Анекдоты про хвостик

"Не домой, не на суп, а к любимой в гости - две морковки несу за зелёный хвостик! " Маяковский сегодня как никогда актуален.

Встречаются два мужика из соседних деревень:
- Как житуха?
- Да вот, кабанчика племенного купил.
- Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
- Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
- Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

- Мадам, сколько вам лет?
- Тридцать с хвостиком.
- Да у вас – не хвостик, а целый хвостище.

Мышка бежала, хвостиком махнула,- аэропорт закрылся!

Не детская получается сказка, подумал Ослик, когда ему Сова принесла — совсем не хвостик.

Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
– Пусти меня к себе жить.
– Зачем ты мне нужна?
– Я пещеру убирать буду.
– А у меня и так чисто.
– Я готовить еду буду.
– Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
– Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил… Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему чл*ну и говорит:
– Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

Молодая семья с 5-ти летним ребенком переехала в новый дом. У соседей же шло активное строительство, и маленькая малышка заинтересовалась происходящим, благо там кипела жизнь со всеми этими бетономешалками, экскаваторами, кранами. Девочка каждый день ходила на стройку, познакомилась со всеми рабочими, чуть-чуть помогала им: носила мастерки, каски, отпугивала ненужных кошек. Вообщем, стала полноценным участником процесса. В конце рабочей недели рабочие дали честную зарплату девочке - 10 баксов в конверте! Ребенок, счастливый до резинок на хвостиках, просит мать сходить с ней в банк, дабы открыть счет.
"Какая милая девочка!" И что же ты на следующей неделе опять будешь работать и опять принесешь 10$?"? - спрашивает банкир
"Конечно, б$ть, если эти 3,14доры е№учие раствор не забудут привезти!!!".

- А что ты рисуешь?
- Кошечку!
- А где хвостик?
- Он ещё в карандаше!

ЗАГАДКА:
Маленькое, беленькое, с хвостиком, кровь пьет?
ОТВЕТ:
ТАМПАКС!

Рыбка хвостиком махнула, и остался Олег у разбитого алюминиевого корыта.

- Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.

Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.
В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Как-то рассказывает мне:
- Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишках, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы.....оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел...

Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
– Исполню любое твое желание, только отпусти.
– Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
Slimer

Урок зоологии. Учительница:
- Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай...
- Так как я ее угадаю по ЖОПЕ?
- Та-ак, вечером отца в школу!
Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком.
- Ану-ка, угадайте, чей я папа!

SMS от жены, находящейся в командировке: "Милый, короче... В саду надо быть 8.15... Значит Машу надо будить в 7.30. Одеть колготки, джинсы, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (ящик второй снизу), взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать хвостики, резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь все сейчас, если что, звони спрашивай." Ответ от мужа: "Я не поведу её в садик... Возьму отгул, посидим дома"

«20 с хвостиком» — это неплохой способ сказать, что тебе 29.

Невропатолог задает четырехлетнему Вовочке вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам, этот дурак никогда не видел кошек?

-А вообще я милая и ангел...)))
-Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
-Я маленький бесёнок?)))
-Корова ты!...

SМS от жены, уехавшей на два дня в командировку:
Милый, короче, в саду надо быть в 8: 10 8: 15.
Значит, Машу надо будить в 7: 15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви.
Проверь и приготовь все сейчас. Если что, звони, спрашивай.
Ответ мужа:
Я не поведу ее в садик, я лучше день без содержания возьму.

Снесла курочка Ряба яйцо и не простое, а страусиное. Мышка бежала, хвостиком махнула, а хвостик возьми, да сломайся.

Мышка бежала, хвостиком махнула, упала и разбилась.
(

Ничего не сказала рыбка, только нецензурно хвостиком махнула...