Анекдоты про хвост

В ухрюпинском зоопарке прошёл конкурс по перетягиванию кобры. Победила и выжила команда со стороны хвоста.

Глубокая ночь. Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щёки раздутые, не может в нору пролезть. Просунул одну щеку, вторую - не влазят... Б***ь, что делать? Смотрит: рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперёк, хоть как... Только полез, чувствует, сзади кто-то за хвост схватили и спрашивает:
- Ты кто?!
- Хомяк.
- А на х*я сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу...
- Не, ну что касается зерна, то я не против. Но нах*я ты мне, медведю в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять, почему сру то соломой, то озимыми, то желудями...

— Мадам, что вы хотели бы предъявить для таможенного досмотра?
— Мне нечего предъявить.
— Стало быть, этот меховой хвост, что виднеется у вас из-под пальто, ваш собственный?

Видите ли, телеграф - это что-то вроде очень-очень длинной кошки: вы ее дергаете за хвост в Нью-Йорке, а ее голова мяукает в Лос-Анджелесе, понимаете?
Радио - это то же самое: вы передаете сигнал из определенного места и он принимается в другом. Единственное различие - в этом случае нет никакой кошки.
Альберт Эйнштейн

На передаче "НЛО - факты и фальсификации" ведущий обращается в студии по очереди к пяти свидетелям встречи с инопланетянином с одним и тем же вопросом:
- Расскажите, кого вы видели?
- Я видел небольшого зелёного человечка с ушами как локаторы.
- Я видела похожего, с огромными чёрными глазами.
- Да, и у него хвост был, как у ящерицы.
- И приборчик такой, который речь переводил.
Вопрос пятому свидетелю - зелёному, с ушами-локаторами, огромными чёрными глазами, хвостом и приборчиком:
- А вы кого видели?
- Кого кого... да вот их всех!

Одна юная пэри спросила мудрую женщину, что такое брак.
Брак! О, это когда перед тобой появляется мужчина, начинает говорить тебе красивые слова, стихи, петь песни. На твоих глазах он превращается в красивого павлина, машет хвостом и в житейской пустыне появляется мираж - зеленый оазис, где поют птицы, журчат фонтаны и стоит построенный для тебя прекрасный дворец. Но проснувшись утром, после первой брачной ночи, ты обнаружишь, красивый павлин исчез, а рядом с тобой лежит обыкновенный верблюд. Но если у этого верблюда крепкие копыта, он вынослив и умеет много работать, а ты окажешься для него хорошей умной наездницей, то тогда вы будете успешно передвигаться по житейской пустыне, у вас появится оазис, в нем фонтаны и дворец и многое другое.
Юная пэри, не смотри на мужчину, с которым ты хочешь заключить брак, как на павлина, всегда смотри на него как на верблюда!
Влад.

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спвает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
- Нет, сынок, сегодня забыл!
- Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.

- Ну, как вы там с Катей?
- Да расстались мы.
- Сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только — гигабайт жизни коту под хвост!

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки... Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
— Ну-ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил?
— Молчит медведь — значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
— Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
— Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли — удивились медведь с крокодилом,
— а тебя то за что?
— Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

А знаете, почему собаки нюхают друг у друга под хвостом?
Потому что много-много лет назад собачий царь собрал всех своих подданых по поводу своего юбилея. И во время его речи кто-то испортил воздух.
Царь оскорбился и приказал: кто найдет хулигана, тому он передаст свой трон.
Теперь все собаки ищут испортившего воздух по запаху.

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…

Абитура, внутренний экзамен на биофаке.
"Дитя гор" шепотом соседу:
— Слющи, и чыто такое "белька"?
— Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях.
— Вах, сыпасыба, дарагой!
Через 10 секунд:
— Слющи, а чыто такда такое "сынтэз белька"?

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

"Семья — там, где любят!" - сказал папа, держа на коленях приемного сына и поглаживая по голове жену. Та в знак согласия помахала хвостом.

Устроился заяц в ГАИ. Выходит на работу в первый день,стоит. Видит волк прет. Тот его "STOP !". Взял серого за уши,покрутил голову и говорит "У тебя, волк, рулевая разбита. Заплати-ка чирик." Ну волк попутал от такой наглости и пошел к быку. Бык подходит к зайцу. Тот за рога бычка - ЫЫЫыыытььь. Никак. Подошел сзади за хвост потянул -
"Хм... Ручник работает...". Ходил, смотрел и спрашивает "Бык, а ты к каким машинам относишся: к легковым или грузовым ? Бык (чтобы не нагрузили)"K легковым". А зайчик (заглянув под бычка) "А почему кардан от КАМАЗа... ?"

Hа pыбалке. Уже выпили, закyсили, pазговоp о бабах завели.
- Эх, я однy телкy вчеpа подцепил, - хвастается молодой, - ноги пpямо из yшей pастyт! А yж гоpячая-я-я!..
- Это что, - не yдивляется pыбак стаpый, - вот я на пpошлой неделе полyчилось - объедение!
pyсалочкy поймал, так y нее хвост от самых жабp начинался. Заливное

Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей". 
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

В человеке все должно быть прекрасно - и рога, и копыта, и хвост.

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?

Попали в охотничью яму Лось,Медведь и Волк... Третьи сутки сидят,понимают,что яма заброшенная,никто их не найдёт-не достанет,выбраться невозможно,короче "приехали"... Голод начинает нешуточно беспокоить,ну и замечает Лось,как друганы на него глаз кидают..посматривают искоса... Покумекал он себе,да и дело им говорит:
-Пацаны,мы с вами столько лет в лесу прожили,кенты вроде как, по-тому и скажу вам прямо-Вижу как косяки на меня кидаете,жрать всем охота, а вы двое мясоедные,а я травоядный...короче,что всем подохнуть,а так вы может выпетляете..схавайте меня,только убейте безболезненно,когда спать буду..чтоб резко,хребет перекусите,или сонные артерии..
Медведь с Волком в слёзы от таких слов,обнимаются втроём,ревут шо дети....-Брат,да мы ж с тобой...столько лет...столько всего...как ты мог?!......подумать даже....
Однако Лось им пояснил,мол свалу нет,берите делайте...
И говорит:-Пацаны,одну последнюю просьбу только исполните...
Те:-Да,брат,всё исполним,говори!!!
Лось:-Помните батю-лося моего?....шутник ещё тот был...так вот,он мне в раннем детстве ещё сделал наколочку..прямо на жопе..прям вокруг дырки...а что там написано,не сказал...и я всю жизнь с этой загадкой живу...в лесу зеркала нет,а спросить у кого-стыдно...вот и прошу вас-прочтите,шо там написано,и потом я спокойно умру.............
Те вдвоём заглядывают лосю под хвост,а он каааак даст им обои копытами по головам..!!!
Волка сразу на глушняк убил, а медведь сидит с разбитым черепом,за голову взялся и стонет: - Ну ладно волк...а я чего полез...я ж читать не умею.....

Из диалога в аське: — Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно—белой окраски), лапы (4шт), усы (несчитанно) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! — Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

Едет по деревне дед на телеге, останавливают его гаишники и говорят:
- Предъявите ваши права и документы на транспортное средство!
- Сынки, радикулит меня замучил, возьмите сами в бардачке!
- А бардачок где?
- Да у лошади под хвостом!

Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч).
Вдруг откуда невозмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят...". Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не отстает.
На спидометре 120 - полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун, и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться.
Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говрит:
- Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе - ухожу в отсатвку.
Так что мне не очень-то хочеться выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий - я вас отпущу.
- О! - говорит мужик, - дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть...