Анекдоты про хозяина

Жила была курица и снесла она яйцо не простое, а очень большое. Хозяин курятника спрашивает:
- Как это тебе удалось, курочка?
- Не знаю!
- А о чем мечтаешь?
- Снести яйцо еще больше!
Хозяин спрашивает у петуха:
- Как это у вас получилось?
- Не знаю!
- А о чем мечтаешь?
- Набить морду страусу!

Приходит собака пьяная утром домой. Хозяин открывает дверь: — Ты что, собака, пьяная! — Да нет, что ты. — А ну, полай! — Лай—лай—лай…

встретились два знакомых кота-один жирный-прежирный а другой тощий-в чём душа держится тощий с завистью говорит жирному
- не пойму в чём дело-твой хозяин алкаш и мой алкаш твой тебе жрать не даёт и мой не даёт откуда же у тебя такое пузо
- а ты вспомни-когда к твоему хозяину белочка приходит что у него по столу прыгает
- ну зелёные чёртики
- а вот у моего-розовые мышки ЖИРНЫЕ розовые мышки

У проходной промышленного гиганта резко тормозит автомобиль, из него выскакивает корреспондент, задыхаясь бежит, хватает первого попавшегося вышедшего за ворота работягу:
- Быстро... что с боссом?.. какова реакция коллектива?
- Хозяину стало плохо на утреннем совещании, - начинает работяга. - Ну, ясное дело, сразу примчалась скорая, отвезла его в аэропорт и на личном самолете быстренько его доставили в лучшую европейскую клинику.
Мы все, конечно, потрясены и надеемся на лучшее, но швейцарская медицина очень сильна.

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете.
Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

Хозяева решили поменять солому в голове у Страшилы и, по ошибке, натолкали туда маковой. И с тех пор и началось: волшебники, изумрудный город, железный дровосек, говорящие собаки и ошень симпатишная девушэ.

Кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов во сне.

Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли

— Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него "на" — мол — "кушай, хозяин, мясо!"

Теперь чемпионат мира похож на тусовку на хате, когда хозяин квартиры: ладно, я спать.
А на его кухне какие-то уже левые люди продолжают бухать.

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или просто ухаживал за пчелами.

— Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит? — Тихо, детка! Папа в доме хозяин — где хочет, там и сидит!!

Если вы хороший друг, гостеприимный хозяин, душевный родственник и живете в Москве, значит, у вас в квартире постоянно будут жить какие-то люди…

- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?
- Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.

- Ты где живешь?
- В поселке городского типа.
- И что, хозяин часто из города наезжает?

Еще одна рюмка - и я окажусь под хозяином.

Заходит чукча к другому в гости. Смотрит, хозяин сидит перед очагом, держит детородный орган над огнём и книжку читает.
- Что делаешь?
- Книжку читаю,однако.
- Ааа. А как называется?
- Физика, седьмой класс. Шибко умный книга!
- А что там написано?
- Тут написано, что при нагревании, однако, физические тела расширяются.
- Аааа. А жена где?
- А жена в холодильнике.

Ветеринар выписывает рецепт на чистый спирт для больной свиньи и предупреждает выпивающего хозяина:
- Помни, что это свинья, а не ты, должна получить порцию спирта трижды за день!
- А чо, с ней даже чокнуться нельзя?

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца: — Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика. — Нет, я один. — Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов. — Нет. — Вы не будете включать радио? Играть на музыкальных инструментах? — Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: — Я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...

Мужику попадается объявление «Отдам собаку, покусала несколько раз своего хозяина» Он жене:
- Дорогая, наконец я нашел собаку для твоей мамы.

Новый русский покупает квартиру и спрашивает: — Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? — Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили — никто не услышал!

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: — Вы лазь! — Hе вылезу. — Вы лазь!! — Hе вылезу. — Вы лазь!!! — Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит не вылезу!!!

В мaгaзин приходит молодой человек и устрaивaется нa рaботу продaвцом. Хозяин мaгaзинa говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю кaк ты спрaвляешься с обязaнностями и если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупaтель.
- У Вaс есть простые кaрaндaши?
- Нет - ответил продaвец и покупaтель ушел.
Тут подскaкивaет хозяин и говорит:
- Тaк ты мне всех покупвтелей рaзгонишь и ничего не продaшь! Нaдо тaк: простых кaркндaшей нет, но есть цветные, есть фломaстеры... Понял?! Дaвaй торгуй, a я пойду к себе в кaбинет.
Через некоторое время в кaбинет влетaет рaзъяренный покупaтель и орет:
- Что зa долбо@бa Вы постaвили зa прилaвок?!
- А что тaкое - спрaшивaет хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вaс туaлетнaя бумaгa, a он мне говорит:"Извините нет, но есть липкaя, есть нaждaчнaя"...

Русский с чукчей ругаются, к ним подходит милиционер: — Что вы тут делаете? Русский: — Да, вот, разбираемся кто хозяин Чукотки... Мент: — Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь. Наутро: — Ну, что разобрались? Чукча: — Да! Он хозяин, я хозяйка.

Компания засиделась за полночь. Один гость спрашивает у хозяина:
- Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаёшь?
- Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху возмущённый голос:
- Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
Утром просыпаются, кто где упал. Тот же гость:
- Ну, а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет.
- Это просто.
Стучит кулаком в стену:
- Вася, пить будешь?!
Оттуда:
- В восемь утра?!..