Анекдоты про хлеб

Идут два мужика
Один другому говорит:
— Вчера был на дне рождения, ел селёдку "под шубой".
А другой говорит:
— Да, ты и в армии хлеб под одеялом жрал

Американец – русскому:
– Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе – бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом – пулемёт. На стене – балалайка и будёновка. Во дворе – танк, а на крыльце – медведь.
Русский:
– Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

ЧЕЛОВЕК – ЭТО ЗВУЧИТ ГОРЬКО! Поэтому мечтал о корочке хлеба, но чтобы обязательно с маслицем и черной икоркой.

Послала сына в магазин.
– Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
– А где покупки?
– Сметаны не было.
– А хлеб?
– А где я сдачу возьму?

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
— Сделай еще!
Она:
— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Идёт выставка.Тема-Голод.
Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба.
Немец истощенную женщину которая кормит грудью ребенка.
Но победила картина русского художника который нарисовал жопу заросшую паутиной.

Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице: — Дайте мне это, только не называйте, — и показывает в сторону прилавка. — Папиросы? — спрашивает та. — Нет. — Хлеб? — Нет. — Водка? — Вя—я—ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил — не называйте.

Требуется водитель хлебовоза со своей машиной и хлебом.

Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?

- Дочери мои , я уезжаю в дальний путь , что вам привезти оттуда ???
- Пап , ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?

— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся, чувствуешь какой он твердый?
— Да..
— Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

Сидят уголовники в камере, обедают. Тут выскакивает крыса хватает кусок хлеба и мчится с ним к норе. Один из уголовников не растерялся схватил сапог бросил в крысу, убил. Подзывает его к себе пахан:
- вот мы тут сидим воры, крыса кусок украла, значит тоже вор, получается ты братана убил. К утру не найдёшь отмазку и тебя замочим.
Утро, приходит провинившийся к пахану и говорит:
- вот мы тут сидим воры, крыса тоже вор, кусок хлеба стянула и бежать, ей что, западло было с нами посидеть?

- Меня будто током ударило, когда я понял, что в тостер нельзя совать мокрый хлеб...

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
– М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
– Хлэбом кормил – с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: – Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
– М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
– Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
– Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
– М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
– Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!

В нашей семье все любят свежий хлеб, поэтому мы каждый день покупаем новый батон. Но, так как перед тем, как приниматься за сегодняшний, нужно доесть вчерашний, сегодняшний всегда остается на завтра.

Проходит еврей мимо тюрьмы,видит в окне своего друга и говорит ему: — Сема,здравствуй,ти шо сидишь? — Сижу.... — И как тебе тут живется? — Ой,плохо... — И что тебе дают здесь кушать? — Черный хлеб и воду... — Адиет,ты шо не мог это кушать дома?

В жизни должен быть контраст. Утром ешьте белый хлеб, днём чёрный, а вечером - никакой.

— Мама! Он уходит!!! — Пусть хлеба купит… — Мама! Он навсегда уходит!!!!! — Хер с ним, сегодня поужинаем без хлеба…

Не тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто "да, заеду", "не, хлеб не надо, уже купил", "да не толстая ты" и "я разберусь".

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн! — Да! Это что, знаменитый аптекарь? — Да нет, это знаменитый физик! — А что он изобрёл? — Теорию относительности. — И что, её можно мазать на хлеб? — Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. — И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.

500 метров за хлебом - далеко, не пойду.
2 километра за пивом - рукой подать, ща сгоняю!

Дай колбаски, хлеб доесть.

В ресторане:
- Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба...
- Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души!
- Э-эх! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба!