Анекдоты про хозяйство

Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол.
Кассир:
- Дедушка, вы чего?!
Старичок:
- Можно взять кредит под залог недвижимости?

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай !
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!

Встречаются две подруги:
- Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством.
- Ну и как оно?
- О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!

Жили-были Василий и Николай. Как-то Вася попросил Колю помочь ему по хозяйству. Когда они пришли домой к Васе, тот сразу же подошел к жене, поцеловал ее и сказал ей, как она хорошо выглядит и как он соскучился по ней. Когда наступило время обеда, Вася не переставал восхищаться тем, какая вкусная еда и какая его жена замечательная хозяйка.
- Вася, - говорит Коля тихонько, - ты чего вокруг жены суетишься-то? Случилось чего, что ли?
- Да ты ничего не понимаешь, - отвечает Вася. - Я уже полгода так себя дома веду. Теперь семейная жизнь стала - просто зашибись. И жена довольна, и мне хорошо. Сам попробуй.
Пришел Колян домой, поцеловал жену и сказал ей, как сильно он ее любит.
А супружница его залилась горькими слезами.
- В чем дело? - недоуменно спрашивает Коля.
- Ну и денек сегодня, - сквозь слезы говорит жена. - Сначала Вовочка упал с велосипеда и разбил колено. Потом стиральная машина поломалась и залила водой всю квартиру. А теперь еще ты пришел домой пьяным!!!!

Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только женихов новых всех слала. Наконец уломали ее, она и говорит:
- Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда.
Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем х&е, за того и пойду.
Ну, в назначенный день собираются мужики, вдруг глядят, среди них пожилой боцман. Они смеются:
- Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?
- Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт.
В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад идет с пустым.
- Сломался, Петрович? - его спрашивают.
- Зачем же, - говорит, - сломался - завтра свадьба. А это я снова за водой иду, что для хозяйства одно ведро?
- Как!?
- Э-э, ребята... Морские узлы знать надо!

В чем отличие между хорошей женой и отличной женой.
У хорошей жены большая "ж", маленькая "п", и она держится за "х".
То есть у нее большие Желания, маленькие Потребности, и она держится за Хозяйство.
А то, что вы подумали - это отличная жена!

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки. Парень пристает к ней. Она не дает, говорит:
– Я еще девушка! Только после свадьбы.
– Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть…
– Как это "чуть-чуть"?
– Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
– Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю!
– Ну, давай тогда вместе держать будем, – не сдается парень.
– Ну ладно, уговорил, – соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно. Девушка плачет:
– Что теперь будем делать?
Парень ее успокаивает:
– Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем…
И тут из-за забора раздается голос отца девушки:
– Ишь, хозяйство они держать будут!… Х*й в четырех руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать!…

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

– Идут по дороге аукштайт, жемайт, сувалк и дзук. Спорят, чья земля лучше. До крика дошло. Вот-вот драка начнется. А тут черт, как из-под земли выскочил, и говорит:
– Мужики, вы же все литовцы. Чего раскричались? Чего не поделили?
Стыдно им стало. Ведь чуть не передрались. Но зло не отходит – спора-то не решили. Глядеть друг на друга не могут.
– Хотите, – говорит черт, – я вас помирю. И спор разрешу.
– Хотим, – отвечают.
Появился тут откуда-то большой мешок. Не успели они охнуть, как все в нем оказались.
А черт связал мешок веревкой и ушел.
Проходил по той дороге мужик. Видит, мешок лежит, а оттуда ругань на всю округу несется.
Подошел он, развязал мешок.
– Вы чего это, мужики, тут собрались? – спрашивает. – Вас что, дома никто не ждет?
Первым из мешка вылез дзук. И пошел домой в Дзукию. Вторым выскочил аукштайт и тоже отправился к себе в Аукштайтию. Сувалк вылез из мешка.
Но не уходит. Стоит рядом.
– Ты чего домой не идешь? – спрашивает его мужик.
– А мешок больно хорош. В хозяйстве пригодится. Вот и жду, когда жемайт из него вылезет.
– Не дождешься, – говорит жемайт из мешка. – Я отсюда сам никуда не пойду.
– Это почему? – спрашивают его.
– А вот кто меня сюда засунул, пусть и вынимает!

Трусы вещь в хозяйстве полезная, да и поверх хозяйства тоже не помешает.

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

Сидят два деда в кустах, по-большому... Один другому, мечтательно:
- Дааааааа, Петрович, вот раньше времена были... присядешь в кустах, а "хозяйство" аж до земли доставало!!!...
Другой , задумчиво:
- И не говори, Михалыч..... осела земля, осела.....

Уважаемый жители! Ваше местное предприятие жилищно-коммунального хозяйства поздравляет вас с наступающими зимними праздниками и напоминает, что дожить до следущего Нового Года оно вам-таки не даст.

Выставка работ оленеводов.
Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах
Название: "Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве "Кривой в Рог"
Вторая картина: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах
Название: "Оленеводческое хозяйство "Кривой в Рог", суббота, воскресенье"
Третья картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах
Название: "Оленеводческий национальный праздник "День Оленя"
Четвертая картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый мужик в нартах
Название: "Общенародный праздник "День геолога"

Увольняется опытный админ и передаёт своё хозяйство новому. Заходят они в серверную, и новый спрашивает:
- У вас на серверах какие диски стоят?
- Никакие не стоят. У меня на серверах все диски крутятся.

Самая полезная в хозяйстве вещь - это провинившийся муж!

Целый день муж с женой управлялся по дому, по хозяйству, такой весь поникший в домашние хлопоты, но что-то его мучило, какие-то мысли о непонятном. И вот уже поздно вечером он с супругой лег спать. Как вдруг с улицы доносится чей-то крик:
— Пид@расы!
И тут мужик подскакивает и говорит:
- Блин, сегодня же матч по телику, наши играют...

Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы—подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? — Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости. . ", хрень всякую бормочет...

Стоит пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

У нас сельское хозяйство в таком упадке, что не могут посадить даже семена добра.

Муж уезжает на работу:
- Дорогой ты когда вернешься?
- Как обычно, около 7.
Жена снимает трубку и начинает вызывать на дом мастера по ремонту телефонов, электрика, водопроводчика, спецов по ремонту стиральной машины, микроволновки и т. д.
В это время звонит подруга:
- Что делаешь?
- Да вот вызвала мастеров, привожу хозяйство в порядок!
- Что, думаешь, опять повезет!?

Одна женщина решила пойти по миру и помогать всем, кто в ее помощи нуждается. Как-то весной, она пришла в одну деревню, где жил одинокий мужик. У него была изуродована нога, и он сильно хромал при ходьбе. Все его называли Гусь лапчатый. Женщина решила остаться и помочь мужику управляться в поле и по хозяйству. Так прошло лето. Собрали урожай, а женщина не уходит. Все деревня начала роптать и отправила священника узнать, в чем дело. Священник пришел и говорит.
- Гусь лапчатый, люди волнуются, что ты живешь под одной крышей с женщиной и не женат на ней.
На что тот ответил:
- Отче, у меня все предусмотрено. Я поставил широкую доску посередине кровати.
- Но сын мой, - сказал отче, - ты должен каждый вечер падать на колени и моли бога, чтобы он избавил тебя от искушения!
- Падре, если я и становлюсь на колени, так для того, чтобы перелезть эту чертову доску!

Объявление: Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство.