Анекдоты про хрен

Миллионер
Лесоповал, зеки у костра перетирают про житуху на воле после срока, кто куда, на что жить: - Мужики, на хрен это УДО, если с долларом ништяк, точняк через два года миллионером выйду, у меня на воле штука баксов прикопана.

Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..

Почему, когда молодой, то – свеженький огурчик, а когда пожилой, то – старый хрен?

Судья:
- Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?
- А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. На какой бы это хрен я бы туда трезвым-то поперся?

- А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет...
- Так ему похрен!..

Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными вишенками. Турнепсам, хренам, и другим корнеплодам, прошу не беспокоиться, - клубни пообломаю.

Солнце и Дима ссорятся в ДОМЕ-2
- Солнце, ты гадина!
- А ты Дима, козел!
- А ты предательница
- А ты меня не любишь!
- А ни хрена, я тебя люблю!
- А я не люблю тебя ни хрена!
- А хрен ли ты меня не любишь!
- Потому что ты хрен!
- А ты вообще хреновая!
- ну и иди на хрен
- а ни хрена...... останусь тут жить, а ты уходи
- хрен тебе, я тоже останусь жить
- ну и хрен с тобой, я люблю тебя, Дима
- Я люблю тебя, Солнце
- ну хоть любовь у нас не хреновая..........

Мужик приходит домой и с довольным видом протягивает жене пакетик, собираясь о чем-то радостно сообщить. Жена:
- О, корень хрена купил!
Мужик, сникнув, но не сумев остановить слетающую с языка фразу, мямлит:
- Женьшень вот по дешевке за 200 рублей урвал.

В Шотландии учитель химии говорит ученикам:
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?
Дети:
- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.
Гриха

Способ мышления бедняка: вот получу прибавку к зарплате, куплю себе то-то и то-то, съезжу туда-то и туда-то.
Способ мышления богача: хрен ты получишь, а не прибавку!

Знаете, какая разница между разводом фермера и торнадо?
А никакой! Один хрен грузовичок: тю-тю!

Ограбили секс-шоп.
Милиционер:
- Что, ни хрена ни осталось?
- Ни одного.

История двух овощей.
Раньше между ними была морковь. Он считал, что она сладкая дыня, а она, что он - крутой перец. Но он оказался чеснок, а она - бамбук и им постоянно не хватало капусты. В один день он дал ей по репе, а она ему в ответ - по кочану. Теперь между ними ни хрена не осталось.

Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
- Да, фигня все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.

Возле одного ранчо провели хайвей, и машины стали регулярно давить кур, гусей и другую живность несчастного фермера. Тот к шерифу, так мол и так! Шериф поставил знак "скорость 40" - не помогло.
Поставил знак: "Внимание, дети". Опять ни хрена не помогло. Тогда шериф грит фермеру, что тот его задолбал, и чтоб он сам выкручивался.
Неделю от фермера не было жалоб. Озадаченный коп сам поехал к ранчо, чтобы узнать, что там такое придумал фермер. Подъезжая к ранчо по шоссе, шериф увидел огромную пробку еле-еле двигающихся машин и большой щит на дороге:
"НУДИСТКАЯ КОЛОНИЯ. 100 метров "

- Меня вчера с работы уволили!
- Почему?
- Да хрен знает! Я там с полгода не был!

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь — о!
Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Тр@хать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону — о! Свинья, еда!!! В другую — лиса! О, класс
— тр@хать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: — Ребят, я поняла
, мне все одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, ceкc был! Нет, #ля,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

Сынок нового русского подходит к родителям:
- Папа, мама, я хочу жениться!
- Сынуля, но ведь ты еще маленький!
- Hи хрена себе маленький - уже 38 лет стукнуло!
- Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!

Попытки возродить СССР - это один хрен, что семья геев пытается зачать ребёнка....чем больше стараются, тем сильнее у них жопа болит!!

- Термос большой, красный - 10 баллов;
- Чашка классическая, красная - 6 баллов;
- Баба надувная, резиновая - хрен вам, самим пригодится!

Это бракованную бабу трудно найти и легко потерять, а нормальная сама тебя найдёт, никуда не денется, и хрен ты её такую когда забудешь.

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

На безымянном острове сидят русский, немец и француз.
Вдруг немец встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?
Француз:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?!!.
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
- Выпить есть?!!!!
- Нет!
- Тьфу ты, черт!!! Такие парни полегли зазря!!!

- Я тебя никому никогда не отдам.
- Ээээээй, я сама еще хрен уйду.