Короткие анекдоты про хозяйку

Короткие смешные анекдоты про хозяйку — специально для Вас собрали коллекцию из 463шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками. — Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем? Муж дамы оцепенел, услышав в ответ: — Не знаю, никогда не была под автомобилем.
  • 14.02.2022
  • 143
Добавить комментарий
Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
— Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
— Не знаю, никогда не была под автомобилем.
  • 24.12.2021
  • 165
Добавить комментарий
Агент, рекламирующий пылесосы входит в очередную квартиру,демонстративно рассыпает в прихожей принесённый собой мусор и заявляет хозяйке:
-ЕСЛИ МОЙ ПЫЛЕСОС НЕ СОБЕРЁТ ЭТО ДО ПОСЛЕДНЕЙ ПЫЛИНКИ,Я ГОТОВ СЪЕСТЬ ВСЁ! ВЫ КУДА МАДАМ?
-За ложкой.У НАС ТРЕТИЙ ДЕНЬ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ОТКЛЮЧЕНО!
  • 15.06.2022
  • 156
Добавить комментарий
Агент, рекламирующий пылесосы входит в очередную квартиру,демонстративно рассыпает в прихожей принесённый собой мусор и заявляет хозяйке: -ЕСЛИ МОЙ ПЫЛЕСОС НЕ СОБЕРЁТ ЭТО ДО ПОСЛЕДНЕЙ ПЫЛИНКИ,Я ГОТОВ СЪЕСТЬ ВСЁ! ВЫ КУДА МАДАМ? -За ложкой.У НАС ТРЕТИЙ ДЕНЬ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ОТКЛЮЧЕНО!
  • 04.01.2023
  • 302
Добавить комментарий
Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковёр кучу пыли и говорит:
— Я, таки съем всё, что останется после работы нашего пылесоса!
Хозяйка ему в ответ:
— Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!
  • 19.10.2023
  • 267
Добавить комментарий
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день электричество отключено.
  • 24.04.2022
  • 201
Добавить комментарий
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
  • 01.03.2022
  • 189
Добавить комментарий
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
– Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! Куда вы, мадам?
– За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
  • 05.02.2022
  • 1007
Добавить комментарий
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
  • 12.11.2021
  • 218
Добавить комментарий
Блондинка сидит в кресле у стоматолога. Звонит её телефон. Она не может ответить, и просит жестом врача ответить за неё.
– Кто там? – спрашивает стоматолог.
– Василий, – отвечает голос в трубке.
– Какой Василий?
– Я муж хозяйки телефона!
– Послушай, Василий, я сейчас кончу, она выплюнет и вам перезвонит!
  • 23.02.2023
  • 112
Добавить комментарий
На званый вечер мадам Циперович хочет заполучить что-то особенное.
Приятельница рекомендует ей пригласить "Квартет роз". После вечера она спрашивает хозяйку, имел ли квартет успех, на что та отвечает:
- Странный человек, этот Квартет. Я его пригласила, а он привёл с собой ещё каких-то троих.
  • 12.07.2023
  • 167
Добавить комментарий
Собирают в небольшом городке деньги на строительство храма. Собрались все жители города. Деньги никто не сдает. Тогда выходит хозяйка местного борделя и дает служителю божьему 10000 баксов. Тот не берет, говорит мол это греховные деньги.
Мужской голос из толпы:
- Бери, бери, это наши деньги.
  • 28.08.2022
  • 59
Добавить комментарий
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.
  • 08.02.2022
  • 59
Добавить комментарий
Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу: — Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли. — Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.
  • 16.02.2023
  • 99
Добавить комментарий
Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:
– Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
– Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.
  • 19.03.2024
  • 58
Добавить комментарий
Менеджер фирмы долгое время в загранкомандировке. Приходит в бордель, сует хозяйке полную жменю смятых купюр и просит самую страшную и старую проститутку. Хозяйка, пересчитав деньги, говорит:
- Вы можете за эту сумму получить самую молодую и симпатичную.
Менеджер:
- Не интересует, у меня ностальгия.
  • 13.12.2021
  • 207
Добавить комментарий
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее. — Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала, так мне лень было подойти и съесть... — А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень... — А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...
  • 10.06.2022
  • 176
Добавить комментарий
Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Врач стал обследовать пациентку.
Когда хозяйка вышла, больная сказала:
— Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка задолжала мне жалованье за месяц, и я не встану, с постели, пока она не заплатит!
— Мне она тоже должна за пять визитов.
Подвиньтесь, я лягу.
  • 13.05.2022
  • 110
Добавить комментарий
Мои коты очень коварны!!!
Когда голодные:
— О, великая хозяйка, мы тебя так любим! Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива… Мур-мяу…
А когда сытые:
— Слышь ты, женщина… ты кто такая ваще?…а ну смылась с нашего дивана…
  • 19.02.2024
  • 39
Добавить комментарий
Пятый этаж, звонок в дверь, открывает хозяйка, на пороге еле стоит тело.
– Слесаря вызывали?
– Да, у нас на балконе плохо окно закрывается.
Проплывает на балкон.
Через пять минут снова звонок в дверь, хозяйка открывает, на пороге еле стоит тело.
– Слесаря вызывали?
– Да, спасибо, у нас уже один работает.
– Это я – выпал.
  • 02.07.2023
  • 128
Добавить комментарий
Мои коты очень коварны!
Когда голодные:
— О, великая хозяйка, мы тебя так любим!
Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива... Мур-мяу...
А когда сытые:
— Слышь ты, женщина... ты кто такая ваще?... а ну смылась с нашего дивана...
  • 20.02.2024
  • 117
Добавить комментарий
Звонок в дверь.
Хозяйка открывает. На пороге стоит симпатичная молодая девушка.
- Пан Ковальский дома?
- Муж на работе, - отвечает жена.
- Я только хотела вернуть ему платочек, - говорит девушка. - Он подвозил мена на машине и одолжил его мне.
- Вы были простужены? - спрашивает жена.
- Нет, просто я потом немного поплакала.
  • 02.01.2024
  • 152
Добавить комментарий
"Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну, что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит
Ваше вынужденное одиночество!"
  • 15.09.2022
  • 315
Добавить комментарий
Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
В случае неприятных звуков периодического похрапывания, исходящих от этого предмета обстановки, достаточно просто перекантовать мужчину со спины на бок.
  • 23.11.2021
  • 127
Добавить комментарий
Подъехали вечером три богатыря к деревне и решили в ней переночевать. Зашел Алеша Попович в одну избу и спрашивает:
- Хозяйка, пустишь на ночлег?
- А ты можешь меня страстно поцеловать?
Через час хозяйка говорит:
- Не умеешь ты Алеша целоваться, а еще богатырь, вот помню Илья, раз поцеловал, так все одеяло в попу засосало!
  • 03.07.2022
  • 254
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое