- Пожалуйста. А апельсины брать будете?
- Нет. Апельсины я только что в соседнем обувном взял...

Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы
(4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).
Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны.
И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Глюков нет.
Мышь опознает. Апгрейдится. Гарантия.
Мегги veila@nm.ru

В гостях у евреев на столе везде стоит хлеб. Заходят гости, садятся, едят хлеб. Тут из кухни высовывается Сара и говорит: — Абрамчик, нести курочку? — Нет, Сара, гости хлеб кушают. Гости, услышав слово "курочка", начинают злобно поедать хлеб. Через некоторое время появляется снова Сара: — Абрамчик, нести курочку? — Нет, Сара, гости хлеб кушают. Так повторяется несколько раз, гости хлебом обожрались. — Абрамчик, нести курочку? — Неси, Сара, неси Сара выносит живую курицу, курица доклёвывает остатки крошек на столе...

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . . Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, — спать. Потом с ужасом вскакивает:
— Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .

Идет урок по экономике. Учитель задает вопрос: что такое экономия?
Маша вскакивает и говорит:
- Мы с мамой идем спать пораньше и выключаем свет.
- Правильно, это экономия электричества.
Вася вскакивает и говорит:
- А мы с папой воду никогда на полную не врубаем.
- Правильно, это экономия водоресурсов.
Вовочка так лениво подымается и говорит:
- А мы с батяней мамашу из дома нах выгнали.
- Ну и какая это экономия???
- Да вот мне сиська больше не нужна, а у батяни уже на нее не стоит, так х%ли она наш хлеб будет жрать!!!

Москва. По вагону метро идет монах с ящичком на шее, собирает пожертвования на строительство храма в Задрищенской области, селе
Неумываевке.
Навстречу ему – мальчонка беспризорник.
- Дяденька, подай на хлебушек!
- О отрок страждущий, благую весть несу я тебе! Соберем мы пожертвования на храм божий, возведем его, украсим куполами златыми, увесим ликами в окладах серебряных драгоценных, воскурим ладан из земли святой привезенный! И приидешь ты в тот храм, и помолишь господа о ниспослании тебе хлеба насущного...

Не перестаю удивляться изобретательности телефонных мошенников! Короче, сижу с корешами в баре. Звонок (якобы с номера жены!). беру трубку: голосом, похожим на голос моей драгоценной, начинают мне в напористом приказном тоне, не давая ни на секунду опомниться, шпарить, типа, чтобы я немедленно прекращал бухать и тащил свою пьяную задницу вместе с ненасытной глоткой домой, купив по пути хлеба и свёклы. Ага! Щас! Ха-ха-ха! Не на того напали! Просто послал подальше и отключил телефон. Знаем мы их дипфейки и НЛП-уловки.

Одна женщина очень любила кормить голубей в парке.
Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
- Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
- Ну до Африки-то мне батон не докинуть!

Приходит мужик на рыбалку.
Закидывает удочку - ни хрена.
Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
- Ты на што ловишь?
- На хлеб.
- Неееее, на червяка надо.
- Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает.
Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?"
Мужик бежит проверить.
Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
- МУЖИК!!! ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСЯТ!!!

Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку — ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом. — Ты на што ловишь? — На хлеб. — Неееее, на червяка надо. — Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ! — Вон, видишь дерево, под ним и копай. Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: — Ты удочку закидывал? Мужик бежит проверить. Достает удочку — там висит червяк, держит за глаза двух сазанов: — Мужик!!! Где тебя черти носят?!

Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы
(4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?

Из диалога в аське: — Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно—белой окраски), лапы (4шт), усы (несчитанно) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! — Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик.
Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер.
Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.

Урок анатомии.Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо,почему человек без этого не может. Руку поднимает Машенька: — Ноги, они нужны человеку чтобы передвигаться, ходит в школу, например, или убегать от врагов! — Молодец Машенька, садись пять! Руку тянет Коля: — Руки, они нужны людям что бы строить дома, печь хлеб, без рук человек не может! — Садись Коленька, молодец пять! Тут Вовочка поднимает руку: — Кожа! — Правильно Вовочка, объясни зачем нужна кожа людям. — Если бы у людей не было бы кожи,они свои яйца в руках бы носили!

Раннее утро. На кухне жена готовит завтрак. По оконному сливу гуляет ворона и что-то пытается склевать. Жена, услышав стук клюва о металл, обернулась и умилилась - "Птичка кушать хочет" - положила за окно корку хлеба... С тех пор, в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5-30 громкий стук в окно. Пытались гонять - возвращается, стучит пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания - сила стука нарастает - нервы не железные - окно жалко. Убить - рука не поднимается. Жена ждет, когда ворона сдохнет. Боюсь ей сказать что вороны 300 лет живут...