Анекдоты про хомяка

Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года.
Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором.

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Зоомагазин. Покупательнице продавец говорит:
- Поосторожнее с этим кормом, он вызывает запоры у хомяков.
- А у нас клетка с хомяком стоит на комоде и туда любит запрыгивать кот. Так что у нашего хомяка не бывает запоров.

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Что за фигня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?..

У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

10 СПОСОБ РАЗВЛЕЧЬСЯ ВО ВРЕМЯ ПЕРЕГОВОРОВ
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
3. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
4. На все серьезные вопросы смущенно отвечать: "Я не знаю, что и сказать. Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро".
5. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги.
Громко заявить, что "вы любите этот странный городишко".
6. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
7. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
8. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
9. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
10. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6…
- Все, не могу больше…
- Что?! Сдох?!!
- Да…
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Хомяк гораздо быстрее бегает в колесе динамо- машины, если вырабатываемый ток подается на это же колесо.

Медленно положи пушку на потолок, одень на голову торт, засунь себе в рот хомяка и скажи: "Водонапорный клоун". И чтобы без глупостей!

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от мр3 магнитолы Пионер. И тут при фразе «двери закрываются» какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает... Хозяин коробки истошно выкрикивает: «Гад, хомяка украл!!!»

Пособие "Кормим хомяка стекловатой или мягкие игрушки своими руками".

Волк, заяц и хомяк решили эмигрировать в Китай. Хомяк спрашивает:
- А какие у нас там имена будут?
Волк:
- Меня там звать будут братец Вуй!
Заяц:
- А меня назовут братец Зуй!
Хомяк:
- А я, пожалуй, в этом лесу останусь!

Женщина перед зеркалом:
— Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные. Мужчина перед зеркалом:
— Пофиг… Красавчик!

Проект «Навальный» - это единственный в мире случай, когда хомяки кормят своего хозяина, а не наоборот.

Хомячки бывают разных размеров. Например, хомяк ростом с крупную собаку называется почему-то барсуком.

Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии. Вот что значит урок на всю жизнь!

Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

Если коровы телятся, кошки котятся, а собаки щенятся, то что делают хомяки?

- Ты чего такой грустный?
- Да знаешь, мой любимый хомячок повесился...
- Хомяк? Повесился?!
- Это что! Он даже предсмертную записку оставил...
- Хомяк? Записку?! Ну, и что там написано?
- А чёрт его знает, - почерк дурацкий, да и мелкий к тому же...

Забыла мoбильник на клетке с хомяком. В этo время кто-то пoзвoнил - ну и пpeдcтaвьтe, у вас на кpышe дома вдpyг пoявляeтcя здоровенная xpeнoтeнь, которая сильно вибpиpyя, трясет дом и очень гpoмкo играет Металлику... Я eщё никогда не видeла, чтобы хомяк cтoлькo срал...

Антипрививочники - они как хомяки. Вроде и прикольные, но привязываться к ним не стоит, через год всё равно помрут.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..

— Дорогой, пожалуйста, объясни как—нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. — Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... — Все, не могу больше... — Что?! Сдох?!! — Да... — Вот и хомяк твой тоже!!!

Муж показывает жене видео с хомячком. Жена:
- И чО?! Ну хомяк кукурузину как обычно прячет за щеку.
Муж: - Учись! Целиком!