Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про холодильник
Короткие смешные анекдоты про холодильник — специально для Вас собрали коллекцию из 1036шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Разговор двух мужиков:
- Слушай, твоя тёща где живёт?
- В Минске.
- Да, хороший холодильник!
- Слушай, твоя тёща где живёт?
- В Минске.
- Да, хороший холодильник!
Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да что ему в холодильнике будет?!»
Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!
Народная примета: в магазине жёлтые ценники на все пельмени – холодильник неисправен.
О чем песня "Пропала собака" ?
О том, как в корейском ресторане испортился холодильник.
О том, как в корейском ресторане испортился холодильник.
О чем песня "Пропала собака"?
О том, как в корейском ресторане испортился холодильник.
О том, как в корейском ресторане испортился холодильник.
Жители глухого таёжного села привозят на холодильники магнитики с видами райцентра.
1 января.
На столе записка:
– С Новым Годом! Рассол в холодильнике. Холодильник на кухне.
На столе записка:
– С Новым Годом! Рассол в холодильнике. Холодильник на кухне.
Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
- До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.
Когда я родился, дома никого не было, а на кухне лежала записка:
"Молоко в холодильнике".
"Молоко в холодильнике".
– Бабуль, я кушать хочу.
– Руки убрал от холодильника!
– Что?!
– Тебе все равно никто не поверит.
– Руки убрал от холодильника!
– Что?!
– Тебе все равно никто не поверит.
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным...
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
- Не трясись, - говорю, - я за кетчупом.
- Не трясись, - говорю, - я за кетчупом.
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.
- Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
- Конечно! Телевизор... холодильник...
- Конечно! Телевизор... холодильник...
Муж - жене:
- Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
- Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
У конструктора холодильника "Минск" музой, судя по всему, была толстая и холодная женщина.
Муж — жене:
— Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
— Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.