Анекдоты про кинжал

"Нет, Цезарь, это не заговор... это у нас такая процедура импичмента" - сказал Брут, доставая спрятанный кинжал...
(c)IzhStyle

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
— Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
— Опять он кричит! Нет же волка никакого!
— А вдруг есть?
— Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
— Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
— Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
— А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
— Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
— Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».
Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Еврей отказался сразу. Американец зашел, через полчаса вышел весь в поту:
– Не могу убить родного человека…
Зашел араб, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
– Что же вы, гады, холостыми зарядили, хорошо, кинжал всегда со мной!

Грузин женился. Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает:
- Сынок, ну как молодая жена? Крови много было?
- Ты что, мама. Что у мэня - кинжал, что ли?

Приходит грузин к другу: "Слушай, бижо, панимаешь, я завтра на свадьба иду, а там никто нэ знает, что я со свой жена развелся. Дай, мне, пожалуйста, свой жена — я с ней просто посижу, пусть думают, что это — мой жена."
Разве можно другу отказать? "Тамара, собирайся," — говорит хозяин.
Пошли они на свадьбу, но ведь там по одному дню не гуляют и, естественно, постелили "мужу и жене" вместе. Терпел грузин, терпел... и все-таки не вытерпел — сделал с чужой женой то, что должен был делать со своей.
Та, конечно, дома все мужу рассказала. Муж хватает самый большой кинжал и "летит" к обидчику. Прибегает весь разгоряченный, воткнул кинжал в стол и говорит:
"Слушай, бижо, хоть ты мне и друг, но... еще раз так с мой жена сделаешь — никогда больше не дам!"

Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черые ботинки, белоснежная рубашка, галстук-бабочка.
Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и задирает пиджак.
- Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам!
- Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да?
- Пачисти, дарагой, 25 рублей дам!
- Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш, кинжал хватать, меня резать, ну?
Грузин вынимает кинжал, машет им.
- Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш!
Чистильшик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает ему 50 рублей.
- Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен, уважь старика.
- И, слюшай, у тебя когда-нибудь спина чесался, да?
Thief

ФСБ - рыцари мочи и кинжала.

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!

Английский джентльмен отправился в кругосветное путешествие на корабле. Купается он в океане. Неожиданно появляется акула. С палубы ему кричат: — Сэр! У вас есть большой кинжал. Обороняйтесь! Ударьте ее! — Рыбу — ножом?!

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: - Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой.
Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.
Доктор спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли
Повторяю: учиться, учиться и еще раз учиться! Упорно!
- Простите, у кого вы сказали учиться?!
- Я же сказал У ПОРНО!
Недавно решил купить мороженое. После рассмотрения обертки "Дикие ягоды" сначала ушел в ступор, а потом безотлагательно купил. Там клубничина с безумной рожей в крови-соке и с бензопилой гналась за черникой...
Выходят два пьяных мужика из бара. Один сразу падает. Другой
ставит его. Тот снова падает. Опять ставит - падает.
- Вася, да ты пьяный в попу!
- Сам ты пьяный, зае"aл ты меня на голову ставить!
Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пернет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!
После окончания циркового номера, метатель кинжалов спрашивает свою партнершу за кулисами:
- Ты что такая бледная и дрожишь?
- На щите, рядом со своей головой, я обнаружила два чужих кинжала...
- А спонсор новостей - женское белье "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна.
Hа одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!
Красное, с рогами, набитое зайцами ;?
Троллейбус
Плывет мужик на роскошном корабле через Атлантический океан.
Погода - люкс: солнце, воздух ... - короче круто.
А мужик (чудак) в каюте 3-й день сидит безвылазно. Вот сосед по каюте его и спрашивает:
- Ты че тут сидишь, идем на палубу, погуляем...
А мужик:
- Hе-е, нифига, боюсь я.
Сосед:
- ?
Мужик:
- Понимаешь, добираюсь к бабке в штаты. Ехал поездом - перевернулись, на силу жив остался. Летел самолетом - пошел пос$%ть и выпал... Теперь - доплыву, может...
Когда объявление по кораблю от капитана:
- Господа, наш корабль тонет. Сейчас всем выдадут по надувной лодке и свистку для отпугивания акул.
Мужик:
- От, б%$&*, опять началось: или свисток поломанный, или акула глухая...!

Пришел как-то грузин к экстрасенсу и говорит:
– Слушай, дарагой, помоги а, неделя прошла, а голова все болит, помоги а!
– Так я вижу у вас на голове растет волшебный волос. Только я не знаю где точно. Если загадать желание и вырвать его, то желание обязательно исполнится.
Пришел грузин домой сел на стул и начал вырывать волосы по одному и говорить: "хочу новую "волгу", хочу новую "волгу"…
И остался один последний волосок, ему надоело и он подумал, что тот пид*р его на*бал, и он со злости крикнул:
– Кинжал мне в ж*пу. А-а-а-а-а!

Подрастает маленький грузин, подходит нему отец и дарит кинжал.
- Вот, сынок, будут проблемы, покажи кинжал и скажи: "я джигит" - все будет нормально!
Поступил малой в школу, учился, вот и выпускной экзамен, проблема с математикой, думают оставить на 2-ой год, малой подходит к директору и кидает на стол кинжал.
- Это что? - спрашивает директор.
- Киньжаль!
- А ты кто?
- Джиигит!
Все нормально, директор выдает аттестат об окончании школы.
Спустя годы та же проблема и в институте.
Подходит малой к ректору, кидает кинжал на стол.
- Это что? - спрашивает ректор.
- Киньжаль!
- А ты кто?
- Джиигит!
Выдали красный диплом.
Забирают в армию. Идет малой по части, подходит "дед":
- Это что? - дед, указывая на кинжал.
- Киньжаль!
- А ты кто?
- Я ДЖИГИТ!
Проходит неделя. "Дед"встречает его и спрашивает у малого:
- Это что?
- нооожик!
- а ты кто?
- хаачик!

Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам стрингов и шеста.

Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам шеста и стрингов.

У француза, немца и грузина спрашивают: — Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, — у меня всегда стоит!

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!

Рыцарский тунир:
Слева - рыцарь с двухметровым копьем.
Справа - мужик без доспехов, с одним кинжалом.
Понеслись, мужик запускает кинжал, рыцарь падает Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:
— Ну, теперь - то ты, дура, поняла, что важен не размер, а умение пользоваться?

После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

Пришел грузин к экстрасенсу.
- Меня мучают головные боли.
Экстрасенс осмотрел его и говорит:
- У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать,
исполнится любое желание.
Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску.
- Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво".
Остался последний волос. Грузин разъяренный:
- Кинжал мне в жопу! А... а... а...

После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у них висит у меня всегда стоит!

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!

Мух-цокотух. (крылатый баснь)
Мух, мух-цокотух, весь живот в алмазах, да! Мух шол-шол, мух дэнэжка нашол. Обрадовался, канэшна. "Вах, какой крупный дэнэжка!" Пошол мух на рынок - чайник, скаворада покупать. "Приходи, тварь ползучий, букашка-таракашка, чай с лепешка кюшать!" Тарашка прибежаль и давай чай пить и хозяйк нахваливать: "Вай, какой вкусный лепешка! Вай, мух-цокотух, с днем рождения!" А тут вошь прибежал, сапоги покупал и мух-цокотух дарил. Все кушают, чай пьют, хозяйк расхваливают. И вдруг какой-то тарантул проклятый, да! , наш мух схватил и давай ей руки вязать - обряд такой, наверное! Ну, тут, канешно, паник начался, все бегать, суетится стали. Жучок под кровать забрался - не желает кулаком махать, мух защищать. Букашк под скамейка забрался, сидит - зуб стучит.
А кузнечик, вай, ну прям как человек, да! , прыг под мост и молчит, гад такой !
А мух кричит, надрывается, убежать пытается! Но тарантул свой дело знает, мух руки ломает. Вай-вай, насиловать сейчас будет! Вдруг, откуда не возьмись, страшный насекомый летит, нос большой, джигит наверно. В правый рук кинжал зажал, в левый рук - ламп горит. Подлетает к тарантул
- и кинжалом секир башка делает! Вай, какой кровавый сцен... Ну, ничего, поднимает он мух и говорит: "Я эту сволочь загубил, я тебя, красавиц, освабадил. И теперь нам надо с тобой женится, наверное, да?" Ну, мух очнулся, и головой кивает - "Надо, надо!"-говорит. Вообщем, свадьба у них был, я там много всего пил, лепешка с куряга кушал, никого не слушал. Вот и сказка кончился, кто слушал - тот другим пусть рассказывает.
Павел Лушанов