Анекдоты про холодильник

В новогоднюю ночь во всех холодильниках мира еда моментально стала прошлогодней!

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

Открыв кастрюлю, лежащую у дальней стенки холодильника, где давным-давно было пюре, я узрел настолько развитую колонию микроорганизмов, что просто сел и стал ждать послов.

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

- Почувствуй себя хирургом Анджелины Джоли - ампутируй у холодильника грудинку и яичницу!

На ресепшене кошачьего отеля:
- У нас есть картонная коробка за 30$, корзина для белья за 50$. Также у нас есть верх холодильника - наш пентхаус за 125$.

О чем песня "Пропала собака"?
О том, как в корейском ресторане испортился холодильник.

Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.

У истинного любителя кетчупа холодильник на кухне стоит вверх ногами.

Один мужик другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течениe нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи.
И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака.
Ну взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!

- Василий, Вы почему вчера на работу не вышли?
- Да понимаете Игорь Геннадьевич, жена моя к маме своей на 10 дней уехала.
- Ну и что?
- А то, что "Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку".

- Мои старые друзья смеялись надо мной, когда я сказал, что у меня тело 18-летнего парня... Пока не заглянули в мой холодильник...

Этот неловкий момент.., когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура, и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника...

- Слушай, какой у тебя новый холодильник наикрутейший. Разбогател?
- Нет, в кредит брал.
- Можно открыть. А почему он у тебя пустой?
- Так продукты купить не на что, все деньги уходят на кредит.

Однажды на электростанциях Америки установили Windows 2003.
- Обнаружено много устройств, подключенных к электросети. Будем устанавливать?
- Да.
- Не найдены драйвера для: кофемолок, пылесосов, кондиционеров, холодильников....
- Система остановлена...

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.

- Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет...

Идут Заяц и Медведь по лесу, а навстречу им Лиса холодильник домой тащит. Помогли ей, донесли холодильник домой, она и говорит:
– Ну как вас отблагодарить – бутылку дать или трусы снять?
Заяц:
– Бутылку, бутылку!
Получили бутылку, идут дальше – Заяц веселый скачет, а Медведь грустно бредет. Заяц и говорит:
– Миша, ну почему ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а мне велики!

Купила новенький магнитик на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ
СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»

Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять! Записка от коллеги:
"Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет".

– Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
– Что они развариваются?
– Нет.
– А что?
– Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет…

Фёдор Емельяненко не был замечен охранниками супермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.

Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!