Анекдоты про хозяина

- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
- Три сущности: вы забыли про крольчиху...

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5—звездочного отеля по пляжу. — А это че? — Как что? Галька. — Галька— это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком. — Но это же очень дорого! — Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. — А это че? — Это же море! — Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. — Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! — Мы платим! Достал пачку наличных, рассчитался. Через два дня все как надо. — А это че? — Это же чайки. — Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. — Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек. — Мы платим! Достал пачку наличных, рассчитался. Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал: — Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Вовочка тяжело вздохнул и с трудом закончил очередное послание: «Новые хозяева издеваются и грозят уволить с работы. Жить - страшно! Забери меня, родненький, домой …» И, вложив свой крик души в конверт,как обычно,написал:
«НА ДЕРЕВНЮ – ДЕДУШКЕ!» …
Получив послание, дед долго матерился, но внуку ответил: «Напрасно, знать, сменял ты старых хозяев на новых и хорошему за эти годы ничему не научился.
Мне, старику, за тебя,Вовка, стыдно перед людями … Родня наша вся померла и живу теперь один. Поэтому к себе не возьму. Да и пенсии моей, даже одному на прокорм не хватает … » Дед перечитал письмо, сложил его по-фронтовому в треугольник и написал: «МОСКВА – ВОВОЧКЕ!»

Решили как-то в одной дружеской кампашке воплотить в жизнь идею для вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.
Ну и кому-то досталось чревоугодие, кому-то прелюбодеяние... Мне досталась зависть, а хозяину квартиры - гнев...

Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:
- В вашей постели спали Дюма и Пушкин!
Гость снисходительно отвечает:
- Если вы поменяете немедленно белье я закрою глаза на это безобразие

На капоте тачки нацарапано:
- Костя, зайди в "Одноклассники"!(Наташа).
Наташа! Больше так не делай!(Костя).
Наташа и Костя ВЫ ПОКОЙНИКИ!(Хозяин машины).

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают.
Хозяин (печально): - Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.

Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

Хозяин собаки гордо спрашивает приятеля: — Ну как мой пес! — Нравится: полненький, курносый и бородавка возле носа, как у тебя.

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

Хозяева шикарной виллы уходят надолго, оставляют собаку и вешают на калитку табличку:
"Осторожно, очень злобная собака!"
Приходят - вилла ограблена, на табличке приписка:
"Зачем на собачку клевещете?"

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Хозяин:
- Вaм грибочков положить?
Гость:
- Нет , спaсибо , я грибы только собирaть люблю !
Хозяин:
- Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть.

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает.
Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!

— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

А кто хозяин у слуг народа?

- Хозяин! Купи навоз!
- А у тебя сертификат на него есть?
- Какой сертификат?!! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт!
- Мне в прошлый раз тоже говорили - натуральный продукт. А оказалось - контрафакт, подпольное вьетнамское производство!

1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт в неё:
– Какой прид*рок звонит в семнадцать часов утра?!

- Представляешь, Абрам, дела нашего любимого борделя на Дерибасовской совсем плохи, и хозяину даже пришлось нанять нового управляющего!
- И что, толковый мужик?
- По-моему, так ничего не понимает в этом бизнесе!
- Почему?
- Этот идиот заявил, что для начала необходимо определить узкие места!
И где таки он думает их найти в этом заведении?

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.

Хозяин показывает гостю альбом с фотоснимками и комментирует:
- Это крушение парохода. Это авария в Чернобыле. Это паводок в Грузии. Это землетрясение в Ереване. А это - моя свадьба.

Хозяин футбольного ЦСКА новому главному тренеру Виктору Гончаренко:
- Ну, Витёк, запрягай!