Анекдоты про хйню

Я постоянно общаюсь с Наполеоном, Юрием Гагариным, Лунтиком, Бараком Обамой и Неведомой Х*йнёй. Нет, я не в дурдоме - я ВКонтакте.

Филолог Петров знает 25 синонимов слова «х*йня». Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров...

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
– А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
– Всякую х*йню спрашивало…

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то х@йнёй, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь х@йнёй. Круг замкнулся.

Браток в ресторане обращается к официанту:
— Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разные есть?
— Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе"
— Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
— Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
— Ну ни х%я себе... .

— Я буду рядом, пока этот кошмар не закончится.
— Да из-за тебя вся х@йня и происходит.

Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.

Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе"
- Хм. Давай обе тащи, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе....

Сдает студент экзамен:
- Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"

Пaмять - oтвpaтительнaя штyкa. Пepeчeнь пoкyпoк ты зaбyдeшь зa пять минyт пpoгyлки дo магaзинa (дaже еcли в нём был вcегo oдин пyнкт), а вoт кaкую-нибyдь х@йню, типa пeсeн Кая Метова из 90х, бyдeшь пoмнить вcю оcтaвшyюся жизнь.

Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:
– Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку "Без окон и дверей – полна горница людей". Чапаев думал-думал и говорит:
– Ж*па!
– Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую загадочку "Два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
Чапаев долго думал и говорит:
– Ж*па!
– Нет, Василий Иванович, это ножницы!
Чапаев пошел к Петьке – проверить его эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит:
– А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без дверцов полна ж*па огурцов".
– Х*йня какая-то получается, Василий Иванович…
– Вот и я думаю, что х*йня, а Фурманов говорит, ножницы…

Сколько бы я ни зарабатывал, всё равно денег хватает только на какую-то х*йню.

– Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой х*йни?
– Смотря, что везешь. Может, и лет семь.

Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
— Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
— Лететь-то всего пять секунд, а сколько х@йни в голову пришло.

– А помнишь, ты включала музыку, а я орал, что это дикая х*йня?
– Да.
– Название скинь, плиз.

- Я его, б***ь, отучу материться! Зае*ал в приличном обществе всякую х*йню нести. На нас и так все уже косятся, суки, зае*али!
- А ты уверена, что это из-за него?

Как перестать ругаться матом, если: 1. Это еще что, бл*ть, такое 2. А эта х*йня вообще откуда 3. Пи*дец

Что такое х@йня?
Вот представьте себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток...
Представили?
Вот, а остальное все - х@йня!

Вовочка подарил бабушке на 8 марта сделанную им в детском саду открытку с аппликацией. Бабушка очень умело изображает восторг:
– Да кто же это сделал?
– Я!
– Да какая же прелесть! Какая красотища!
Вовочка (гордо):
– А ты думала, я тебе какую-нибудь х*йню на праздник подсуну?!

В прошлом всё было неплохо, а в будущем всё будет намного лучше. Такое впечатление, что вся х*йня в этой жизни делается специально назло мне, живущему сейчас!

Выбери х*йню, на который мы наварим бабки и пришли SMS с ее кодом на номер 4242.

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы посмотрите, какая х@йня везде творится!

Если вы переживаете, что тратите бабки на х@йню, вспомните людей из учебников по математике, которые покупают по 150 арбузов фиг знает зачем.

– Матроскин у тебя корова родила!
– Урааа!
– Тока, Матроскин, тут х*йня такая… она котят родила.
– Моя корова, что хочу, то и делаю.