Анекдоты про хлеб

- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!!!

Реклама:
У нас в семье все любят разный хлеб:
Дедушка - темный бородинский, бабушка - белый, а дети - сладкую сдобу.
Только в одном наши вкусы совпадают.
В том, что старый хрыч перебьется без бородинского!!!!

Без ножичка - никуда. Чем порезать хлеб, колбаску, огурчики, морду наглую?

Вопросы, которые, как я думал, мы будем задавать себе в 2020 году:
- Что это за марка летающего автомобиля?
- Где можно припарковать ховерборд?
- Смотаемся на Марс на выходные?
Вопросы, которые мы задаем себе в 2020 году:
- Что такое "женщина"?
- Является ли наука расистской?
- Если я пойду за хлебом, меня убъет вирус?

— Девушка, разрешите Вас проводить? — А намерения у тебя серьёзные? — Хотелось бы вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок. — Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
- Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.
- Почему?
- Нету.

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока... вкуснотища!
- Спасибо, Александр Григорьевич! Так мы от коронавируса и защищаемся.

Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом—солью: — Хлебом — прямо из печи, солью — прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.

— Мама! Он уходит!!! — Пусть хлеба купит… — Мама! Он навсегда уходит!!! — Хер с ним, сегодня поужинаем без хлеба…

- Меня будто током ударило, когда я понял, что в тостер нельзя совать мокрый хлеб...

Тренер по боксу:
- Петров, на тебя жаловались, зачем ты поставил фингал своей тёще?
- Иван Степаныч, пришёл я домой, встретила меня тёща, туфли мне сняла, тапочки подала, на кухню пригласила, стол накрыт, маслом хлеб мне намазала и тут вдруг она слева открылась...

Петьку спрашивают, что ему больше всего нравилось в Чапаеве. Петька слезу пустил и говорит:
– Уж очень он добрый был… И детей любил.
– А приведите какой-нибудь пример.
– Да вот помню как сейчас – пошли мы с Василием Ивановичем на маевку. Сели, достали самогонки, закусь… И тут подбегает ватага ребятишек: "Дяденька Чапаев, дайте кусочек хлеба!". А Василий Иванович на них хитро так посмотрел и говорит: "Не дам".
– Э-э-э… А в чем же здесь, простите, его доброта проявляется?
– Дак ведь мог бы и шашкой!…

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.

Ел я хлеб с колбасой в парке, на лавочке. И вдруг кусок колбасы упал на землю. Ну - "быстро поднятое - не считается упавшим!" Оглядываясь по сторонам - все-таки неудобно, я быстро нагнулся, схватил колбасу и молниеносно положил в рот. Откусив хлеба, с чувством прожевал и запив газировкой, сыто рыгнул и улыбнулся.
Пожмурившись ещё немного на солнышко, я встал, чтобы уйти. На земле, около скамейки лежал оброненный мной кусок колбасы...

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: — Сынок, дай мне хлеб для подкормки. — Я его съел. — Тогда дай мне кашу. — Я ее тоже съел. — Тогда доедай червей, и пойдем домой.

Хлеб всему голова.
Колобок

- Почему у вас хлеб не свежий?
- А вы нажимайте посильней!

Антикризисные рецепты: — Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
— Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
— Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
— Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. — Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .

После последнего урока Вовочка провожает Машу домой и говорит:
- Слушай, Маша, я тебе хочу сознаться, что пока ты ходила к доске, я оторвал крылья у мухи и подбросил её тебе в портфель! Извини!
Маша: - Интересно, а она вкусная?
Вовочка: - Не знаю… А почему ты спрашиваешь?
Маша: - Да извиниться тоже хочу! Ведь я в столовой бросила её тебе в суп, пока ты ходил за хлебом…

- У тебя зарплата хорошая?
- На хлеб и икру хватает.
- Красную или чёрную?
- Кабачковую!!!

– Скажи хлеб!
– Хлеб…
– Мягче!
– Хлэб…
– Мягче.
– Хлэп…
– Еще мягче!
– Буличка.

В рабочей столовой на раздаче:
- Хлеб брать будете?
- Нет, спасибо, я уже взял котлеты.

– А это моё фирменное блюдо!
– Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
– Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".

Силовикам опять подняли зарплату. Скоро они одни её и будут получать. И хлеб за неё выращивать, и у станка стоять, и людей лечить, и детей учить.