Анекдоты про ход

- Я не глупая, Фима, у меня просто-таки склад ума такой!
- Склад твой, Сонечка, по ходу, ограбили.

Встретились два... одессита. Один попросил другого рассказать анекдот, но "только не про еврееев". Тот рассказал, что теперь круглосуточные магазины имеют на витрине маркировку не 7/24, а 7/40, если, конечно, владелец - еврей...
- Но я же просил не про евреев!
Тогда пошла в ход история об испанце, получившем разрыв сердца... в синагоге, когда туда зашел испанский король: у посетителя синагоги голова должна быть покрыта, а в присутствии короля головной убор надо снимать... Опять еврейская история получилась... Бурные протесты со стороны слушателя.
- Ну хорошо, вот тебе анекдот не про евреев. Встречаются китаец с чернокожим. Китаец спрашивает: "Хайм, где ты так загорел?" А негр отвечает: "Абраша, тебе к врачу срочно надо, у тебя желтуха!"
Анат

Ездим с товарищем иногда на велосипедах на берег реки отдыхать. В тот раз взяли с собой его мелкого. Пацану 6 лет было. Он разделся догола и плескается на мелководье.
Через какое-то время со склона холма к воде начинает спускаться семья с дочерью лет 7. Мы это замечаем и товарищ начинает заставлять сына одеть трусы. Раз ему сказал, два, тот увидел девочку и как ломанется к ней на встречу как был без штанов, крича на ходу:
- Пап, зачем мне трусы, я с девочкой хочу познакомиться?!
Давно я так не смеялся.

У нас двери в сортир поменяли в офисе. Теперь они такие же темные, как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас, весь в своих мыслях, иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает:
- Как же вы задолбали...

Новости.
Сахалинские пограничники задержали четыре судна-нарушителя... в ходе плановой проверки четвертой городской больницы.

Крепко выпив, двое приятелей, шатаясь, идут по улице и горланят песни.
Тут появляется полицейский, останавливает их и сообщает о том, что собирается арестовать их за нахождение на улице в нетрезвом виде и нарушение общественного порядка.
- Назовите ваше имя и адрес, сэр, - обращается он к одному из них.
- Смит, - отвечает пьяный, выдумывая всё на ходу, - без определённого места жительства.
- А вы? - спрашивает полицейский второго.
- Браун, - отвечает тот. - Живу этажом выше.

"Уважаемые пассажиры! Убедительно просим вас не выбрасывать мусор из вагонов поезда как на ходу, так и во время стоянки. Это создает угрозу здоровью и жизни... мусора".

С недавних времен у олигархов не в ходу выражение: "И пусть меня осудят".

Интересно, что из слова "Рай" можно сделать мат всего в два хода:
Рай-хай-х*й!
А вот из слова "Ад" сделать мат очень затруднительно.

В ходе следствия выяснилось, что заслуженного артиста избили заслуженно.

Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!!

Изя, по ходу я беременна.... Не знаю от кого.... Но тошнит от тебя

Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конём, откуда-то сразу появляются цыгане.

Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива. По ходу у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах!

На совещании:
- Поскольку выяснилось, что реформы в армии прошли неудачно, нам необходимо ре-реформировать реформу, а заодно и форму, которая деформировалась в ходе реформы...

Войдя в управление,  Штирлиц сразу  увидел  довольного Мюллера, державшего в руках Катькину рацию. Поняв, что это провал, Штирлиц подошел и с наслаждением отвесил Мюллеру поджопник со словами: 
 -  " Это тебе за русскую радистку ", а затем и второй со словами: 
- " А это тебе, падла, от товарища Берия". 
"Хитро, сильный ход , - подумал Мюллер , поднимая рацию и потирая зад, - явно английский шпион, но зачем он хочет выдать себя за русского?"

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:
- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.
- Хорошо!
- Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим...

К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:
- Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!
Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:
- Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех

Монреаль. Полицейский упал с крыши в ходе преследования преступника, но не растерялся, а потерял сознание.

Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...

Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус.
Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съемочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил.
Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.

После того, как государственные деньги, выделенные на компьютерные специфекты для сериалва "Мастер и Маргарита" благополучно поступили на личный банковский счет режисера Бортко, в ход пошла шуба его жены...
ДэN

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
– Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
– Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
– Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает.

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками - если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.