Старые анекдоты про хвост

На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
- Это селедку с хвоста, а это - собака, идиот!
Студиоз.

21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2 на ТНТ
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестает тошнить.
14. Если там делают все: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся, опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е..., устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и
Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас все-таки стошнило!

На тему пиво без водки - деньги на ветер:
Прокладки Cotex - 2 бакса кошке под хвост.
Пачка презервативов Contex - 2 бакса на хер.

- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть ещё змея - это хвост без животного.

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки. — А что случилось, почему так срочно? — удивляется врач. — Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

- Надо бежать, за нами хвост.
- Мы тритоны. За нами всегда хвост.

— Кошка сдохла, хвост облез. Кто промолвит слово, тот и съест. — Подсудимый, прекратите. — Аааа гражданин судья тухлеца сожрал!

Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки на землю. И со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
– А что делать, сынок, что делать?

Русская народная примета:
Если ласточка летит хвостом вперед - к выплате зарплаты!

- Мама, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?!!!
Там наездница на ходу захватила ногами коня, проскользнула под животом, уцепилась за хвост, и закончила это тем, что вскочила ему на шею задом наперед!!!
- Доченька, ничего удивительного, подрастёшь, и тебе придётся выходить замуж...

Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет:
– Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело – поехали в автобусе…
Сели в автобус. Крокодильчик опять:
– Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг – поймай такси…
Поймал мужик такси. Крокодильчик снова:
– Мужик, на переднем сиденье трясет, водило противный – пошли пешком…
Пошли пешком. Крокодильчик:
– Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело – поехали в автобусе…
Надоело мужику, он как заорет:
– Чего тебе надо, в конце-то концов?!
– Ну, мужик, ну до чего ты нудный…

В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных. — Обратите внимание, — говорит он, — загадка природы. Слон индийский, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы — десять. — Разве так бывает? — сомневаться кто—то из любопытных. — Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. От 1 мая до Нового года — восемь месяцев. Тот же экскурсовод останавливается у огромной вольеры орла: — Внимание, граждане. Перед вами орел—стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь!..

Знаете, почему собаки не играют в покер?
Потому что как только они собирают фул-хаус, они сразу начинают вилять хвостом.

Вовочка отвечает на уроке зоологии: — Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров... — Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает? — Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.
– Слушай, говорит одна, – почему эта птичка летает так быстро?
– Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!

Случайно наступил коту на хвост.
Хожу теперь полдня, извиняюсь перед ним.

- Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня...

— Дальномерщик, дистанция до противника? — Два—три километра, господин майор! — Что за ерунда, сержант! — Два километра до головы колонны, три — до хвоста, господин майор.

Одна юная пэри спросила мудрую женщину, что такое брак.
Брак! О, это когда перед тобой появляется мужчина, начинает говорить тебе красивые слова, стихи, петь песни. На твоих глазах он превращается в красивого павлина, машет хвостом и в житейской пустыне появляется мираж - зеленый оазис, где поют птицы, журчат фонтаны и стоит построенный для тебя прекрасный дворец. Но проснувшись утром, после первой брачной ночи, ты обнаружишь, красивый павлин исчез, а рядом с тобой лежит обыкновенный верблюд. Но если у этого верблюда крепкие копыта, он вынослив и умеет много работать, а ты окажешься для него хорошей умной наездницей, то тогда вы будете успешно передвигаться по житейской пустыне, у вас появится оазис, в нем фонтаны и дворец и многое другое.
Юная пэри, не смотри на мужчину, с которым ты хочешь заключить брак, как на павлина, всегда смотри на него как на верблюда!
Влад.

Встречаются два мужика, у одного синяк под глазом. Первый его спрашивает:
- Что случилось?
- Да понимаешь, такое дело, жена попросила корову подоить, а сама ушла. Ну доил я, доил, вдруг корова бац! копытом ведро опрокинула. Взял я веревку да и привязал ей ногу. Дою дальше, она бац!, другой ногой. Привязал вторую. Опять, только доить начал, она хвостом махнула, ну и снова ведро опрокинула. А веревки больше не было. Тогда снял я свой ремень, стал хвост привязывать, штаны спали и тут жена вернулась...

Мужик сидит, рыбу ловит. С утрeца, легкий туманчик и пивко... Тут как клюнет, он подсекать. НА!..и ловит в руку, смотрит, а там золотая рыбка! Мужик: — А—a—a—a—a—a—a (обрадованно)! Золотая рыбка (утомленно): — Ну что, исполню я для тебя три желания. Мужик: — А—a—a—a—a—a—a! Золотая рыбка: — Ты что, даун, загадывай желания!!! Мужик: — А—a—a—a—a—a—a—a! — отрывает ей хвост и бросая — Лети, лети, лепесток, через запад на восток...

К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются, раздевают. Мужик рукой махнул – они мигом на стол накрыли, выпивку подают, сигареты подносят. Гости мужику:
– Как это тебе удалось?!
– Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один бл*н. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он – третий. Я третье предупреждение. Он – за четвертый, я его за хвост – и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
– Да при чем здесь кот?
– Как при чем? У жены два предупреждения, а у тещи – три.

Самое забавное существо - это очередь в столовую. В любое время и в самом неожиданном месте у нее всегда может клонироваться еще один хвост.

Незадолго до посадки самолета. Обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание. Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

Все в руках человека. А не только стакан водки и хвост селедки.