Анекдоты про христа

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.
Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.
Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.
Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Один говорящий попугай любил устраивать розыргыши и однажды заказал на имя хозяина тонну навоза. Когда хозяин узнал, кто это сделал, он отнес попугая в темную комнату и прибил его за крылья к стене гвоздями. Когда у попугая глаза привыкли к темноте, он видит распятие и спрашивает:
- Эй, ты кто?
- Иисус Христос.
- И сколько ты здесь уже висишь?
- Уже более 2000 лет.
- Ни хрена себе! Это сколько же ты говна заказал?

1-й вопрос армянскому радио:
- Почему Ельцин поехал в Святую Землю?
Ответ:
- Потому что именно там Христос воскрес из мертвых.
2-й вопрос:
- За что Ельцину дали орден Гроба Господня?
Ответ:
- Потому что Ельцин воскресал чаще Христа.

У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и с криками убегает в неизвестном направлении. 12 Апостолов ничего не понимая заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают: — Что случилось? Иисус Христос им отвечает: — Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги... Я провёл рукой и шрам исчез!

По улице идет интеллигентного вида еврей в очках. Вдруг к нему подбегает русский и ударяет его по лицу. — Мне больно и, не скрою, обидно, — говорит еврей, — но скажите, за что вы ударили меня? — Вы распяли Христа! — Но ведь это было 2000 лет назад! — Да, но я об этом узнал только вчера.

Интересно, был ли сам Иисус Христос христианином? Верил ли он в себя?

В банке.
- Мне 32 года, я хочу взять у вас кредит. Скажите, а что будет, если я не смогу вернуть деньги?
- Ну тогда вы вряд ли переживёте Христа.

- Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес, мужики!!!
- Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал - так продал.

Ивлеева Христа народу

Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор:
– Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент:
– Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет…

“Чудо, чудо!...” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Гундяева, шагающего по воде аки Христос. И только сам Патриарх был не весел:
- “Ну вот, опять! Сначала часы увели, потом в квартире пыль протерли. А теперь – ещё и яхта”.

- Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа.
- Что они хотят ему купить?

Поспорили Иисус Христос и Сатана, кто лучше программы пишет.
Ну решили устроить состязание, а в судьи выбрали Бога-отца.
Сидят они за компьютерами, строчат чего-то. Долго сидели, и вот уже время подошло заканчивать. Последние секунды... вдруг удар молнии, гремит гром, электричество на мгновение отключается, а потом включается снова, и Бог-отец говорит: "ну что, показывайте, что вы написали".
Сатана плачет от досады - электричество-то отключилось, все стерлось...
Иисус же довольный, все в порядке, программа готова, работает.
Сатана удивленно спрашивает: "А почему у него сохранилась программа, а у меня нет?"
"А как же", отвечает Бог, "всем известно - Jesus saves!"

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус
Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там??"

Стадион "Петровский" в Питере - "Газпром Арена", стадион "Динамо" в Москве - "ВТБ Арена"....
Храм Христа Спасителя - "Pussy Riot Arena".

Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Всё остальное – пропаганда.

Старый одесский адвокат Яков Либерман является в губернскую судебную палату и говорит:
- Господин судья, два года назад я подал прошение, но до сих пор ничего не произошло. Хотелось бы узнать, доживу ли я до решения моего вопроса?
- Все вы, евреи, такие! - взрывается судья. - Две тысячи лет назад вы приговорили Христа к смертной казни, а теперь ещё и выставляете наглые требования.
- Он сам был виноват, - возражает адвокат. - Если бы он подал прошение в
Одесскую судебную палату - жил бы до сих пор.

Идёт по улице математик, навстречу другой математик:
- Коля, Христос воскрес!
- Докажи!

Идет Иисус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет. — Что ты плачешь, старик?— спрашивает Иисус. — Я бедный несчастный плотник, — отвечает старик, — никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. А меня никто. Иисус Христос присмотрелся: — Папа?! Старик остановился, близоруко прищурился: — Буратино?!

- Хаим, в твоей лавке гвозди есть?
- Нет, гвоздей сегодня таки нету.
- Вот ведь жиды, а как Христа распять, так нашлись!

- А за что было молитвенное стояние у храма Христа Спасителя?
- За то, чтобы Pussy riot продолжили свое молитвенное сидение.

Торренты придумал Иисус Христос: он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом разделил их на 5000 человек.

- Батюшка, а почему некоторые говорят, что Христос - Пасха наша?
- Неправославные они...
- Но митрополит тоже так сказал...
- Ну, митрополит то, всегда прав!

А если бы Иисуса Христа закопали заживо?
Верующие носили бы лопату на шее?

Уау! Господин Безруков исправился... Но:
Если он начал с бандита... исправился..стал ментом...исправился стал
Есениным... исправился... стал Христом...
Что ж будет дальше?!?