Анекдоты про хрен

- Дорогая выходи за меня замуж! - А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом? - Да, ловко ты меня на хрен послала...

Сдувала, сдувала с него пылинки... И нечаянно сдула его на хрен из своей жизни.

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: — Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает: — Спасибо. — А кто тебе его подарил? — Дед Мороз. — Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит: — А у вас, дяденька милиционер, красивый конь! — Спасибо, девочка. — А кто вам его подарил? — Мне тоже Дед Мороз! — Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.

Представляете, поймала блондинка золотую рыбку (как — вот что непонятно!). Рыбка и говорит: — Отпусти меня, блондинка, я за это выполню три твоих желания. Чего ты хочешь? Блондинка думала—думала... — А что ты, рыбка, сама можешь предложить? — Дворец на Багамских островах? Бамперы из золота на платиновом «феррари»? Ночь с Хулио Иглесиасом? — Нет, — говорит блондинка, — это все мой спонсор мне и так сделает. А ты давай предложи какое—нибудь чудо. Рыбка и то, и это... фантазии уже не хватает, на воздухе уже задыхаться стала, вконец рассердилась: — Да какого хрена тебе надо? — О—о—чч—ч—чень большого!

- У меня всё хорошо, но хрен знает, сколько еще выдержу!

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней! . .

Ругаются двое:
- Ты, хрен моpжовый!
- Кто, я хрен моpжовый?
- Да, ты хрен моpжовый!
- А ты... ты знаешь кто?
- Hу кто?
- Ты моpж хреновый!

Тихий одесский дворик. Сидят мужики за столом, козла забивают и выпивают по чуть-чуть..Один рассказывает:
- Сегодня Розочка моя звонила из командировки, говорит, шо похудела на целых три кило...
- Да ты шо? Какая она у тебя молодец!!
- Я Вас умоляю... при ее весе, похудеть на три кило - это один хрен, шо получить скидку 10 гривен, при покупке "Мерседеса"....

— Вы какого родились?
— Какого числа или какого хрена?

Маленький мальчик спрашивает у отца:
- Пап, а где ежики живут?
- Да хрен его знает!
- Пап, а что ежи едят?
- Да хрен его знает!
- Папа, а почему ежи колючие?
- Да хрен его знает!
Мама говорит сыну:
- Сынок, папа занят, отстань от него!
Отец:
- Да пусть спрашивает, кто же ему все про ежей расскажет!

Самый смелый поступок - это выйти голому из шкафа и сказать: "Какого хрена ты приехал?"

- Так вы священнослужитель?
- Да, я представитель Бога на земле.
- То есть Бога здесь нет?
- Конечно есть! Бог повсюду!
- Так какого хрена ему тут представитель?

- А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет...
- Так ему похрен!..

Почему, когда молодой, то – свеженький огурчик, а когда пожилой, то – старый хрен?

Моя внешность обманчива, улыбка не всегда искренняя. И даже, глядя в глаза, ты хрен узнаешь вру я или нет.

Разговаривают двое.
— Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик!
— Ну, что же тут удивительного, все жены
— такие стервы, что хочешь, отмочат...
— Да какая, на хрен, жена? Я же холостой!

- И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?
- В смысле?
- На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их! ?

Хрен васаби не слаще

Стоит женщина привязанная к дереву, ругается. Мимо проходит мужик и спрашивает:
- Чего ты раскричалась?
- Как тут не раскричаться? Стою тут 3 часа и ни один хрен не подходит.
Мужик снимает штаны:
- Погоди, может, мой подойдет.

В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: "Скотина, когда же ты научишься стричь"- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
— Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
— Мастер видел?
— Нет.
— Выкинь на хрен!

1. Юрьмихалыч созвонился с фракционером Исаевым:
«Андрюша! Какие на хрен крылышки у медведя? Я же просил о мозгах и здравом смысле подумать? А у Вас какой-то семикрылый шестихрен получается….. »
2. «Медведь с крылышками? Полный звездец! » - подумал Юрьмихалыч и дал указание закупить ракеты «Земля – Воздух» для охраны любимых пасек.

- Слушай, Галя, а на хрена ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже яичницу пожарить не можешь?!..
Жена(с улыбкой): - Гриша, я тебя умоляю, ты же порнуху смотришь!?

Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!

Звонок в Скорую помощь:
— У моего мужа - 38, 5.
— Ни хрена себе, какой длинный!

— Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по—русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: — У меня в роте было восемьдесят три человека.. А она: — Правильно говорить — не в роте, а во рту!