Анекдоты про хозяина

Зажиточная дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время расплачиваться, она и говорит хозяину,что, мол, забыла кошелек дома и не может сейчас расплатиться, но сделает это при первом же удобном случае. — Никаких проблем, — дружелюбно отвечает хозяин, — я вам совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы вот, запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее. — Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, — запротестовала дама, — а это для меня будет очень неприятно. — Да вы не волнуйтесь, душечка, — успокаивает ее хозяин, — мы досочку—то вашей норковой шубкой прикроем...

Домашний пес должен уметь выполнять по крайней мере две обязанности: приносить хозяину тапочки и пиво.

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с чёрной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что Вы, никакого сравнения!

- Только 5 Евро вознаграждения за находку – слишком мало. Там же было более 400 Евро, - высказывает своё разочарование нашедший кошелёк.
- Мало? Скажи спасибо, что он вообще был потерян! - возмущённый хозяин.

Коты лучше всего демонстрируют Brexit: долго и истошно орут перед закрытой дверью, а после того, когда раздраженный хозяин ее распахнул, то сидят и тупо пялятся в дверной проем, не сдвигаясь с места.

Если бы в качестве мелодий на авто-сигнализацию ставили бы детский плач или женскую истерику, их хозяева бежали бы выключать их в любую погоду и время суток со скоростью звука!

Мужик решил купить жене подарок на день рождения.Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг,о котором уже давно мечтает его жена.Так как на такой утюг у мужика нет,он решается его просто-напросто украсть,но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина.Хозяин — человек с юмором — говорит мужику: -Ладно,сможешь донести этот утюг до выхода на своем "конце" — я тебе его дарю.
Мужик собирает все свои силы и дотаскивает таки его до выхода.Хозяин:
— Молодец!Утюг твой!
Мужик приносит утюг жене,которая очень рада подарку,но в эту ночь муж не ложится спать с ней,а ложится в другой комнате.То же самое повторяется и на второй день,и на третий... Так проходит несколько недель.Наконей жена решила проверить,в чем дело.Она среди ночи входит в комнату мужа и видит,что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами,на конце у него висит гиря,а рядом стоят еще гири — 16,24 и 36 кг. Жена:
— Ты что делаешь?
— Не мешай мне тренироваться,нам еще холодильник нужен!

- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!

- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
- Три сущности: вы забыли про крольчиху...

Королевский пудель Арто так хорошо выполнял команду "Умри!", что хозяин уже дважды его закапывал.

Серпентологам начинающим и со стажем
(а может вы тоже в душе серпентолог?)
- Можно ли вывести змею в домашних условиях?
- В домашних условиях змею можно вывести только из терпения, но в этом случае она может превратиться в кричащую обезьяну, поэтому, чтобы не допустить этого, насвистывайте ей что-нибудь правдоподобное в оба уха, возможно она поползет к корзине с грязным бельем и превратится в енота.
- Несут ли змеи яйца?
- Змеи несут яйца, но только из магазина. Но вообще они охотно играются с ними. Если змея несет яйца слишком часто - возможно это курица.
- Что можно узнать по их поведению?
- Если змея шипит, это еще ничего не значит. Змеи шипят всегда. Если она дуется, то это кобра. Если она сильно дуется - это жаба.
Если она прикасается к вам языком - погладьте ее, она вас узнала. Если она, не мигая, долго смотрит в одну точку, уберите от нее все рекламные материалы, а то она вас укусит. Если она бесцельно ползает по полу - возможно ей просто не хватает внимания. Если она заползла на кухню, лучше уберите оттуда других змей, иначе вы вы услышите очень резкое и пронзительное шипение.
- Поддаются ли змеи дрессуре?
- Поддаются, но быстро все забывают. Поэтому применяйте приемы дрессировки по возможности чаще.
- Какое у змей любимое занятие?
- Менять кожу перед зеркалом.
- Ядовиты ли змеи?
- Яд действует больше на нервы, чем на организм в целом, но иногда бывает ядовитым то, что остается после них на кухне. Поэтому прежде чем попробовать это, дождитесь, пока она сама не начнет поедать получившиеся продукты жизнедеятельности.
- Долго ли живут змеи?
- Зависит от хозяев. Но если вы не научитесь с ней обращаться, лучше отвезите ее на родину. Лучше не подходить близко к змеиному гнезду, иначе вас могут закусать досмерти.
Если вы еще не поняли, о чем были советы, то заводите змею как можно быстрее. Главное - никаких свидетельств о покупке.

- Эх, котик, ты мой котик, скажи, как дальше жить, вчера моя жена тройню родила?
- Не переживай ты так хозяин, раздашь!

- Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава.
- Описывает имущество.

В такой ливень хороший хозяин кошку в водосточную трубу не засунет.

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... 8-(
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он: "Ты здесь ?! А там ?..."
Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."

Муж с женой собрались на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли платком клетку с попугаем, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, как кошка проскользнула обратно в дом, прекрасно зная, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно поглумиться над попугаем.
Жена пошла к машине, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка, не будь дурой, убежала по лестнице наверх. Муж, чертыхаясь, побежал за ней.
В это время жена, садясь в такси, говорит водителю, что муж сейчас придёт, и вообще он пошёл пожелать мамочке спокойной ночи.
Спустя какое-то время муж наконец выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать спиннингом. Ещё все руки мне исцарапала, дрянь такая! Пришлось закатать эту тварь в одеяло, потом тащить эту толстую задницу вниз по лестнице и выкидывать во двор!

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
– Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую – Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
– Дык вроде они музыканты?
– Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

Местечковый еврей, приглашённый в состоятельный одесский дом, по-детски радуется, глядя на серебряную хозяйскую посуду.
- Чему ты так радуешься? - удивляется хозяин. - Она же не твоя.
- А какая разница? Ведь, глядя на неё, мы оба испытываем одинаковое удовольствие.
- Да, но я могу спрятать её куда-нибудь, даже закопать, а ты не можешь.
- Если вы её спрячете, нам обоим не будет от этого никакой радости.
- Согласен. Но я могу заложить её или продать.
- Если вы её заложите или продадите, рад этому буду только я, а не вы.

К хозяину пивбара обращается посетитель:
- Сколько пива вы продаёте ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.

– Квартира 115? Доставка елок.
Хозяин:
– Да вы че? Какая елка?! Середина февраля.
Мужик – напарнику:
– Говорил тебе – не торопись! До Нового года же еще 10 месяцев!

Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
— В чем дело?
— И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
— Но у вас тоже может идти дождь.
— Знаете, наш дождь дешевле.

— Зайчик, а ты помогаешь маме? — спрашивает дочку хозяев одна из гостей.
— Конечно! Я, например, каждый раз пересчитываю серебряные ложки после ухода гостей.

Лошадь — лошади:
— Несчастное же я существо! Хозяин попался просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!
— А ты напиши жалобу в общество защиты животных.
— Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит еще помогать ему и в конторе!