Анекдоты про кино

- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
- Ну так нам ведь не по 20 лет.
- Ну и что, всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает - может попробуем?
- Как хочешь.
- Ну как, дорогой, какие ощущения?
- Изумительно! Принеси еще этого варенья!
garry_e95

Надо снять кино про Ди Каприо. Про то, как он старался и никак не мог получить "Оскара". А потом актёру, который в этом фильме сыграет Ди Каприо, присудить "Оскара".

Новости кино.
На киностудии им. А. М. Пешкова закончены съемки 500-серийного фильма
"Сволочи". Картина основана на воспоминаниях женщины о мужчинах, оставивших заметный след в ее жизни.

Посмотрел индийское кино, теперь хочется все нахрен разнести во имя справедливости. Не-е, но для начала я станцую!

Свидание с парнем, всё как положено чинно, благородно. Кино, кафе, приятная беседа. Провожая девушку к дому парень выдаёт: — Ну это сегодня я такой правильный, а вот на следующем свидании могу на секундочку и контроль над собой потерять. — Ну если только на секундочку, то можешь даже не терять! Нервный смех, быстрое прощание.

- Ой, а это что за красавчик пришел на вечеринку?
- Алён, это Антон, он - сварщик.
- Хотя нет, что-то он на Шрэка из мультика похож.
- Он работает в Газпроме и зарплата у него 400 тысяч в месяц.
- Надо же! А повернулся другим боком - Брэд Питт из кино.

Новости кино: Следующая серия терминатора будет сниматься немецкими режиссерами. Рабочее название фильма: Терминатор IV "Извращения машин".
Арнольд Шварцнеггер согласился сниматься у земляков абсолютно бесплатно.

Парень подходит к девушке:
П: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Д: - Скворечник чиню.
П: - Жаль, я хотел вас в кино пригласить.
Д: - А вы пригласите.
П: - Девушка, а давайте сегодня вечером в кино вместе сходим?
Д: - Нет, я не могу сегодня.
П: - Почему?
Д: - А у меня дома скворечник сломанный.

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну, тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну, тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— « Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну, я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю ceкc, но вас, судя по предложениям, он мало интересует.

— Ты ТВ вечером не смотрел?
— Нет.
— Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

Перед въездом на огороженную съемочную площадку у киношной машины лопается колесо. Из машины выходит богемного вида мужик, и к нему сразу кидается толпа девиц:
- Ой, дяденька, снимите нас в кино! Мы талантливые!
- Это хорошо. Только кино на площадке будет снимать режиссер, а я буду здесь монтировать, потому что мое рабочее место в этой машине.
- Ой, а на площадку нас не пустят. Можно, мы здесь посмотрим, как вы будете монтировать?
- Можно. Можно даже помочь, раз вы такие талантливые. Начинаем. Кто умеет работать с домкратом и монтировкой?

Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты:

- А вот купите даме букетик?

- Спасибо, не надо.

- Ну тогда, может, пакетик леденцов?

- Нет, не стоит, спасибо.

- Возьмите тогда попкорн, свежий!

- Нет, не надо!!!

Контролерша (в спину, ехидно):

- А убийца в этом фильме — шофер...

- Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьёшь алкоголь?
- Постоянно!
- И, что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь?
- Нет, закусываю!

— Посоветуйте кино какое—нибудь хорошее! — Бекмамбетов, иди отсюда!

Основные жанры в современном кино:
- Хорошие парни делают что-то плохое - комедия;
- Плохие парни делают что-то хорошее - боевик;
- Хороший парень (хорошая девочка) постоянно мечется между хорошим и плохим - психологическая драма;
- Хорошие парни делают что-то очень хорошее; плохие - что-то очень плохое - грёбаная дешёвая фантастика.

В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.

Такие разные сюжеты:
В романе – девушка брата неожиданно оказалась беременна.
В кино – девушка брата беременна, но не знает от которого из братьев.
В жизни – девушка вообще не может забеременеть, даже от трех братьев!

Жена говорит мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать? " Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

На вопрос "нравится ли вам творчество Федора Бондарчука?", одна моя знакомая сказала:
- Нет, я больше люблю кино.

- Как провел выходные?
- В формате 3D.
- В кино ходил?
- Нет. Диван дома давил.

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

— Вот, смотри, Анжела из вашего класса — отличница, уже в кино снимается, а ты — дура-троечница!
— Мама, вообще-то это п@рно...
— Ой, ну не всем б... дям же в МХТ у
Хабенского играть!

Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения.
— Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
— О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания продуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется.

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
Eliza