Анекдоты про хохот

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. — Из—за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил? — Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Поделилась опытом – муж зашёлся хохотом.

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остаётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
- Ну и что смeшного???
Блондинка:
- Дa эти две дуры, меня провожали!!

Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики: «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!» Кладет трубку.
Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота: «Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два придурка меня провожали!

- Хохот, топот, ржание, радостные лица!
- Это нас преследует конная полиция.

Собираемся принять на работу нового сотрудника — девушку. Со смаком обсуждаем процесс... В какой—то момент наша секретарша поднимет голову и говорит: — Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю. Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем... Она краснеет, и выдает следующий перл: — Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня! Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет: — Не ПАЛКИ, а КАМНИ!

Дебилизмы
МИР СОШЕЛ С УМА – КАЖДЫЙ ДЕНЬ ГРЕМЯТ ВЗРЫВЫ СМЕХА И ХОХОТА. А Я
УЛЫБАТЬСЯ ХОЧУ!!!

Такого даже я не ожидал... . .  
Звонок в дверь, 2 минуты назад. Открываю. Стоит наряд полиции в количестве двух единиц. При всем "фарше" 
Далее диалог:  
— Мы тут мимо проезжали, поступил вызов, соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба мои троглодита гордо прошествовали в комнату... ) 
— А как соседи это поняли (задаю не менее идиотский вопрос я) 
— Ну как, вопли, крики "Ноги вырву, куда пошел су@а, сюда бежать б*@дь! " 
Тут я произношу фразу, после которой полиция пошла сама себе вызывать 03 
— Мужики, простите, тут просто Зенит с Боруссией уже 0-2 проигрывает! Вот я и нервничаю... . .  
Хохот стоял на весь дом...