Старые анекдоты про хрен

- Касперский знаешь как действует?
- Как?
- Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!

Первые рабочие дни после отпуска - нужно срочно вспомнить, как ничего не делать, если дел до хрена...

На рекламе большими буквами "ХИТ ПРОДАЖ", а посмотришь на товар, сразу ясно - "ХРЕН ПРОДАШЬ!"

На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору. Сидоров: — На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно. Карапетян: — На хрена мне десять рублей?! Тоже мне — деньги! Давайте лучше значок. Рабинович: — Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок? — Один рубль. — Тогда дайте мне значок и девять рублей.

На свадьбе: — Толик украл машину невесты! — Придется выкупать! — Какой на хрен выкупать?! Кто знает этого Толика??

Встречаются двое мужиков, один другого спрашивает:
- Твой сын много курит?
- Где-то по пачке в день.
- Ни хрена себе! То ли дело мой: время от времени приглашает к себе четверых друзей, и они курят всего одну папиросу на всех!

Старая бабка приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают: — А зачем вам это, бабуся?! — Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!

Фирме требуются на хрен кому нужные людишки на на хрен кому нужную работу за на хрен кому нужную зарплату.

Папа:
- Вовочка, если ты не перестанешь ругаться, у тебя зубки не вырастут.
Вовочка(тыча пальцем в молочный зуб):
- А это сто, хрен, сто ли?

Русское хокку:
"Десять часов утра.
Кромешная тьма!
Какого хрена не перевели стрелки?"

Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
- У вас в крови 98% алкоголя.
- 98%??? Блин, на хрен я пил со льдом!

Из жалобы: Продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями.

Муж пишет жене письмо:
"Работаю на БАМе, питаюсь грибами, сам стал как тростинка, а хрен-как волосинка".
Жена отвечает:
"Отдыхаю на юге, живу у подруги, меня возят на двух лимузинах любовники-два грузина, так на фига мне твоя волосина?"

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком —
"чесночный соус". И только соус с хреном —
"соус с хреном".

— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, говно какое!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...
Студиоз.

Муж приехал из командировки раньше, чем обещал. Заходит в спальню, а на кровати лежит голый мужик. Муж орёт:
- Твою мать! Какого хрена ты здесь делаешь? Где моя жена?
- Где, где. В шкафу, а где ещё? А я ведь как чувствовал, что мы сгоряча что-то перепутаем.

— А Вы правда юрист? А скажите что-нибудь по-юридически?
— Будете платить, никуда не денетесь. Сколько захотим, столько в квитанции и нарисуем. Нам для этого все права даны и хрена лысого вы что-то докажете!
— Вы какой-то странный юрист.
— Я — юрист в Энергосбыте.

Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.

Гастон, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет:
- Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу, мне кажется, она беременна!
Все его, естественно, поздравляют. После обеда жена Гастона звонит в автосервис, но ее муж в это время занят ремонтом. Тогда она говорит сотруднику, взявшему трубку:
- Передайте, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего-лишь аэрофагия (для тех, кто не знает, - заглатывание воздуха).
Вечером Гастон приходит с работы злой и орет:
- За каким хреном ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что прикалывались надо мной: "Гастон, поди сюда, нам нужна твоя штучка, чтобы вон то колесо накачать!"

Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."

По окончании письменного экзамена по математике один студент говорит другому:
- Ты представляешь, я сдал чистый лист!
- Я тоже.
- А ты-то на хрена? Теперь препод подумает, что ты у меня списал!

В отсеке подводной лодки:
Кто нажал на красную кнопку?
Молчание.
Кто нажал на красную кнопку?
Молчание.
Да хрен с той Австралией Дисциплинато должна быть.

чем отличается поллюция от галлюцинации? галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает.