Утром на Пасху муж нежно целует жену и шепчет:
– Дорогая, Христос воскрес!
– Опять ищешь повод нажраться?!
– Дорогая, Христос воскрес!
– Опять ищешь повод нажраться?!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про христа
Короткие смешные анекдоты про христа — специально для Вас собрали коллекцию из 199шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Христос спасет только тех, кто в него верит?
А вот плацебо тоже спасает только тех, кто в него верит...
А вот плацебо тоже спасает только тех, кто в него верит...
Я понимаю, что Иисус Христос тоже был плотником. Но он же работал не дрелью в многоэтажке по выходным.
У Храма Христа Спасителя водитель не справился с управлением и на полной скорости ударился в религию.
Молодой человек возраста и национальности Христа ищет подругу жизни для выезда на историческую родину
Московский патриархат отказался бы отпевать Иисуса Христа, так как он не был крещен в МП и вообще еврей.
На прощённое воскресенье пишу своей СМС:
- Прости меня Христа ради!
Через долгую паузу ответ:
- С кем переспал?
- Прости меня Христа ради!
Через долгую паузу ответ:
- С кем переспал?
Встретились русские, католик и православный.
Католик:
- Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуетесь!
Петрушка.
Католик:
- Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуетесь!
Петрушка.
- Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа.
- Что они хотят ему купить?
- Что они хотят ему купить?
Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить...
Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.
Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.
Блондинка, посетившая храм Христа Спасителя, утратила веру в Бога, увидев, что среди Даров волхвов нет "Бентли".
В храме Христа Спасителя в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду.
- Хаим, в твоей лавке гвозди есть?
- Нет, гвоздей сегодня таки нету.
- Вот ведь жиды, а как Христа распять, так нашлись!
- Нет, гвоздей сегодня таки нету.
- Вот ведь жиды, а как Христа распять, так нашлись!
Давайте поручим Церетели построить рядом с Храмом Христа-Спасителя -
Вертеп Черта-Искусителя!
Так, для симметрии... :)
Вертеп Черта-Искусителя!
Так, для симметрии... :)
— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.
— Почитай отзывы.
— Верите ли вы, что Иисус Христос любит вас? — Нет, потому что евреи никого кроме своей мамы не любят, а я — не его мама.
– Батюшка, сегодня для многих Рождество – это просто повод выпить.
– Ничего, сын мой, выпить за Христа – это хороший повод.
– Ничего, сын мой, выпить за Христа – это хороший повод.
- Батюшка, сегодня для многих Рождество – это просто повод выпить.
- Ничего, сын мой, выпить за Христа – это хороший повод.
- Ничего, сын мой, выпить за Христа – это хороший повод.
Умер Безруков и попал на небо. Думает, ну всё, отмучился. А тут ему навстречу Высоцкий, Есенин, Пушкин и Иисус Христос...
Чем спасатель отличается от спасителя? Спасатель - это профессионал типа
Шойгу, а спаситель - это любитель типа Христа.
Шойгу, а спаситель - это любитель типа Христа.
Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию: "Мир. Труд. Май — Христос Воскресе — Гитлер капут!"
Стадион "Петровский" в Питере - "Газпром Арена", стадион "Динамо" в Москве - "ВТБ Арена"....
Храм Христа Спасителя - "Pussy Riot Arena".
Храм Христа Спасителя - "Pussy Riot Arena".
Владельцы церковных лавок, продающих товары торговой марки "Иисус Христос", могут смело называть себя христопродавцами.
Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".
Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".