Анекдоты про хохол

Попали трое: хохол, китаец и башкир на необитаемый остров.
Хохол сразу начал закладывать фундамент - строить дом.
Китаец пошел пахать землю - сажать рис, а башкир ПРОПАЛ.
Прошло полгода, китаец пришел к хохлу и говорит: "Давай жить вместе - у тебя есть дом, у меня хороший урожай." Согласился хохол, а башкира все НЕТ. Прошло еще полгода. Неожиданно ночью раздается стук в дверь, китаец с хохлом спрашивают:
"Кто там???", в ответ: "Это я, ваш новый участковый!!!"

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. Захотелось еврею кушать.
Е: - Давай, хохол, как на рынке?!
Х: - Давай. - отрезает маленький кусочек сала, - Подходи, покупай!
Е: - Почем ваш кусочек сала?
Х: - Чемодан золота...
Е: - Ты че? Офигел? Че так дорого?
Х: - Ну походи по базару... поищи подешевле...

Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
- Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе
30% отдам.
А русский отвечает:
- Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

Хохол разгадывает кроссворд:"Самая вредная нация. Пять букв".
- Ж-жиды!

Идут два хохла с рынка домой. И вдруг одному по большому приспичило.
Забегает он в кусты, а второй его на дороге ждет.
Через полчаса из кустов голос раздается:
- Мыкола, у тебя газетки нема?
Микола отвечает:
- Экий ты жадный Петро, оставь его, пусть там лежит!

Evro ньюс:
Новость дня!!!
"Для вступления в НАТО хохлам предложено перейти на английскую соль."

- Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой!
- Так не растет...
- А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя...
- Ну, так это - у хохла!

Однажды ЮНЕСКО объявило международный конкурс - "Какой народ самый хитрожопый". Русские, белорусы, эфиопы - сразу отказались, хохлы решили участвовать и так далее...
Конкурс прошел - вручение призов.
Гран-при получили греки. У албанцев даже пословица есть: "Поздоровался с греком - проверь свои пальцы".
Второе место получили армяне. Третье - евреи.
Неловкая тишина - и голос из зала: "А как же татары?"
- "Да вон они - все в жюри сидят"
- "А мордва?"
! "Мордва этот конкурс организовали и продавали входные билеты..."

Приходит Винни Пух к Пятачку в гости и прямо с порога заявляет:
- Пятачок я голодный, преголодный, давай пожрем!
- У нас сначала здороваются, а у вас, ты какой национальности?
- Вот смотрю я на тебя Пятачок и все больше думаю, что я хохол!

Хохол и эстонец в купе поезда: — Этто чтоо у ваасс? — Цэ сало, но есть вы його не будете. — Паачемму? — Бо я же нэ дам.

В связи с блокадой угля из ЛДНР хохлы решили отапливаться снарядами.

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени?

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Хохлы.

Диалоги о расизме:
- ваше кредо?
- еврей!
- поляк это вообще не национальность, а профессия!
- а еще есть национальность москвич.
- а петербуржец?
- это образ жизни.
- а хохол?
- стимулирует москвича!
(c)

Говорить ХОХЛЫ - это оскорбление.
Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ.

Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?

- Если бы за поставку смешных новостей надо было бы платить так же как за газ, хохлы бы давно с нами рассчитались.
- Да ну их нах, у нас газа не хватит.

хохлы суки.... меняют наш флот на наш газ
Стенли

Поехали как-то Хохол и Чукча за границу.
Заходят в ресторан, садятся за столик. Подходит к ним официант принимать заказ.
Языка естесссно они не знают. Бээ... Мээ... Мучились, мучились, объяснялись как могли - не понимает официант-вражина! Хохол говорит:
- Знаю шо делать, - щас я ему шо-то покажу, и он сразу все поймет.
Повел официанта за угол, потом возвращается назад:
- Ну все, щас принесет.
И точно: идет официант и несет - сосиску и два вареных яйца.
Чукча это увидел, вмиг подпрыгнул и потащил официанта за тот же угол.
Возвращается довольный, красный:
- Полный порядок, заказал.
И точно: идет официант и несет его заказ - моченый перец и две черные маслины.

Встречаются два "новых русских", один - хохол, другой - татарин, около роддома, где лежат их беременные жены.
Хохол спрашивает:
- У тебя кто?
Татарин:
- Сын.
Хохол:
- И у меня. А скоро?
Татарин:
- Да вот, рожает уже.
Хохол:
- И моя. А имя ты ему придумал?
Татарин:
- Да. Очень хорошее - Омар.
Хохол:
- А я вот еще нет.
Разошлись. Хохол стоит, думает:
"Ну и балда он. Омар - фигня. Лобстер круче. Может, так и назвать?"

Пришел в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
- Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
- Та ни, у мене и сало ни тупое...

Два разведчика, казах с хохлом, сидят в засаде, готовые пробраться в немецкий тыл. Первым пополз хохол. На наблюдательном посту что—то заподозрив, кричат: — Хальт! Хенде хох! Хохол залег и промяукал. Прокатило. Следом ползет казах. Ему также: — Хальт! Хенде хох! А казах: — Эй, птарая кошка ползет!

Ехануров так и не смог объяснить, кто он по национальности - то ли хохляцкий бурят, то ли обуревший хохол.

Хохол застает жену с негpом. Достает палку, начинает колотить негpа. Жена за него заступается:
- Hе смей. Это гуманитаpная помощь!

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец:
– Что-о тут-т происхо-одит-т?
Хохол:
– Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.