Анекдоты про холодильник

Хочешь с голодухи залезть ночью в холодильник? Помни, что если холодильник импортный, то до утра там можно околеть.

— Мама, меня ребята в школе дразнят — обзывают холодильником!!! — Аристончик, ну когда ты перестанешь обращать на них внимание...

Одно и тоже очень быстро надоедает и только холодильник можно открывать и закрывать - бесконечно.

Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся уляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж: - Это что такое?! !
Жена: - Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: 'и что ты весь день делала? ' Вот сегодня я ничего этого не делала.

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..

В холодильнике холостяка есть всё, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
- Не обращай на них внимания, Аристон!

- Как твой бизнес, процветает?!
- Не то слово.., так процветает аж зацвёл, как колбаса в отключенном холодильнике...

— Мама, а почему меня все холодильником называют?
— Не обращай внимания, Атлант!

Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, он простоит там неделю и скиснет. Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены:
"Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!"

- У меня в холодильнике стоит сок "Добрый"
- Не зли его!!!

Достаю из холодильника на работе двухлитровую колу. Директор:
- О, и мне налей!
И как объяснить, что она с вискарем уже?

Купил холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день - будет пища".

Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство-пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.

Надпись на холодильнике: "Ты пожиреешь об этом!".

Вылезает крыса из норы и пробирается к холодильнику.
В комнате замечает хомяка, за обе щеки поглощающего корм.
Крыса:
- Сидишь?
- Сижу.
- Ну сиди, сиди, оппортунист продажный!

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

- Ты за фигурой следишь?
- Хожу в тринажор.
- На трЕ-на-жЁр!
- Нет, в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.

- Почему из исправного холодильника начинает вытекать вода?
- Просто, если холодильник долго не мыть внутри, то он пытается помыться самостоятельно...

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну полную, одну не полную и еще четыре пустых.

- Надо снять все магнитики с холодильника... Это видно они меня всё время к нему притягивают....

А ведь правда: все течет, все меняется. Недавно вот холодильник потек.
Пришлось поменять.

Объявление на двери подъезда: "Продаю новый импортный холодильник.
Телефон 45-35-42. Большая просьба, вечером звонить тише!"