Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или просто ухаживал за пчелами.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про хозяина
Короткие смешные анекдоты про хозяина — специально для Вас собрали коллекцию из 1056шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...
Кот Мурзик никогда не спит на полу, свернувшись клубком, по тому, что его хозяин известный футболист.
- Будьте как дома! - говорит хозяин гостям.
- А мы и так чувствуем себя как дома. У нас тоже есть тараканы.
- А мы и так чувствуем себя как дома. У нас тоже есть тараканы.
— Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит? — Тихо, детка! Папа в доме хозяин — где хочет, там и сидит!!
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума!
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума!
Поспорили два барсика, у кого хозяин лучше:
- Мой каждый день новых девок водит.
- А у моего руки золотые!
- Мой каждый день новых девок водит.
- А у моего руки золотые!
Звонит телефон.
Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума!
Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума!
Каннибализм в мире животных: соседский кот Барсик с удовольствием слопал купленную хозяевами шаурму.
Требуются работники для сбора малины.
Платим 50 евро в день.
Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.
Платим 50 евро в день.
Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.
— Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит? — Тихо, детка! Папа в доме хозяин — где хочет, там и сидит!!
За что мне наручники???!!! Я этот "Мерседес" нашёл на улице и просто полгода катаюсь по городу, ищу хозяина!
Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает.
Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!
Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!
Пьяный муж стучит в дверь . Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин ?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!
- Кто в доме хозяин ?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!
На соревнованиях по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина.
Пьяный муж стучит в дверь . Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин ?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин !
- Кто в доме хозяин ?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин !
Чтобы вертеть перед хозяином хвостом, совсем необязательно его иметь, достаточно вовремя подтявкивать.
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: — Кто в доме хозяин? Жена: — Кто в доме, тот и хозяин!
Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!
В гости лучше всего ходить, когда там хозяев нет. Никто пустой болтовнёй от выпивки отвлекать не будет.