Анекдоты про хоккей

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в боксёрских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее.

- Ну что, Вячеслав Аркадьевич, грохнем Финляндию?
- Это неизбежно!
- А в хоккей?
- Вот это - сложнее...

Знаете ли вы, что изобретательные голландцы придумали новый вид спорта - хоккей во время травы?

- Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете.
- А дорого встанет?
- Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.

Самая лучшая игра - хоккей: надаешь кому-нибудь клюшкой по башке, и тебе за это всего две минуты дадут!

"Зато мы играем в инновационный хоккей", - с гордостью подумал Дмитрий
Анатольевич

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

Неизвестная сборная без флага и гимна не смогла навязать канадцам свою игру. Тупые канадцы, хоть и с адским трудом, но продолжали упорно играть в хоккей.

Я не смотрел ни фигурное катание, ни хоккей. Но, прочитав Интернет, ясно понял, что ворота американцам мог сдвинуть только один человек – Плющенко.

Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в боксёрских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее.

В футбол выиграли, в хоккей выиграли.
Хватит ли в стабфонде денег на Евровидение?

Когда Александр Рыгорович учился играть в хоккей в Минске построили ледовый дворец. Когда он заинтересовался футболом - в Минске построили футбольный манеж... А теперь в Минске строят Национальную библиотеку.

«Мы проиграли русским в хоккей потому, что у нас 60 миллионов граждан живут на продовольственные талоны, Детройт и Новый Орлеан в развалинах, Калифорния постоянно в огне и Falcon 9 нельзя использовать дважды», - пишет несистемная американская оппозиция.

Жена кричит на мужа: — У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я! — Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.

Самая лучшая игра — это хоккей. — Треснешь кого—нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

Посмотрел товарищ Сталин с того света хоккей в Ванкувере и говорит
Молотову:
- Надо было, Вячеслав, нам в 40-м году Финляндию все-таки аннексировать.
Сейчас у наших хотя бы бронза была.

Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут...

Лучшие анекдоты Коллекция постоянно пополняется. Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: — Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

Ничто так не формирует сложный характер ребенка как переход из фигурного катания в хоккей.

Нужно набрать корейцев в нашу сборную по хоккею - они хоть быстро бегают...

В нашем городе открыта "горячая линия" "Собутыльник". Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем:
- Бабы - дуры;
- Футбол, хоккей;
- Кто как нажрался;
- Анекдоты похабные.
Возможен выезд собутыльника на дом и на работу.

Сын нарисовал на телевизоре пять черных точек. Хоккей смотреть невозможно.

— А я жене на прошлое 8 марта цветик—семицветик подарил. — И что? — Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. — Ух ты. А еще? — Я зарабатываю кучу бабок. — Сколько? — Не знаю. Жена финансами распоряжается. — Во как, а еще? — Бросил пить, курить, ругаться. — Здорово, а... — Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести... — Ой! — И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. — И из бильярдной? — С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите: — Погоди—ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было? — Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим мерятся. Все равно у вас шансов нет.