Анекдоты про холостяка

Широко известно, что, согласно статистическим данным, женатые мужики живут дольше нежели холостяки. А вот что не очень-то афишируется, так это то, что согласно тем же данным, женатые мужики готовы встретить смерть намного охотнее, нежели холостяки...

Путь к сердцу холостяка завален фаст-фудом.

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...

— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяка привлекают все женщины, а женатого — все, кроме одной.

Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить женщину. Старый приглашает женщину, чтобы она навела порядок.

Вопрос Армянскому Радио:
- Что такое "холостяк"?
- Это человек, который не женится не подумавши, а подумавши - не женится.

Холостяк — существо беззащитное, потому что безрогое.

Если ты холостяк, что ты можешь знать о самой большой ошибке в жизни?!

В холодильнике холостяка есть всё, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

Мечта каждого заядлого холостяка - создание новой единой горячей телефонной линии "ононизму - нет!"

Знаете ли вы, что композитор Феликс Мендельсон, который написал "Свадебный марш", всю жизнь прожил холостяком!? Вот такой вот неискренний был человек!..

Холостяк Джим решил пригласить к себе друзей. Он вооружился поваренной книгой и всем необходимым для приготовления запечённого глазированного окорока. Полдня, стоя у духовки, он поливал окорок кленовым сиропом.
Подав наконец на стол это кулинарный шедевр, Джим попросил одного из гостей порезать мясо.
- Джим, - воскликнул гость, - ты не снял с него пластиковую обёртку.

- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк.
Тебе даже и бросить-то нечего!

Старая дева принесла в фонд помощи беженцам собственноручно сшитые мужские брюки. Принимающие замечают, что она забыла сделать ширинку.
После секундного замешательства старая дева предлагает:
- Быть может, эти брюки подойдут какому-нибудь холостяку?

- Света, все мужики в Интернете как на курорте!
- Как это Лена?
- Все холостяки!

Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки.
Отсутствие мужа делает из жены холостяка.

Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками растущими из жопы.

Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Наконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит:
- Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой грустный?
- Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.
- Ой, как интересно! А за что сидели?
- Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.
- Да? А где ваша вторая жена?
- Молотком убил, в целях самообороны.
- Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?
- Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.
- Ну надо же!
Женщина возвращается к подруге и говорит:
- Катюша, все просто отлично - он холостяк и абсолютно свободен.

Одна голова хорошо, а несколько голов - стадо..
ХолостЯк

- Рабинович, говорят, что вы убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Все мои бывшие жены.

Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!

Мужики! Если дамы смеются до слёз над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк.

- У меня жена - моя правая рука!
- Я тоже холостяк.

Кто такой холостяк?
Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.