Анекдоты про холодильник

Муж ночью будит жену:
- Ты представляешь, свет в туалете сам включается, когда заходишь, и выключается, когда выходишь из него!
- Блин, скотина пьяная! Ты опять сходил в холодильник!

Папа и сынишка: — Папа, вот ты банкир, да?
— Ну.
— Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало.
— А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа: — А руки-то жирные!

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.

- Ах, как манит при лунном свете холодильник!..

-Дорогая, дай 500 рублей!
-Что?
-Четыреста!
-Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат!

Муж - жене:
- Прав тот, кто сказал: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу. " Время уже позднее, а ты собираешься поужинать. Потерпи дорогая до утра.
Жена, открывая дверцу холодильника:
- Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин.

Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния... Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы.

Лежу и думаю: парадоксальная штука - холодильник: вроде и холодный, а как душу греет!

Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает: — Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! Тесть, не поворачивая головы: — Там есть еще, — и продолжает мирно пастись. — А если и я захочу? — Открой холодильник, там и тебе хватит. — А мама моя, что, не человек? Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: — Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает: — А зачем ты потратил столько денег?

Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка:
"Еда на завтра в холодильнике. Перед сном ничего не ешь! Я пересчитала все котлеты. И макароны!"

Сначала мечтал о холодильнике, а потом открывал его и мечтал о продуктах.

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
— Ну и что тут у нас случилось?
— Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

Ты сошла с ума! - кричит отец на дочь. - Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!

По многочисленным просьбам покупателей гипермаркета "Ашан" в продаже появился одноименный холодильник. Он удачно располагается на всей площади вашей кухни.

Кашпировский с Чумаком идут по улице.
Кашпировский говорит:
— Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор сбросят.
Он пристально посмотрел на балкон, оттуда выбежал мужик и сбросил вниз швейную машинку. Кашпировский удивился, опять посмотрел. Мужик опять выбежал на балкон и, поднатужившись, выбросил холодильник. В следующие разы он выбросил стиральную машину и пылесос, после чего взмолился:
— Ну нету у меня телевизора, нету!

Самое главное в окрошке, достав её из холодильника, - не разогреть ее в микроволновке по привычке!

Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

В чем разница между холодильником и унитазом?
Hе знаешь?
Вот и приглашай тебя после этого в гости!

— Бесчувственная скотина! Тебе на все плевать! Жалкий мудак! Ну отреагируй хоть чуть—чуть ну давай! Я твои удочки сломала! И вылила все пиво, что стояло в холодильнике! Ну? Что, так и будешь лежать и молчать, да? — Медсестра, анестезия подействовала? — Да, я все проверила.

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА !

Женщина пришла к психиатру и говорит:
- Доктор, я бы хотела проконсультироватся относительно моего мужа. Он решил, что он холодильник...
- Ну, это не так страшно, - отвечает доктор, - в принципе это безобидный комплекс.
- Может и так, - говорит женщина, - но он спит с открытым ртом и свет мешает мне уснуть...

- Заинька, а где пиво? В холодильнике была баночка...
- Ещё вчера выпила. Приходить домой надо раньше.
- И что мне теперь пить? Последнюю бутылку "Белинни"?
- Вообще не надо ничего пить.
- Как это не надо? У меня же стресс!
- С чего это у тебя стресс?
- Ну, как... Было пиво, а теперь нет...

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.