Старые анекдоты про храм

Мэр Капотни не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку продемонстрировал его проект.

1 июня, в День крещения Руси, священники купаются в фонтанах, спрашивают друг у друга "Ты в каком храме служил?" и разбивают кадила об голову.

Новый русский спрашивает священника:
— Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на
Небесах?
Священник, чуть подумав, отвечает:
— Гарантий дать не могу, сын мой... но, думаю, попробовать стоит!

Женщины, помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы... Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом - это ваш храм! Вам просто не объяснили...

Св. Пётр стоит у врат рая. Во врата мужик прётся, нагло, с наглой рожей.
Св. Пётр: - Стой, стой, стой. Куда это ты?
Мужик: - Как куда? В рай!
Св. Пётр: - А ты кто, вообще, такой?
Что совершил в жизни, что тебе в рай?
Мужик: - Да я! ПРАВОСЛАВНЫЙ ОЛИГАРХ!
Да я бабла жертвовал! На храмы! Да я попов на все презентации звал! Все офисы освящал!
Св. Пётр: - Вообще то, вот у меня списки и тебя в них нет. Но я схожу узнаю, может ошибка какая.
Отходит, возвращается минут через пятнадцать.
- Узнал. Да, действительно - православный олигарх. Бабла жертвовал, на храмы, попов на презентации звал, офисы освящал. Но ты же сам понимаешь, по совести - тебе в рай никак. Но у нас всё честно: деньги - отдадим!

Пошли как-то либералы к православным в храм и поглумились там над всем святым.
Разгневанные православные решили отплатить им той же монетой. Но ничего у них не получилось - не смогли они найти у либералов ничего святого.

- Дмитрий Анатольевич, куда переносить Петра?
- Утопите в бассейне!
- Нет такого бассейна!
- Так выройте! ... на месте храма.

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как будут выглядеть его купола.

Древняя китайская мудрость гласит: "НЕ ССЫ!!! ", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"

После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

— Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь п*здец как понравилась... — Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме! — Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм. — Ох*ительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...

"Не кради" иначе не попадёшь в рай - это вера.
"Не кради", но если всё же украл, то отнеси в храм деньги и попадёшь в рай - это религия.

- Вася, мне нужна твоя помощь, как друга!
- Что надо сделать, Игорь?
- Вася, хочу иметь любовь с женой нашего батюшки. Она тоже не против. От тебя, как знатока Евангелия, надо чтобы ты задержал попа в храме вопросами часа на два.
- Игорь, я всё сделаю.
Вася ловит батюшку в храме после молитвы и честно пудрит ему мозги часа полтора, пока поп его не перебивает.
- Вася, ты же хороший прихожанин и имеешь понимание что врать своему духовнику нехорошо. Скажи честно, зачем ты грузишь меня уже больше часа?
- Я виноват, батюшка! Задержал тебя чтобы мой друг смог обольстить твою жену.
- Вася, ты правильно поступил, что признался. А теперь поспеши домой, к своей жене Оксане. Кстати, чтоб ты знал, я не женат.

Новости православной науки
Православные нанотехнологи смогли растолочь ростки разумного, доброго и вечного до размеров наночастиц. Эта работа получила заслуженную поддержку госкорпорации по нанотехнологиям. Вот как комментирует это достижение один из ведущих православных нанотехнологов:
- Сии незримые оку частицы будут распылять в храмах господних, дабы проникали они нечувствительно в тела и души верующих и оставались там до тех пор, пока господь не призовет их к себе. И ваще, бабло там реальное, а откаты – божеские.

— Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
— На все воля Божья.
— В храме же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?

Улюкаева переведут в «образцовую» колонию для бывших чиновников, судий и силовиков. На территории ИК-3 есть бар «У Иваныча», зимний сад, православный и буддистский храмы и даже аквариум с рыбками.У меня такое ощущение, что это не он, а мы сидим!

Иду утром на работу...навстречу мужик...Взглянул на меня и перекрестился...Представляете как меня перевернуло?!..Пока не поняла, что сзади меня - Храм!!!

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на
священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.

РПЦ, посмотрев на успехи сети "Магнит", запустила новый проект - "Храм у дома".

В храме Христа Спасителя в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду.

Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы - нет.

Отчет из церкви
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит.
Настоятель монастыря Елантий.

Вот уже пятый месяц не выходит на работу охранник Храма Христа Спасителя. Он перенес душевные страдания и оцепенел после того, как пятилетняя Настя, пока ее бабушка молилась в храме, скорчила рожицу, показала охраннику язык и сказала: «Бе-бе-бе!»

А в Москве есть храм Христа-Спасителя Малибу

- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует.
Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.