Анекдоты про хлеб

Ехал здоровый бородатый рокер на мотоцикле и сбил лбом воробья. Упал воробей и потерял сознанье. Жалко стало рокеру животное, подобрал он птицу, привёз домой, посадил в клетку, накрошил хлеба и налил воды. Очнулся воробей, осмотрелся и думает:
- Так, решётка, хлеб, вода, наверное, мотоциклиста убил?

Сидят на середине реки в лодке три священнослужителя: православный, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся католик и говорит:
– Я схожу за хлебом.
Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде… Никто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся православный, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде… Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит:
– Я пойду, принесу.
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно…
Католик:
– Надо было сказать ему, как камни расположены.
Православный:
– Какие камни?

Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?

сыр треугольный хлеб квадратный
салями круг стакан цилиндр
без геометрии не выпьешь
и не закусишь в наши дни

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Ну как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

Все в мире дорожает, хлеб дорожает, нефть дорожает, обувь дорожает. Только китайцы никак не дорожают, все рожают и рожают. Дорожать не могут.

Два месяца самоизоляции. Жена мужу: "Дорогой, пойдешь в магазин за хлебом, застрелись заодно пожалуйста".

- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока... вкуснотища!
- Спасибо, Александр Григорьевич! Так мы от коронавируса и защищаемся.

Две старушки беседуют у дома. - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"? - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там ... - А мы вот "балуемси" ... - ? - Лягем рядышком, раскрутим его и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти.

Итак, в твоем доме явно появилась женщина, если...
1. Ванная может легко составить конкуренцию любому салону красоты по количеству разных шампуней, бальзамов, гелей, кремов, разномастных расчесок, щипчиков, насадок для фена, ножниц и подшивки глянцевых журналов за последний месяц.
2. Туалетная бумага теперь стоит явно больше десяти рублей за рулон, наводит на мысль, что на попа как минимум умеет нюхать и из всех цветовых гамм предпочитает ту, которая не сочетается с зеленым кафелем.
3. Аэрозоль в туалетной комнате сменилась на "синенький, с запахом моря, потому что твой антитабак слишком химический!"
4. Холодильник начал представлять из себя парадокс - забит до верху, а съесть нечего, потому что ты по-прежнему не являешься вегетарианцем и настороженно относишься к завтраку, обеду и ужину состоящим из йогурта, бутерброда с сыром без хлеба и бульона с яйцом.
5. Верный друг и боевой кот, гонявший на даче болонок и плевавшийся с дерева в догов, теперь называется "Пусечка".
6. Лоджия издалека похожа на оранжерею. Вблизи - на джунгли в период нереста цветов.
7. Соседи стали спать спокойнее, потому что пьяные прыжки на кровати под "Cannible Corpse" и "Rammstein" остались в прошлом.
8. Заснуть им по-прежнему трудно, потому что кровать скрипит даже сильнее.
9. О чем тебе напоминается каждый вечер. И не соседями.
10. Несмотря на все вышенаписанное, где-то в глубине души ты вдруг понимаешь, что счастлив...

У продавщиц есть несколько степеней несвежего хлеба: нормальный, сегодняшний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда".
Но ни в коем случае не черствый!

- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?

Хлеб всему голова, булочка головка, про багет я лучше помолчу.

Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.

Пришли муж с женой на рыбалку. Мужик:
- Люся, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съела по дороге....
- Тогда давай кашу...
- Я ее тоже съела....
- Тогда Люся, доедай червей, и пошли домой...

— Я буду молиться за голодных, бездомных деток... — Отче, может вы продадите свое позолоченное кадило и купите им хлеба? — Нет, я буду за них молиться.

— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый? — Да. — Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: — Сынок, дай мне хлеб для подкормки. — Я его съел. — Тогда дай мне кашу. — Я ее тоже съел. — Тогда доедай червей, и пойдем домой.

- Почему хлеб не свежий?!
- А вы жмите сильнее!

Старый, но не плохой. Во времена развитого социализма учительница проводит урок. Обращается к классу.
- Дети, скажите, как вы понимаете лозунг "Экономика должна быть экономна"?
Встает Маша.
- Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем из него сухарики. Отходов нет. Экономия.
- Правильно Маша, садись.
Встает Катя.
- А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали. Теперь ее сначала варим, а затем снимаем тонкую кожурку, отходов нет.
- Правильно Катя, садись.
Встает Вовочка.
- А мы мамку из дому выгнали.
- Непонятно.
- А че непонятно. Я большой, сиску не сосу, у папки давно не стоит. А на хрена нам лишний рот в семье.

Если девушка схватилась за нож во время
ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и
ветчины, ее женские рефлексы сработают, и
она сделает Вам бутер.

Бутерброд по—студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого.

- Изя, вы помните то место в Новом завете, где целая толпа евреев была накормлена одним рыбой и тремя булками хлеба? Вы думаете, шо такое могло таки случиться?
- Зяма, после превращения воды в вино, все другие чудеса делаются не только абсолютно возможными, но и становятся совершенно неактуальными.

Один день на даче:
С утра выкапывал в огороде хрен, охренел.
Ровнял на дороге колдобины, заколдобился.
Ходил в сельпо за парным мясом, запарился.
Спросил там свежий хлеб, нахлебался.
Поел вчерашнего супа, насупился.
Сходил по делу до ветра, обделался.
Подтягивал на парнике плёнку, оттянулся.
Учил собаку служить, насобачился.
Смотрел, как загорает соседка, загорелся.
Выпил с соседом по стопке, застопорился.
Вечером смотрел на звёзды и окончательно озвезденел.

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!