— Святой отец, я согрешила. — Тебя простят, дочь моя. — Я сидела на подоконнике, пила кофе и курила сигарету с ЕГО именем... — С*ка у*бывай из храма господнего!
Добавить комментарий
Старые анекдоты про храм
Старые смешные анекдоты про храм — специально для Вас собрали коллекцию из 157шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Во дворе мужик подходит к мусорному баку, крестится и выбрасывает мусор.
Я заподозрил неладное, а оказывается, что с этой точки храм виден.
Я заподозрил неладное, а оказывается, что с этой точки храм виден.
Покемон, пойманный в местном храме, был канонизирован РПЦ в лике блаженного!
Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?
- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?
Пригубив минералки в субботнее утро, я подумал, что если мое тело храм, то я в нём большевик.
Попал мужик на тот свет. Спрашивает у Бога:
- Можно мне в Рай?
- А что доброго ты сделал в своей жизни, сын мой?
- Я пожертвовал на реставрацию храма 50 копеек!
- Мы вам позвоним...
- Можно мне в Рай?
- А что доброго ты сделал в своей жизни, сын мой?
- Я пожертвовал на реставрацию храма 50 копеек!
- Мы вам позвоним...
В толпе у храма раздался громкий крик:
– Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
– Скажи, как произошло чудо?
– У меня украли машину.
– Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
– Скажи, как произошло чудо?
– У меня украли машину.
А что это, батюшка, у вас в храме иконы не по фэн-шую висят?
Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
- Иду, ссать захотел сильно. Справа - забор Храма, слева - забор мэрии. Пока вспоминал, за оскорбление чьих чувств меньшее наказание - обоссался...
Новый русский поднимается по лестнице в храм. Вокруг толпятся нищие, и один из них, дергая НР за рукав, просит:
"Подайте, ради любви Христа, и Девы Марии..."
НР подает 100$ со словами:
"Ну если это им поможет..."
"Подайте, ради любви Христа, и Девы Марии..."
НР подает 100$ со словами:
"Ну если это им поможет..."
— Батюшка, да у вас никак новый джип появился. — На все воля Божья. — В храме же крыша протекает! — Против воли Господа идешь, отступник?
- А за что было молитвенное стояние у храма Христа Спасителя?
- За то, чтобы Pussy riot продолжили свое молитвенное сидение.
- За то, чтобы Pussy riot продолжили свое молитвенное сидение.
Блондинка, посетившая храм Христа Спасителя, утратила веру в Бога, увидев, что среди Даров волхвов нет "Бентли".
- В Москве вместо бассейна построили храм.
- Ну что, новые русские туда ходят?
- Нет.
- Почему?
- Бассейна нет!
- Ну что, новые русские туда ходят?
- Нет.
- Почему?
- Бассейна нет!
Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.
Смотрим дома телевизор, ведущая рассказывает, что в Европе страшная засуха, неурожай, возможен голод, и восклицает:
- И за что Господь послал нам такое несчастье?
Моя бабушка смотрит на всё это и говорит:
- Это вам, твари, за то, что вы в своих храмах Господу сидя молитесь...
- И за что Господь послал нам такое несчастье?
Моя бабушка смотрит на всё это и говорит:
- Это вам, твари, за то, что вы в своих храмах Господу сидя молитесь...
Храм построенный на месте сквера - скверный храм.
Мэрия Екатеринбурга уже приступила к разработке вопросов для предстоящего опроса о строительства храма. Пока фаворитами являются следующие варианты:
- Вы за храм или против сквера?
- Мужчина, за 300 рублей вот тут распишетесь?
- Ты чё, проблем ищешь, а? Отойдём, поговорим?
- Вы за храм или против сквера?
- Мужчина, за 300 рублей вот тут распишетесь?
- Ты чё, проблем ищешь, а? Отойдём, поговорим?
Чтобы в Екатеринбурге без конфликта нашлось место и для сквера, и для храма, достаточно снести американское консульство.
РПЦ, посмотрев на успехи сети "Магнит", запустила новый проект - "Храм у дома".
Мэрия Екатеринбурга согласилась провести независимый опрос о строительстве храма в сквере, по результатам опроса победила дочь Алсу.
Во время церковной службы шестилетний Вовочка балуется, крутится, строит окружающим рожицы, переговаривается. Наконец у отца заканчивается терпение, он берёт сына за шкирку и выносит его из помещения.
В дверях храма Вовочка через плечо отца отчаянно кричит:
- Люди! Молитесь обо мне, молитесь!
В дверях храма Вовочка через плечо отца отчаянно кричит:
- Люди! Молитесь обо мне, молитесь!
— Кто последний, тот и папа, – кричали кардиналы, выбегая из храма.