Жена, достав палку колбасы из холодильника, спрашивает у мужа:
- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
- Да! Если вдоль.
- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
- Да! Если вдоль.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про холодильник
Короткие смешные анекдоты про холодильник — специально для Вас собрали коллекцию из 1036шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
В битве между холодильником и телевизором всегда побеждает рубильник, который лёгким движением отключает обоих.
Вконтакте - это как холодильник: вы знаете, что там нет ничего нового, но все равно каждые 10 минут проверяете его.
В битве между холодильником и телевизором всегда побеждает рубильник, который лёгким движением отключает обоих.
Название обязывает: холодильник "Атлант" вот уже 3 года уверенно держит на себе потолок кухни в минской хрущёвке.
Фильм "50 попыток лечь спать", жанр: философско-психологическая драма. В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник.
Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.
Вконтакте - это как холодильник: вы знаете, что там нет ничего нового, но все равно каждые 10 минут проверяете его.
Совы толще жаворонков потому что когда жаворонки утром подходят к холодильнику совы за ночь его уже опустошили.
- Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква, это снежинка...
- А ты это объяснил пьяным гостям?!
- Это не буква, это снежинка...
- А ты это объяснил пьяным гостям?!
– Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
– Это не буква, это снежинка…
– А ты это объяснил пьяным гостям?!
– Это не буква, это снежинка…
– А ты это объяснил пьяным гостям?!
- Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву ”Ж” нарисовал?
- Это не буква, это снежинка...
- А ты это объяснил пьяным гостям?!
- Это не буква, это снежинка...
- А ты это объяснил пьяным гостям?!
Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.
Хочешь с голодухи залезть ночью в холодильник? Помни, что если холодильник импортный, то до утра там можно околеть.
Самый любимый сериал большинства наших людей - холодильник: и смотрят каждый день, и у каждого свои любимые артисты.
— Ты за фигурой следишь?
— Хожу в тринажор.
— На трЕ-на-жЁр?!
— Нет в три часа ночи встаю и иду к холодильнику — в три на жёр.
— Хожу в тринажор.
— На трЕ-на-жЁр?!
— Нет в три часа ночи встаю и иду к холодильнику — в три на жёр.
Он понял, что в холодильнике пора наводить порядок, когда из овощного ящика кто-то высунулся и укусил его за руку.
- Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
- Да, мы.
- Они что у вас там постоянно едят что ли???
- Да, мы.
- Они что у вас там постоянно едят что ли???
-Дорогая, дай 500 рублей!
-Что?
-Четыреста!
-Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат!
-Что?
-Четыреста!
-Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат!
Вовочка приходит со школы домой и говорит отцу:
- Папа, я пятерку принес! Отец с будуна:
- Молодец! Поставь в холодильник.
- Папа, я пятерку принес! Отец с будуна:
- Молодец! Поставь в холодильник.
2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.
Вдали от Родины тянет домой, дома всё время тянет к холодильнику, значит холодильник - это кусочек Родины у вас дома.
– Дорогая, дай 500 рублей.
– Что?
– Четыреста!
– Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат!
– Что?
– Четыреста!
– Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат!
Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В самом деле, непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!