Анекдоты про холмс

- Холмс, как вы думаете, какова природа черной дыры?
- Элементарно, Ватсон! Где-то успешно запустили адронный коллайдер!

Доктор Ватсон: — Знаете,Холмс, у нас в квартире на Бейкер—стрит творятся странные вещи... Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет... Шерлок Холмс: — Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником... — Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод? — Это же элементарно, Ватсон!попробуйте—ка этот паштет!

- Холмс, как же всё-таки оградить детей от опасного контента?
- Элементарно, Ватсон, нужно принять закон запрещающий заборы!

– Холмс, как появились кольцевые автогонки?
– Это же элементарно, Ватсон – у одного водителя нарушилась регулировка газа, отказали тормоза и, самое главное, заклинило руль!

- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?

Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает: — Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот? Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет: — Берет! — Холмс, но как вы это определили? — Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.

— Холмс, вы видели? На большой, белой машине нарисован большой красный крест? Что бы это значило? — Элементарно, Ватсон! Это значит, что в ней есть аптечка!

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: — Девушка! Как вас зовут? Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно: — Холмс, что это значит?! — Элементарно, Ватсон! Девушка — глухонемая испанка, и зовут ее — Хуанита!

Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: — Тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

– Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
– Бахилы, Ватсон.

Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
– Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:
– Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

- Дорогой Холмс, как вы думаете, зачем святым нимб?
- Элементарно, Ватсон: чтобы прикрывать рога.

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

- Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу – пенсне?
- Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений "Таймс", который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом.

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай.
Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

– Холмс, что такое "Организация с Ограниченной Ответственностью"?
– Это же элементарно, Ватсон, – организация, у которой ответственность может дать четвёртую букву"О", то есть "ноль"!…

Шерлок Холмс возвращается домой от жены Ватсона в воскресенье рано утром. Смторит - валяется в канаве бесчувственное тело. Холмс думает: "Или пьян, или уставший. Пьян быть не может - еще слишком рано, все закрыто. Значит уставший. Если устал, то или с работы, или от женщины. С работы быть не может - воскресенье. Значит от женщины. У нас в Лондоне я знаю только двух подобных женщин - это моя жена и жена Ватсона. Но от жены Ватсона иду я. Значит - он от моей жены. Моя жена незнакомых в дом не пускает. Значит..."
- Ватсон, мерзавец! Вставайте немедленно!!!

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же украла из моей комнаты последнюю пачку!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон идут по лесу. Холмс показывает Ватсону кучу дерьма:
- Видите, Ватсон – здесь мы с сэром Генри впервые встретили собаку Баскервилей.
- Холмс, а почему же куча только одна?
- Потому что я, в отличие от сэра Генри, успел снять штаны!

Холмс пришел в гости к Ватсону. — Боже, Ватсон, вы начали изучать химию? — Нет, это туалетный столик моей жены.

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н%срали.

- Холмс, а почему сегодня на болотах так непривычно тихо?
- Элементарно, Ватсон: вчера сбежавшая от британской разведки русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей!

— Холмс, сегодня ночью со мной происходили странные вещи. Пошел я в туалет, открываю дверь, свет сам зажегся, выхожу сам выключился. Что бы это могло быть? — Элементарно, Ватсон, просто Вы опять насрали в холодильник!