Анекдоты про хрен

Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, - это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!

Существует три типа людей:
- те, из-за которых что-то происходит;
- те, которые смотрят на то, что происходит;
- те, которые спрашивают себя, какого хрена это происходит.

- Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов.Третий день за стеной тишина. Ну, что он сам не сверлит, то это хрен с ним. Но ведь теперь мне по утрам сверлить нечем!..

"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" - как ни странно, одно и то же.

Гаишник на посту, сидит в машине, давит мух. Вдруг одна муха говорит ему человеческим голосом: — Не дави меня, гаишник! Я Царь—Муха. Что хочешь для тебя сделаю! — А что ты можешь—то? — Да все могу! — Сделай так, чтоб я был богат! Фигак, у него дом, машина, все есть... Но он с утра до ночи работает. Ему не до этого. Еще раз берет эту муху и говорит: — Не, сделай так, чтоб у меня все было и чтоб я ни хрена не делал! И снова он сидит в машине, давит мух...

Встречаются двое. Один грустный. Второй:
- Ты че невесел?
Первый:
- Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил...
Второй:
- НУ!? И че в записке?
Первый:
- Да хрен его знает, написано мелко...

Ученикам дают задачу:
Условия: Машина ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроилась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час.
Вопрос: Ну и какого хрена она перестроилась в левый ряд?!

Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё!.."
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".

В травмпункте. Врач:
- Пиши, Лена - "черепная травма"....
Медсестра:
- Иннокентий Вениаминович, - не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
- Лена, какие на хрен мозги, если он на день рождения своей жены, с любовницей припёрся?

В одном уездном городе «Н», в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. Он спросил: — Сколько вы хотите за бочку пива? Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно (!) поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки: — Какого хрена? — Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть — как оно будет.

Мне кажется, я бы смог работать в ООН…
Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода. — Теперь уже нет, — отвечает друг, — неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут, как его... Гутен... — Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов! — Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому, что какой—то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

В магазине:
- Вам сколько взвесить?
- Мне по хрен.
- Говорите точно.
- Мне точно по хрен.

Анекдот из МИТХТ.
Спросили нашего дорогого и любимого В. Е. Перельмана (сопромат), как он принимает экзамен.
- Я задаю вопрос, если студент не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- А если отвечает?
- Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- А если снова отвечает?
- Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- И как долго это продолжается?
- Пока мне все не станет ясно!

Мужики, уже кто-то пробовал "Охота" крепкое с репчатым луком? По-моему полное говнище! Не понимаю какого хрена раньше запрещали "Охоту" с луком, а сейчас вдруг разрешили.

Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и сочиняет:
"Лежит недвижимое тело
И некому его поднять..."
Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ:
"Тебе то б... какое дело?
Лежит и не хрен поднимать..."

Встречаются два олигарха: — Слушай, я такого слона купил. Просто пипец. — Слона? На хрена? — Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет. — Да не может быть. — Отвечаю. Такой вот слон. — Слон? — Слон. пауза — Слушай, продай? — Да ты че. Такого слона? — Ну. — Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов. — Ты офигел? 4 — Это ты офигел.. 5. — Ладно, пять. Договорились. Проходит неделя. — Слышь, че—то я не пойму со слоном. — А что с ним не то? — Да он странный какой—то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей развалил, а сегодня начал большой дом ломать. пауза — Ты это... Ты зря слона ругаешь. — Почему? — Не продашь.

- Дорогая, ты не видела где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлёпок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере про@бала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлёпок?!

Уважаемые, я конечно всё понимаю, но вывешивать в своём городе флаг чужого государства - это один хрен, что повесить у себя на балконе чужие трусы!!!

Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. "Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает: — Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Все слыхали такую афоризму:
Женщина всегда летает, а от мужчины зависит на крыльях или на метле...
Ничего подобного, пока ты с ней дружишь она летает на крыльях.
Как только ты на ней женился, хрен ты у нее метлу заберешь.

— Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет? — Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями? — Нет. — Пьете? — Нет. — Курите? — Нет. — Встречаетесь с женщинами? — Нет. — Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

Сдувала, сдувала с него пылинки... И нечаянно сдула его на хрен из своей жизни.

Армянское радио спрашивают:
- Что отличает народных слуг от обычных?
Армянское радио отвечает:
- Народных хрен выгонишь!