Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину. Но он ни хрена не понял.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про хрен
Короткие смешные анекдоты про хрен — специально для Вас собрали коллекцию из 1035шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Если у Бога рабовладельческий строй, то на кой хрен нам эта демократия?
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял...
- Меня вчера с работы уволили!
- Почему?
- Да хрен знает! Я там с полгода не был!
- Почему?
- Да хрен знает! Я там с полгода не был!
Говорят: "Меньше знаешь, крепче спишь!".
Ерунда - не узнаешь, вообще хрен уснёшь!
Ерунда - не узнаешь, вообще хрен уснёшь!
Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё!.."
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
— Я буду жаловаться. Официант, книгу жалоб мне.
— Пошел на хрен! Не в библиотеке!
— Пошел на хрен! Не в библиотеке!
— Я буду жаловаться. Официант, книгу жалоб мне.
— Пошел на хрен! Не в библиотеке!
— Пошел на хрен! Не в библиотеке!
— Василий Иваныч, танки в огороде! — Гони их на хрен, Петька, самим жрать нечего.
Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё!.."
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".
— Почему ты так плохо относишься к окружающим?
— А на хрена они меня окружили?..
— А на хрена они меня окружили?..
- Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...
Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.
Винни Пух и Пятачок пьют чай:
- Пятачок тебе подлить кипяточку?
- На хрен! А-а-а...
- Пятачок тебе подлить кипяточку?
- На хрен! А-а-а...
- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкиньте его на хрен!
- Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкиньте его на хрен!
Почему, когда молодой, то – свеженький огурчик, а когда пожилой, то – старый хрен?
Ключевая ставка поднялась до "хрен тебе, а не квартира с кредитом" процентов.
Промочил ноги, зашел в суши-бар. И хрена с два мне там кто-то носки высушиил!
Сдувала, сдувала с него пылинки... И нечаянно сдула его на хрен из своей жизни.
К Новому Году начальник обещал выдать премию... овощами!
... Так и сказал: - Хрен вам!
... Так и сказал: - Хрен вам!
Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.
Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.
Надо было Сочинский факел назвать «Ипотека». Тогда бы он хрен когда погасился.
загадка: без рук без ног, а двери открывает? ответ: ветер? хрен, не ветер - граната...