Светлая грусть, это когда открываешь холодильник, а там только лампочка светится. Беспросветная тоска, когда даже лампочка кончилась.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про холодильник
Короткие смешные анекдоты про холодильник — специально для Вас собрали коллекцию из 1036шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Я очень люблю путешествовать. Недавно посетил кухню — столицу нашей квартиры, чтобы совершить ежедневное паломничество к холодильнику.
Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: «Мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья».
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня. " Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
- Сёма, ты не забыл, нам нужно маме магнитик с видом Одессы привезти.
- Ой, Сарочка, может быть, мы ей таки лучше холодильник сначала купим?..
- Ой, Сарочка, может быть, мы ей таки лучше холодильник сначала купим?..
— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с
Виктором.
— Нет, ну ладно: ты все время жрешь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!
Виктором.
— Нет, ну ладно: ты все время жрешь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором — Нет, ну ладно ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!
- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
- Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!
- Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!
На утро 1 января жена – мужу:
– Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж”?
– Это не "Ж”, это – снежинка.
– А пьяных гостей ты об этом предупредил?
– Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж”?
– Это не "Ж”, это – снежинка.
– А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Эльдорадо явно преувеличивает, что телевизор, холодильник, ноутбук и телефон И ВСЁ!! к школе готов!!
А как же карты, пистолет, стакан, штопор....???
А как же карты, пистолет, стакан, штопор....???
(звонок в дверь)
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!
Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...
Поздний вечер. С кухни слышатся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния... Стыдно? Не переживай!
Так худеют миллионы.
Так худеют миллионы.
— Что произойдет на Земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?
— Раздастся огромный грохот от падения их всех с холодильников.
— Раздастся огромный грохот от падения их всех с холодильников.
- Поссорился с женой, пошел на кухню, открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее. Пусть первая теперь приходит мириться...
Яндекс Директ доработали.
Раньше, после покупки холодильника, он ещё месяц предлагал холодильники, теперь кредит на автомобиль и ипотеку.
Раньше, после покупки холодильника, он ещё месяц предлагал холодильники, теперь кредит на автомобиль и ипотеку.
4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Блондинка говорит подруге: — Давай меняться магнитиками! — А у меня нет магнитиков на холодильнике. — Хм—м... Зачем тогда тебе нужен холодильник?
Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем Вам холодильник?
- Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4
- Чукча, зачем Вам холодильник?
- Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
– Привет! Чё делаешь?
– За колбасой иду.
– Не поздновато ли?
– А у меня холодильник круглосуточно работает!
– Привет! Чё делаешь?
– За колбасой иду.
– Не поздновато ли?
– А у меня холодильник круглосуточно работает!
Блондинка говорит подруге:
- Давай меняться магнитиками!
- А у меня нет магнитиков на холодильнике.
- Хм-м... Зачем тогда тебе нужен холодильник?
- Давай меняться магнитиками!
- А у меня нет магнитиков на холодильнике.
- Хм-м... Зачем тогда тебе нужен холодильник?
Записка под магнитиком на холодильнике:
"Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ!".
"Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ!".
— Зашел на кухню и просто ох@ел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено. П@здец.
Встреча Нового года. Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?