Анекдоты про хлеб

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

Один программер спрашивает другого:
- Как Иисус накормил 5000 людей 5 хлебами и 2 рыбами?
- Думаю, не обошлось без функции "копировать-вставить"...

Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
- Воды, воды!!
С пола слабым голосом:
- И хлеба...

А я не удивляюсь, что еврея, бесплатно кормившего людей хлебом, одни распяли, а другие назвали богом.

Раньше было лучше.
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать 2 пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?
Незнайка.

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой… хлеб… Какой ужас!
Я убил мотоциклиста!

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.....( Ф. Раневская)

- У тебя зарплата хорошая?
- На хлеб и икру хватает.
- Красную или чёрную?
- Кабачковую!!!

- Я по натуре философ. Для меня нет разницы, что есть: чёрную икру или чёрный хлеб.
- Но я смотрю, ты всё же ешь икру, а не хлеб.
- Так нет же разницы! . .

Пошёл муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена его спрашивает:- Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли?Муж как-то мнётся. Тогда жена уточняет:- Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть! Муж набирает воздуха и отвечает:- Никак не есть. Это надо пить!

"Хлеба + Зрелищ" = Холодильник + Комп.

Мужчина вышел за хлебом и не вернулся обратно в запой.

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

- Мне белого полусухого!
- Ну, подсох у нас немного хлеб. Зачем же подкалывать?

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
— Вчера был в гостях, ел селедку под шубой.
— Да ты и в армии хлеб с маслом под одеялом жрал.

Сидят уголовники в камере, обедают. Тут выскакивает крыса хватает кусок хлеба и мчится с ним к норе. Один из уголовников не растерялся схватил сапог бросил в крысу, убил. Подзывает его к себе пахан:
- вот мы тут сидим воры, крыса кусок украла, значит тоже вор, получается ты братана убил. К утру не найдёшь отмазку и тебя замочим.
Утро, приходит провинившийся к пахану и говорит:
- вот мы тут сидим воры, крыса тоже вор, кусок хлеба стянула и бежать, ей что, западло было с нами посидеть?

В ресторане студент заказывает:
– Дайте мне стакан воды и корку хлеба.
Официант удивился:
– И это всё?
– Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!

Беременные едят всякую хрень, я, например, все ела с луком. Серьезно, хлеб с луком, чай с луком, даже мороженое с луком... лук, он везде, и мне порой казалось, что у меня родится не мальчик, не девочка, а Чиполлино...

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн! — Да! Это что, знаменитый аптекарь? — Да нет, это знаменитый физик! — А что он изобрёл? — Теорию относительности. — И что, её можно мазать на хлеб? — Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. — И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

Меня нe покидaeт надeжда, чтo однaжды я вoт тaк же выйду зa хлебом и внезaпно для вcех cвалю в дpугую страну.

Все выходят замуж, а я за хлебом.

– Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
– Без хлеба ешь!