Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про холодильник
Короткие смешные анекдоты про холодильник — специально для Вас собрали коллекцию из 1036шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике
И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда...
О чем песня "Пропала собака" ?
О том, как в корейском ресторане испортился холодильник.
О том, как в корейском ресторане испортился холодильник.
О чем песня "Пропала собака"?
О том, как в корейском ресторане испортился холодильник.
О том, как в корейском ресторане испортился холодильник.
Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да что ему в холодильнике будет?!»
Народная примета: в магазине жёлтые ценники на все пельмени – холодильник неисправен.
- До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.
1 января.
На столе записка:
– С Новым Годом! Рассол в холодильнике. Холодильник на кухне.
На столе записка:
– С Новым Годом! Рассол в холодильнике. Холодильник на кухне.
Жители глухого таёжного села привозят на холодильники магнитики с видами райцентра.
– Бабуль, я кушать хочу.
– Руки убрал от холодильника!
– Что?!
– Тебе все равно никто не поверит.
– Руки убрал от холодильника!
– Что?!
– Тебе все равно никто не поверит.
Когда я родился, дома никого не было, а на кухне лежала записка:
"Молоко в холодильнике".
"Молоко в холодильнике".
Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.
Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.
А ведь правда: все течет, все меняется. Недавно вот холодильник потек.
Пришлось поменять.
Пришлось поменять.
Муж - жене:
- Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
- Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
У конструктора холодильника "Минск" музой, судя по всему, была толстая и холодная женщина.
Муж — жене:
— Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
— Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
- Почувствуй себя хирургом Анджелины Джоли - ампутируй у холодильника грудинку и яичницу!
Муж – жене:
– Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
– Перестановку.
– Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
– Перестановку.
- Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
- Конечно! Телевизор... холодильник...
- Конечно! Телевизор... холодильник...