Анекдоты про кино

— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!

Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 52 годика

Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для «Андрей, ну не здесь».

— Любимый, Ты же обещал сходить в кино. — Любимый обещал, любимый сходил.

- Мама, можно я пойду в кино?
- А уроки?
- После кино сделаю.
- После кино уже будет поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!

- Прихожу домой, а там здрасьте, "Четыре танкиста и собака".
- Кино идет или жена изменяет?

– Может ко мне, кино посмотрим?
– Хорошая идея. У меня вот как раз давно кино не было.

Я такой старый, что еще ходил в кино за 10 копеек...

– Оля, пойдем в кино!
– Пойдем, Сережа.
– А твой парень не будет против?
– У меня нет парня. Его муж убил.

- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Hе знаю, когда включили свет, оказалось что я сижу спиной к экрану.

Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много ceкcа?
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

Вам не кажется, что это не нормально, что попкорн в кино стоит дороже, чем само кино?!

- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по- настоящему.

Грибы они такие все разные...один накормит...другой кино покажет.

Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

- О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
- "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико"...

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

– Сходим в кино?
– Не могу. У меня девушка есть!
– Я твоя девушка, прид*рок обкуренный!

- Нет, что ни говорите, а я люблю хорошее кино, такое, чтоб с мозгами, чтобы мозги по асфальту...

Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу:
- Ты видил кино "Титаник"?
- Нет.
- Сейчас покажу!

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

- Девочка, хочешь сниматься в кино?
- Опять с голыми дядьками?